生活在外地，我过得不开心，要不要跟父母说？

你到一个大城市打拼多长时间了？

你得到了什么？

你过得开心吗？

你还想继续下去吗？

”

我先来。

我，北漂，一年四个月，没房没车，不开心，但还想继续漂下去。

如果我说每一个北漂都是有故事的人，应该没人反驳吧，或无奈或心酸。在北漂的道路上，总有那么几个时刻，我们是生活里多愁善感的诗人。

在那些困苦不堪的日子里，你有没有一个时刻拿起电话欲言又止的对爸妈说：“我想吃你做的红烧肉了。”其实你想说的是：今天老板布置的任务我没完成、我失恋了、一个人在外地生存的很艰难，我想你了，想回家~~~

恰好最近有一档很火的辩论节目，其中有一个辩题是：生活在外地，我过得不开心，要不要跟父母说？这个辩题很小很普通，我们每个人都会有这样犹豫的时刻，越细小的东西越会直击心灵，如果你生活在外，过得不开心会跟父母说吗？

要说给父母听啊，因为亲情，不需要懂事

席瑞：

  “我从前就是那个对父母报喜不报忧的小孩。但后来我才发现，自己的懂事和体贴换来的同样是父母对自己糟糕近况的隐瞒。而所谓亲情，就是彼此牵挂。如果有一天这些牵挂都成了多余的，那么我们抹除的是亲情本身。 

当我翻看和妈妈的聊天记录时，发现有很多没有拆开的红包。有时候我真的很羡慕，我朋友圈里面的那些截图，那些可以肆无忌惮地找妈妈撒娇、要红包的孩子。因为相比之下，我跟我妈两个人，活得都无比的懂事。可是亲情，最不需要的就是懂事。

所以，我过得不开心我要告诉我妈，我要告诉她我保送研究生了，但我很多书看不懂；我要告诉她去年的那场辩论赛我打得特别好，但是我跟我最好的朋友吵架了，到毕业都没有和好；我还要告诉她，我这个月没钱了，妈，你给我发一个红包吧。”

董婧：

  “我就是对父母报喜不报忧的典型，我会告诉我妈我工作很顺利，薪酬水平还不错。后来我发现你不让父母操你的心，她就开始操别人的心。当有别人拉住我妈的手说：阿姨我这个的kpl真的完成不了了，你能不能再买几条我们的手链，我妈咔咔付钱，我能怪我妈心疼别人乱花钱吗？我只能怪我，当年我自己kpl没有完成的时候没有告诉她。

你们知道吗，这件事最可怕的地方在于，你生活里的烦恼和不开心终有一日会到了瞒不住的时候，我也一样，我走到了瞒不住的尽头，我承担不了这么重的压力，我开始一股脑的跟她抱怨我的负担我的压力，我开始勒令她不允许随便给亲戚借钱，这个时候我妈受不了了，在我的眼里我经历了千难万险夜夜纠结才做了这个决定，可是在我妈眼里一夜之间就变成了这样，她该如何理解这件事。她只能绝得乖巧懂事的女儿翅膀硬了，要自己飞了。我们不要在父母的心里把我们塑造成一个每天都人逢喜事精神爽的超人，我们不光要告诉他们我们在外地的薪酬水平，还要告诉他们我们在外地的辛苦水平。”

不要说给父母听，如果连自己的情绪都控制不了，如何照顾起父母的后半生

飞飞：

  “···退一万步讲，我跟我父母说我不开心他们能给我解决问题，能疏导，那你跟你的父母聊完了你开心了，那他们呢？你父母怎么想：哎呀我们在这种小城市就是没给孩子创造好的条件，是不是我真的能力不够？是不是我做的不够多，我无能，才让孩子在大城市这么不开心她都不回来，那父母的这种难过，他们怎么疏导。

···我们父母这一代人，他们挺可怜的，他们是在夹缝中长大的一代人，他们一辈子对世界充满了拘束感跟恐惧。他们这一代人，从来没有人在乎过他们的内心世界，他们一辈子刚刚走出对物质的那种困境。年轻人那种思想的复杂性、那些敏感、脆弱，他们理解不了。我们是他们的孩子，但是在信息这么爆炸的今天她们才是这个时代的孩子。90后是祖国的花朵，他们有一个童话般幸福的童年；80后有一个有一个幸福的中年，而他们呢，他们需要一个幸福的童话般的晚年。我们这不叫说谎，我们只需要告诉他们：我们在外面过得很好

···生活在城市里的每一个人都有一个时刻想拿起电话给家里打电话说：我受不了了，我相信每个人都有。可是有一天你把电话拿起来你没打，这个时候说明你意识到这些不开心你必须面对，那么恭喜你你变成了更适合在这个城市生活的人”

傅首尔：

    “诚实是一种好品质，但在过得不开心这件事上不是，我们要装，不但要对父母装还要对自己装。人生就是一种自我欺骗，最后赢得都是影后，过得不好，要拍拍肩膀说其实还可以啦！

    ···做为一个成年人，没有迈不过去的坎，更是不能因为小小的挫折就放弃，至于那些不好的事情，我们仍然有很多时间把它变成好的事情，但前提是要足够努力”

看完这些观点，我被深深的触动，以前总觉得独自在一个城市生活是一件苦大仇深的事情，多少带有一些悲观的色彩，现在看来这是现代人的通病，这是一个时代病。

我们在外面遇到什么事情，会学着像一个大人一样自我感动式的承担一切，对父母报喜不报忧，难道父母就会相信吗？他们也是从孩子成长为大人，走到哪一步有什么样的苦，他们比谁都清楚，他们不问是因为他们想听你主动对他们说，你愿意把心事吐露给爸妈，他们会觉得原来自己对孩子还有用。

记得《请回答1988》里，有一个片段。豹子女士回娘家住几天，留下孩子在家里独自生活，回来发现家里很整洁，儿子很懂事，她没有欣喜而是失落。当时我很不理解，孩子变得懂事，不是父母一直期待看到的吗？后来我第一次发现：原来随着孩子长大，离父母越来越远，仍然被孩子需要，对父母来说是一件这么重要的事。

我也是一个对父母报喜不报忧的典型，但是从今天起，我不会再一刀切的跟父母交流，我要有选择性的将生活中小的不开心跟爸妈说说，面对爸妈的时候要脱下生活中的铠甲，让那个曾经纯真的小屁孩跟他们撒撒娇。而面对生活中真正的磨难，努努力咬咬牙为了给父母更好的晚年生活，我什么都不怕。

屏幕前此时或在坐地铁，或在挤公车的你呢？如果生活在外地，你过得不开心会不会跟父母说？