不知道为什么，我一个心大的人也开始焦虑和抑郁。
从2014年毕业至今，我已经工作了九年。
九年前，我刚毕业。
还记得那个夏天，我扎着马尾，住着八个人在一起的上下铺单间。背着双肩包，早上五点出门坐公交车，阳光洒在我的脸上，我望着窗外却神采奕奕的样子。
那真的是好单纯，好美好的时光哇！
那时候，我喜欢工作中的一个男生，他好阳光，和他聊天好轻松，我也喜欢和他说话，虽然我不主动，但是我喜欢听他讲话。只可惜，他有女朋友，我不主动，也不说破。只是默默保存着这份喜欢。
我真的觉得，有的人是天生相互吸引的，即使我们不表明心意，但是我们还是喜欢在一起，很轻松，很快乐。
我从不主动联系他，这是我对他和他女朋友最起码的尊重，心底里默默喜欢就好。
慢慢的，渐渐的，工作的事情越来越忙，我们不停的变化自己的岗位，再也见不到面。听说他和女朋友过得很好，我也早已经结婚了。
我的转变就是从第一份工作开始的，我对自己的要求太高了，我也太单纯，对待工作恨不得百分之二百的努力。
后来，我焦虑，没有笑容，给自己无限大的压力，身体也每况愈下，因为压力太大，大姨妈走丢了好几个月，皮肤过敏，免疫力低下，脸上生疣，变胖了30斤，皮肤衰老特别快，也没了上学时候的稚嫩和对生活的无限憧憬。
那三年，我不敢见熟悉的人，我怕，我怕别人知道我过得不好，我怕我自己情绪会随时崩溃。
我只有死扛，把所有的苦楚咽到肚子里去，慢慢的，我变得坚强起来，再也不是那个单纯，怕吃苦的小姑娘了。
我对生活的态度和变化也很大。很长一段时间，我都失去了对生活的热情，似乎也没有了憧憬，激情与热爱。
我没有喜欢的人，也没有喜欢的事情，也没有幻想，好像只有现实，只有生活和工作。
我要活着，要好好活着，要尽量衣食无忧的活着。
吃过了很多苦头，我也变得现实了很多，那些不切实际的幻想我也不再想了，好像应了那句老话，被生活磨掉了棱角。
好像长大就是在一瞬间。
最近一年，我不再跟自己较真，我想没有压力的活着，但是，我发现这好难。
你的身边总会有那些不顾一切拼命的人，不知道她们在拼什么，在内卷什么，她们给你无尽的压力，仿佛你不做，就不知道应该何去何从。
我讨厌这样的内卷，带给你无尽的压力，其实并不见得对工作有什么正向积极的作用，反对我们自身也没有什么好处，降低了幸福感，占用了我们生活的精力。
我始终觉得工作，生活要有分界线和平衡感。
我们工作和挣钱的意义不就是为了更好的生活嘛，如果连快乐的生活都没有了，这该多么的无聊。
如果能把工作变成自己的乐趣，这是多么幸福的一件事情。我正在让它慢慢的转化，可是总会有一些工作，我永远不会喜欢，没有办法，成长就是要去接受一些自己不喜欢的事情！
长大也是不自由的！
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