（一）
“时间和精力都有限,不能把时间浪费在没有意义的事情上呀。”我跟自己说。
可说起意义,什么才是有意义啊?
我觉得看书打球有意义,你觉得跑步看电影有意义,你觉得与三五好友觥筹交错有意义,我觉得一个人自在独行有意义,你觉得实用才是有意义,我却觉得欣赏诗词歌赋也是有意义……
说到底,是个人喜好决定了意义和价值吧?
嗨……要做脸部护理,要做腰部治疗,要看书,要打球,要写文章,要复习课程,要准备营养丰富的晚餐,要打扫家里的卫生,还要惬意的贴个面膜和布赫一起看电影……每天,我想做的事情太多了。可时间就那么一点!总是做了这样就做不了那样。
就像这会儿的时间,晚上十点四十了,想写一点东西,可是时间用来写文章就不能睡觉了……而睡觉又那么重要……
真是令人烦恼。
还是先晚安吧,全世界!
（二）
人的心境好坏取决于什么呢?
最近生理期,觉察到自己的情绪很负面很消极。
从前两天对球友开玩笑的理解,到今早的怒路症爆发,我的天,我的情绪受经期影响怪严重的。
球友其实就是开玩笑的话,我却上纲上线的生气了。原因除了是自己从小以来对“比较”的敏感,更重要的是经期激素水平的变化,让我意识不到当时自己的想法已经是扭曲的了。
我太熟悉也太了解那种感觉了,想法遮蔽了一切事实。
今早的怒路症也是一样的:
行人不该在那会儿走过斑马线；
该转弯了,前面的车想啥呢?服了；
骑自行车的你横穿马路不用提前看看有没有车吗?是不是有病啊；
旁边的车,你着急我还着急呢,你挤什么呀?我就不让你挤进来
…………
我的天哪
我完全忘了我曾给过斑马线的行人让路,他一边说着谢谢一边小跑着给我微笑。
也忘了在旁边那个车要挤进我的行车道那会儿我的礼让和宽容。
也忘了看到龟速行驶的女司机后,心里默念的“我刚开始的时候也这样慢的,没事,我不催你”
…………
是世界变了吗?
不是的,是我那时那刻的心境有优劣。
月经期的情绪波动是有名字的,叫“经期综合征”,我是打心眼里惧怕它的。
它一来,我的消极、防御、猜疑、傲慢就如影随形的跟来了,仿佛一下子,整个世界都变坏了,整个世界都开始和我作对了,那感觉……真不好,真不幸福!
还好,我有觉察,能抵御它三分的攻击。
可还剩七分的煎熬和烦躁呢,没办法,当做是……上天给我的调剂吧,生活哪会总是顺遂我意,生命怎么总会是喜乐安康呢?
有时,心底那句扭曲和消极的话一冒出来,我就提醒自己,“哇哦,又以自我为中心了,你又开始了”
这样的提醒其实还是很有帮助的,因为当我意识到,我的想法不等于事实,我的评判和事实根本就不是一回事儿的时候,我就好像已经挣脱了几许束缚,那种除了自己全世界都有病的感觉就会减少很多。
刚才在美容院皮肤护理的时候,我也觉察到,前两天因为自己扭曲的想法和评价,我是怎么在自己编造的悲惨剧情里挣扎和愤恨的了,哪关那女孩儿什么事?一切都是自己的想法和评价在作祟,嗨……这个“恼人的秋风啊”!
回家的路上,感觉到小腹阵阵的隐痛,我知道,这淤堵终于要被排出了,心情仿似也豁然开朗。
我开始听到了优美的音乐,想到了中午去给兄长的同事培训羽毛球时的美好,也看到了一个女人骑着三轮车,拉着她行动不便的爱人在人间谱写伟大的爱情,还看见一个小男孩,从小区里的路边石阶上蹦跳下来,坐在老奶奶的旁边看行人、看汽车、看蚂蚁……
是世界变了吗?
不是的,世界才没变,是我看世界的眼睛变了,是我的心境变了,我又快乐起来了!
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