文 | 小猫
我们或许无法左右那些不堪与无常如何开始，我们或许也无法让那些痛苦与遗憾消失殆尽，但，我们或许可以来决定这一切该如何结束。
很多年以后，爸妈当初送我到车站时的叮嘱依然清晰地印刻在我的脑海里：“这下一出门，就是游子，不再是孩子了。以后待人接物要谦逊一些，多些忍让，记住吃亏才是福啊”。
闷热的车站，人群攒动。我背着行李袋，被人群推来搡去，心想着要 “多忍让，多忍让”，嘴上不住地说着对不起……
北京是个能创造一切奇迹的城市。打拼多年，当初一无所有的我也算闯出了自己的一番小天地，有了属于自己的车，自己的房。然而这一切，都是从我不再听父母当初的忠告之后才开始好转的。
初到北京时， 因为奉行着妈妈对我的叮咛，我学会了遇事就忍，比如承包了同寝室的所有卫生打扫和做早晚饭。我以为只要我勤快点儿，就会得到室友的坦诚相待，每当我们有分歧时，我就会想到退一步海阔天空；也吃了很多亏，比如每当与同事一起去超市时，永远都是我在垫付钱，然后就没有了然后。我以为只要我慷慨点儿，同事就会把我当成好朋友。有时我也想着把钱要回来，但每次都会认为吃亏是福，也不是什么大钱，还是算了。
然而，一切仿佛总是事与愿违。我日渐发现我忍了，并没有看到身后的海阔天空，我吃亏了，也并没有得到什么福报。无数个深夜，我窝再被子里，抱着自己默默流泪，我想不通这一切到底是为什么？
最近在读书群里，看到群友推荐了一本叫做《冷暴力》的书，由于本身心理比较敏感的我，咋一听“冷暴力”这个词，虽然不是很了解，但还是忍不住去关注了。这本书主要讲述生活中那些隐而不显，却真实存在的特殊暴力行为，比如冷嘲热讽、恶意攻击、助纣为虐以及各种令人不安的小动作等等，这些现象在生活中随处可见，除了深受其害的人会感到痛苦异常之外，其它的人早已习以为常，并不觉得这是什么大事情，甚至连受害者本人也可能不会意识到这些行为就是冷暴力，它早已经侵犯到自己的人格了，比如我就是其中一例。
《冷暴力》作者玛丽-佛朗斯·伊里戈扬是来自法国的医学博士，精神分析家，心理治疗师，同时也是被害学专家。她经过仔细研究发现，这些现象并非人们认为的小事情，它们往往极具破坏力而且不易被察觉，她通过多年临床心理治疗的经验，将这些现象首次定义为“精神虐待”，并结合了人们日常生活中所遇到的各种人际关系之间所发生的冷暴力案例进行了详细分析。玛丽-佛朗斯·伊里戈扬是第一位唤起人们重视精神虐待心理学者，在《冷暴力》中，她以冷静、客观的态度分析了冷暴力的形成原因以及施虐者和受虐者在不同对抗阶段的心理反应和表现形式，同时，为了避免受虐者继续受到精神虐待，她还提出了针对性的治疗方法和应对方法。因此，《冷暴力》不失为一本思想独特且全面实用的心理学书籍，非常值得我们一探究竟。
生活中，处处都藏着一些看似不起眼的精神虐待，比如夫妻或情侣间在外人看来似“打情骂俏”的冷嘲热讽，亲子之间打压式的掌控欲，朋友之间看似无害的恶作剧以及同事之间各种令人不安的小动作等等，这些事情在外人眼中不值一提，不过施虐者与受虐者双方心知肚明，那不是简单的玩笑，而是一种从心底深处生长出来的想要毁灭一切的可怕力量。
是谁纵容了冷暴力？
有些人天生就是捉弄人的高手，他们冷静又聪明，平时总是一副或幽默风趣、或高冷睿智的正人君子模样，殊不知，在他们的人生道路上，却充满了被他伤害到无法复原的人。
而这种人在生活中随处可见，夫妻间、亲子间、朋友间、同事间都有可能发生精神虐待，由于施虐者将自己隐藏于各种亲密的关系之中，并且虐待手法十分细腻，不留痕迹，外人一般很难察觉出来，甚至连受虐者自己都不曾察觉，自己的人格正在被一点点地蚕食。
因为虽然知道自己很痛苦但却实在想象不出自己到底遭受过什么暴力与虐待，你无法去举证精神虐待的言行举止，况且谁也不愿意去听一个人喋喋不休地抱怨别人对他态度冷淡、冷嘲热讽或是诬陷他的琐碎事情。即使会有一些知情人，但大多都抱着“一个巴掌拍不响”的态度，给予受虐者二次暴击，最后，受虐者只能在孤立无援的境地里越陷越深，而施虐者却在这些圆场的围观者中得以全身而退。这就是那些隐而不现却真实存在的暴力特点了。
为什么会是我？我到底做错了什么？
相信每一个受虐者都曾经无数次有过这个疑问，但结果总是不得要领。
一段关系的恶化，其实并不是人们认为的那样双方都有责任，一个巴掌真的也可以拍得很响亮。我们每个人天生都带有自我毁灭的因子，而摆脱它的方法之一便是把死亡驱力向外投射到他人身上。
被选中的受虐者一般都拥有施虐者没有的正面特质，因为施虐者想要据为己有才被不幸选中，成为一段恶性关系中的牺牲者。这种情况一般都发生于各种团体组织内，比如我们所熟知的校园暴力。在施虐者眼中，还有什么比在一些盲目从恶的人面前羞辱一个比自己优秀的人更有趣的事情吗？
当然，善于心理战术的施虐者在选好猎物时，一般并不会直接显露自己的本性，他们擅长迷惑他人，并且首先会通过一些无伤大雅的小手段，比如说一些让受虐者敏感的刻薄字眼、暗示、一个稍纵即逝的冷淡表情等等，让受虐者心绪大乱，如果受虐者此时没有明显的回应，那精神虐待就会进展到下一个阶段，即出现明显的虐待举动，对受虐者的心理健康造成严重威胁。虽然在整个虐待过程中，种种细节分开来看似无妨，但加起来却足以形成一种毁灭的力量。
正面反击，那个让你感到恐惧的人其实比你更脆弱
施虐者的高明之处就在于伤人于无形，但他们有一个致命的弱点就是他们虽然是心理战高手，但往往却都是纸老虎。那些看似冷静的表面下，其实内心早已空虚不堪。他们没有自尊，没有同理心，没有对爱的渴望，所以只能从他人的疑惑和痛苦中才能感受到快乐，他们的人生就是为了寻找映照在别人凝视里的自我。
一般情况下，在关系恶化的开始，两个“对立者”都会以试探对方的方式进行相处，施虐者会小心翼翼的发起各种小动作狡猾地进攻，以不激起公开冲突的方式引得受虐者坐立不安。受虐者如果担心公然失和而稍作退让的话，施虐者就会得寸进尺。长此以往，其中一人就会越来越抑郁，人格慢慢被吞噬，而另外一方则越来越嚣张，对自己掌控他人的欲望越来越强烈。
所以，倘若自己不幸落入施虐者的圈套中，在觉察到心里不舒服时，第一时间大胆地表露出自己的不满吧，不要再去天真地问对方自己做错了什么，没有同理心的施虐者只会刺激你去做出不理智的举动来。也不要指望他人会理解你的感受，事不关己，高高挂起已经流行了几千年。说出来不是为了让人同情你，而是为了警告对方，我已经有了防御之心，不要对我得寸进尺，否则我会不客气的。如此一来，本来就是纸老虎的施虐者必定加以收敛，改变想欺负你的想法。不要让危机拖得时间太长，因为危机拖得越久，真正爆发时的情况就会越糟糕。
如果当时没有来及的反击，以至于让自己受到了很深的伤害的话，那就勇敢地正视自己的伤痛吧。面对永远比逃避更能解决问题。虽然受虐过程中，自己的人格被摧毁过，但同时也有可能以此为基础进行重建。费伦齐说，极度的危机有可能突然唤醒潜能，所以痛苦的经验往往是个人重生的机会，走出伤痛后的你，将会变得更加强大自信，不再天真无邪，任人摆布。
《冷暴力》一书中，最难能可贵的是它唤醒了人们对“精神虐待”的重视，并指导了那些曾经受过伤害却无处诉说的人该怎样走出心理阴霾，重建生活的信心。这无疑是人类发展史上的一盏温暖的指路明灯。
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