春的寂清

每年三四月份，心里总会油然而生一丝清冷，如同这风雨飘摇的时节，冷飕飕的，然而却是由内而外的凉。

是为了四月初的清明么？每年这时候，总会非常的怀念逝去的人，想念没有那么温暖的家。清明扫墓，我总会想到许多许多，有温暖的记忆，也有离别的孤独，有人情的冷暖，也有生死的思量。

那些眼睁睁看着逝去的亲人啊，埋在这冰冷的山头，抛弃了肉体离开了我们。虽然天堂没有病痛，可是两个世界再也无法团圆，每每细想，总是难以抑制的悲伤。

我面对生死挺早的，从小在外公外婆家长大，对他们有着很强的眷恋。外公在大学期间过世，等回到家看到冰凉的他时，心疼的泪流满面。一直遗憾，没有见到他最后一面。也埋怨过，母亲为了怕耽误我学习，没有告诉我他坚持不住了……所以到现在都执着，那些所谓为了我而没有告诉我的事，会去努力的寻找真相，然后和自己较劲。也为了不再经历来不及这样的事，回去家附近工作。

可是，刚工作第一年，在我刚刚开始给父亲买些衣服什么的孝敬他，那个阳光般灿烂性格的父亲，过世了～总感觉有很多事情还没有做，他就离开了。一个家真的就这样七零八散的了。父亲的葬礼比较冷清，独生女儿我一个人完成了所有的流程，虽然有亲人陪伴，可是，一个人跪在灵柩前，一个人跳下墓穴，一个人围着墓丘洒土，一个人的名字被刻在墓碑上的亲属栏，真的，极致孤独。所以，从那时起，就很想有一个自己的家，不再一个人。悲伤的尽头其实是不悲不喜，平静若尘。

后来又过了一年，外婆也过世了，我是为了陪她回来的，却没有真的完全靠近她工作。很遗憾，在她快过世时，对她发脾气，抱怨，任性的和其他家人一起数落她的不是。尤其是她想吃肉冻子，却没有给她买来。那时，言语上最关心她的，只有不被家人看好的前任。虽然最后没有选择他，但还是觉得他人挺好的，只是我不珍惜，不是他不好。

有时也会想，生命的意义是什么？从课本角度说，只有生存和繁衍。那么这些都做完了呢？还有没有什么意义？这却没有答案。平淡平静的生活并没有轰轰烈烈的来的浪漫痛快，然而大风大浪的很多人也经受不住。我曾很喜欢炽热的玫瑰，而最终，却还是喜欢角落里的小小野花。

人生，并没有我想要的答案，遗憾也在时时发生。明知道人生不如意事十之八九，却依旧会遗憾那些遗憾。不过最后，都只化作一个执念。倒也是堕落呢！

从来，做什么事都只有三分钟的热度，永远都是思想上的巨人以及行动上的矮子。不甘心不情愿的在温水里煮着，却却安逸的痛苦并纠结着。所以自己选的路，只能自己走完。谁知道会有怎么样的结局呢？

不敢奢望太多，所以只能希望，这漫长的一生，真的不要太漫长。以前会以为自己是风，渴望着自由，现在却觉得自己是云，无心而飘。对什么都没有太大的眷恋，也压根无法被撩动心弦，其实，真的是没有心的吧。

天黑压压的，空气湿润润，肺部感觉很重，心脏上仿佛有块石头。

就这样吧，患得患失，不怎么开心的季节。希望它快点儿，结束。