无题

大家都心照不宣，改天永远是改天

今天课设的最后一天，中午一个人坐在粉店，想着要不要找老友聚一聚，武汉广州或就在X市。无聊出神，突然翻开好久不看的空间，看到说说下点赞的人，初中和高中的同学们，从名字开始回忆当时的情境。

不知道是不是大学的结束催出的茶酚胺，让情绪很低落，心里空落落的，店里的蓝牙音响应景地放起了王菲的匆匆那年。一股酸楚从胃里往上翻涌，刺激鼻腔，到鼻尖，自然免不了地开始怀旧。

伴随初中三年的绰号，高中三年的绰号，喜欢过的女生，打过的游戏……现在写这篇文章的时候慢慢从这块不靠谱的内存里读出来，感觉二十年不过一瞬。也愈发想找人叙旧，想见这些人，想和他们喝酒，想听他们再叫我的绰号。

其实我也明白，想和老友见面并不是想念他们，只是想借他们的口去怀念以前的时间。时间在走，人也在变，大家最后都一样为生活忙碌，然后渐渐生疏，淡出。即使再见面，很开心，想张口问候但是喉咙里翻不出字眼，到最后客套说句改天再聚，大家都心照不宣，改天永远是改天。

我不知道是不是因为年纪的缘故，有些以前和同学开过的玩笑，在说说底下恶作剧般的评论，现在在输入框里写了一大段，最后又删掉，换成一句不痒不痛。又或者因为生疏了，我怕，我怕他讨厌这句话，怕他讨厌我，怕我们现在的关系可能经不住这些玩笑。

要是以前问我，最好的朋友是谁，我可以骄傲地数出好几个，虽然不多但是在我心里他们是最铁的朋友。现在，我不敢说有最好的朋友，我不知道在他们心里是否能排上号，或许已经变成了过去的好朋友。有了手机以后，只是存下了号码，再也没打过。我不知道怎样去维系，不知道一通电话该说什么，他周遭的生活对我来说是个黑匣子。现在彼此的时间跨度可能有四年、八年或是十年，我更不可能拨出去了，我害怕电话两端的沉默，害怕认清最后以改天再聚收尾。

幻想妄想梦想，最后都变成柴米油盐酱醋茶

进入2018年17天，假定我能活到75岁，现在人生已经只剩下三分之二。展望自己未来的生活，半年之后去一座陌生的城市，一年之后或许会去另一一座城市，再往后娶妻生子，再往后老、病、死……

以前我会幻想自己是科学家能造太空船，能改变自然规律，初中我知道这只是幻想；初中觉得自己可能有一天能获得异能，不说拯救世界，但是和所有奇幻小说一样有一个美好的结局，高中我知道这不过是妄想；高中进了小班认识了我最喜欢的一群同学，我觉得自己好好学习能考上985，开始想象以后丰富多彩的大学生活，一模的时候，我知道考试并不会出现奇迹；一年前我又在做相同的梦，当然结局一样。

现在我没有梦想，目标是找到工作，对未来生活的期待：生存以上。

无论是幻想、妄想还是梦想，是不是，最后都会变成柴米油盐酱醋茶。