前段时间看综艺节目《乘风破浪的姐姐》，努力优秀的蓝盈莹被全网黑，说她只顾自己，是一个把野心写在脸上的女人。
其实她还好，细看节目，她是有照顾他人的意识，她会提议让白冰多些站在中间的时间，会在组员沮丧时考虑到她们是不是累了……被群嘲，只是因为她的共情力比较低，表现错方向而已。
自己个很优秀重要吗？重要。但你要明白，你的优秀对你很重要，但对别人不那么重要。
你的优秀只有帮到别人，才会被他人接纳，这就是优秀的人总是被孤立的原因。那么，怎样让自己的优秀与他人融合呢？要学会共情。
[美]亚瑟·乔拉米卡利《共情的力量》这本书带我们深入了解什么是共情，以及如何表达共情。
所谓共情就是理解他人特有的经历并相应地做出回应的能力。
这句话里有三个核心点：理解、他人经历、回应能力。如果作不到这三点，你的共情就很可能是同情，而非共情。
同情是在感性的指引下安慰他人，共情是理性的指引下帮助他人。两者的差别就好比同情是把油和水混合；共情是把水和牛奶混合；前者是人与人保有各自的体验，后者是两人处于同一种体验。
为什么说蓝盈莹共情能力低呢？
比如：“狼性”的蓝盈莹让吴欣在十天之内学会贝斯。这件事放在蓝盈莹自己身上也许可行，但放到多年来在快乐大本营甘当“小透明”的吴欣身上，就只剩掉眼泪了。
蓝盈莹在事后采访中也一直强调：“我相信我可以，欣姐也一定可以。”但她没有考虑到，人与人是有差异的，有些事你行她不行，有些事她行你不行。
她没有理解吴欣的感到拖后腿的心情，也没有站在吴欣不擅长歌舞乐器的现实情况去考虑可行性，更在回应的时候用“相信”来施加压力，就是典型的共情力缺失。
当我们有共情时，我们会得到什么？得到体验到生命中崇高的情感，比如：信任、关心他人、慈悲、自我牺牲、爱。
你在《乘风破浪的姐姐》里可以看到“大姐大”宁静掉泪，看到“团宠”万茜掉泪，但是在别人掉泪时蓝盈莹说：“我一点也没有感觉。”
如果没有共情，人与人之间就不会有联接。我们就会像徐志摩《偶然》中描述的一样，“你我相逢在黑暗的海上，你有你的，我有我的，方向；”相交时互放的光亮也会很快被时光冲刷。
这样的我们就不能从万事万物中获得更多的能量补充，而必须在一个狭小的空间去争夺他人的能量，这也是为什么共情力低的人易犯众怒的根本原因。
共情能提高我们对他人想法和感觉的觉察力，共情最想把自我变得更为广大，把我们的生活扩展到别人的生活里，用心去聆听那里最急切的喃喃私语。
你是谁？你感觉怎么样？你是怎么想的？你最看重什么？这些就是共情需要去探索的问题。
学习如何表达共情，学习如何诚实、坦白、宽恕地对待自己和他人，是我们最重要的功课。
如果希望改变、成长，做最真实的自己，我们就必须学会在人际关系中表达共情。
表达共情有7个关键步骤：
1.使用开放式问题。
开放问题就是没有任何成形的答案，什么答案都有可能。这样才能真正地在搜集信息，让他人多告诉我一些事情。
在你问出一个开放式问题的时候，你是想从他人那里了解到事实并进行沟通，而且你是真心对他的看法感兴趣。
这相当于你先交出控制权，允许他人把你引领到他希望你去的地方，而不是你努力把谈话带到一个指定的方向上。
封闭式问题就像是把他人关在门外，开放式问题就如敞开大门迎接新的体验。
2.放缓节奏。
共情总是努力把节奏放缓，让情绪得以在深思后有所缓和。炽烈的情绪是无法让人表达出共情的。
有意识地努力把节奏慢下来，其实就是在让共情表达出来，共情在过热或过冷的环境里是无法生存的。就像植物需要光照和阴凉的均衡一样，共情在极端条件下也会枯萎。
3.不要匆忙做出评判。
共情能避免人们行为的倾向性，即根据过去的经验来给行为做总结或分类。共情让我们用发展的目光看人。
当希腊哲学家赫拉克利特在说“你不可能两次踏进同一条河”的时候，他也是在表达共情，意指“今天的你”已经跟“昨天的你”有所不同。我们能对他人造成的最大伤害之一就是认为他们的个性是固定不变的。
共情会提醒我们：真正的生活是流动的，人们一直都在适应环境，当环境发生改变时，人们都是能让步和弯腰的。
4.关注你的身体感受。
共情也含有明确的躯体成分。
假设你正在跟一个伤心哭泣的朋友谈话，在你自己的意识都觉察不到的情况下，你的面部肌肉就开始自动地模仿你朋友的表情。
然后更加神奇的事情就会发生——你能感觉到你朋友正在感觉到的情绪。仅仅通过把你的面部肌肉放在特定的位置上，你就能知道他人躯体和情绪上的感受。
演员和作家深知表情模仿的作用，他们常用这个技巧来帮助自己进入特定的情绪状态。
著名作家埃德加·艾伦·坡善用表情模仿来读懂他人的心思。他说：当我想要弄清楚一个人是多么智慧或多么愚蠢，以及他当下的想法是什么的时候，我就让我的面部表情尽量精准地模仿他的表情。然后，等着我的头脑或内心为了呼应这个表情会出现什么样的想法或情感。
5.向过去学习。
共情能在当下的连接和亲密关系中创造奇迹，但也总是同时关注着过去。
我们需要去知道并理解过去发生了什么，我们要明白旧有模式、评判、理论和理想化是如何影响着当下所发生的事情的。
有名话是怎样说的：如果你了解过去的我，就会理解现在的我。
伊能静在和老公秦昊吵架时，哭着说：“我身上的那些毛病并不是我想要的。”她是一个过苦日子长大的人，一辈子都在寻找安全感，爱和金钱的安全感，她的努力表现和用力过猛，全都源于幼年时的缺失。
了解自己及他人，并发展对过去冲突的觉察是培养对他人共情能力的必经之路。
6.让故事充分展开。
每个人都有他特有的故事可讲，每个故事也都以它自己的速度发展。借助共情，我们能异常精准地判断出他人需要走多快或走多慢。
共情会把我们带上一段旅程，有时路途会很艰难，让人疲惫不堪。在有些地方，我们甚至需要停下来，休息下，找准我们的方位，确认下路标。
当我们陪另一个人站在悬崖边上时，共情会提醒我们这是那个人的旅程，我们出现在那里是为了陪伴和帮助他。我们的作用不是引领而是跟随，不是主导而是参与，不是为了总结性发言而是为了让沟通能持续流淌。
我们表达共情的方式就是让自己完全参与到故事当中，尽自己所能去帮忙，并感恩自己也能成为这段经历的一部分。
7.设定边界。
如果我们总是针对他人的问题分享自己的经历和苦难，这很少会真正长远地安抚到他们。一个人深深的不安全感是不会因为知道了他人有同样严重的问题而被治愈的。
为了去除他人的不安全感而进行自我暴露很少会起作用，因为这会分散掉本该关注在需要帮助的人身上的注意力。
要做到不带偏见地倾听，我们必须设定边界。设定边界不是说我们要对他人不在乎，或者让自己不受他人痛苦的影响；相反，设定边界是为了能给对方客观的回应，为此，我们有必要保持自己的抽离状态。
共情是我们人生绕不开的修炼，更是通往爱与宽恕的必经之路，愿你我在共情出相逢！
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