你有这种感受吗？
你跟朋友聊天，聊到你的事的时候，他出于好奇亦或是好意，对这件事一直深挖，但你并不想跟别人说，他又不停地往下问，这时你会莫名生出一种反感情绪，甚至想发火，为什么你突然会有这种情绪，是你比较易怒吗？还是你感觉被冒犯侵犯了？
当然是他冒犯了你，窥探了你的隐私，本质上是他越了界限。就像是我的底盘，没有我的允许，你闯了进来，让我感到不安。
武志红老师在他的心理学课，提到了一个词————界限意识。讲的就是越界的问题。
什么是界限意识？
简单的讲就是，我的事，我说了算，你的事，你说了算，我们的事，我们一起协商，界限意识也是地盘意识，我们都有自己的空间，也就是底盘，既要捍卫自己的底盘，也要尊重别人的底盘。
界限意识还分三种类型：地理界限，身体界限，心理界限。
地理界限，就是物理上的空间，比如我的房间，你不能随便进进出出，我有权利赶你出去。身体界限，就是我的身体是我的，你不能随便触碰我的身体，比如在我没允许的情况下，你是不能摸我的头发等等。这两种界限很好明确。
但是心理的界限，我们经常会模糊，甚至在被越界的时候，我们都无察觉。
这有能是因为跟我们从小的成长环境有关，很多父母都不认为他们的孩子是一个独立的个体，而是自己的延伸，一直都处于共生状态，界限非常模糊，在这种观念培育下，我们很难对心理界限有认识。
文章开头的例子，就是心理界限被侵犯，生活中，这种心理界限被侵犯的情况很多。
比如，一个陌生人对你说，发型或穿着不好看的时候。
比如，你的男/女朋友，问你跟前男/女朋友分手原因的时候。
比如，你妈妈看你的日记的时候。
......
就像每个人都会有秘密一样，有些可以跟朋友讲，有些只可以跟父母讲，有些只可以跟伴侣讲，有些则不想跟任何人讲。当有人试图想窥探的时候，就是对我们心理界限的侵入。
理解自己的心理界限，是理清我们情绪的根源，当我们有情绪有攻击性的时候，可以以正确的方式去表达，不至于对别人或者自己造成伤害。
那么心理界限被侵犯的时候，我们应该怎么正确的表达呢？
一，不含敌意的坚决。
当你影响我的时候，我要拒绝你，态度要明确，不能含糊不清。
在很多职场中，女性被性骚扰的最主要的原因是，女生看起来很弱，看起来弱，不是身体虚弱，而是拒绝的时候，态度不明确，甚至含糊不清。职场中，很少听到女强人，被性骚扰的，她们不仅仅是工作能力强，最重要的是她们的态度分明坚决。
二，从小事开始
要树立界限意识就可以从小事开始，比如喝拉撒睡，事情虽小，但可以传达我们的态度。
周星驰的电影《长江七号》有一个场景，我印象特别深刻，周星驰扮演的父亲跟他孩子经过商场的时候，孩子到一个机器人，非常喜欢，叫他爸买，由于他家穷没买，于是孩子就大哭大闹。现实中，很多父母都会遇到这种情况，往往在孩子大哭大闹之后，大多数父母都选择顺从着孩子。时间一长，他们就会学会用哭闹来“要挟”父母。小时候，我就干过这种事。
其实出现这种情况的时候，正是树立界限意识的时机。决定不买，说明理由后，再哭闹也不买，就是要通过这些小事，树立界限意识。就是告诉他，有些事不是你说了算，闹也没用。
三，尊重事实，驳回情绪。
先要清理事实，再是表达情绪，如果是好的情绪，可以接过来，如果是坏的、负面的，必须驳回去。
武老师说了一个例子，特别有代表性：武老师有个朋友，在一家企业做秘书，她的老板小学毕业，没读过什么书。有一次突然跟她说，那个谁谁谁，我一天挣的钱，比你一年挣的都多。她楞一下，接着说，老板你说的对，你一天挣的比我一年都多，但是你很累，我不羡慕你。从起以后，老板对她刮目相看，她获得了特殊的地位。实际上，这个特殊位置，是这样换来的。
生活中，在我们遇到被侵犯的时候，我们既不能直接去攻击，也不能自我压制，而是要看清界限，树立界限，同时学会正确的表达，只有明确了界限，我们才能既不会伤害别人，同时也能保护自己，在人际关系中，洒脱地做一个独立的个体。
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