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坚硬的内心反而更容易受累

坚硬的内心反而更容易受累

作者: 夏筱棉眠 | 来源:发表于2016-08-29 16:07 被阅读0次

      假装自己越来越内心tough了,似乎事实也是如此,不再那么容易感动了,我还是我,可惜已经变成了不一样的我,犬儒主义,跟我有点联系了,看谁都觉得看不惯,这一定是病,可是我还偏偏不想治,我自知自己毛病很多,可是我还是改不了,宁静祥和,我怀念曾经有一段时间的我,什么都是可以接受的,很多事情都可以接受,放在别人身上就是可以接受,放在自己身上就是完全接受不了,不得不说人类的软弱,我更讨厌我自己的软弱。

      我讨厌自己的玻璃心,我讨厌自己的矫情,我讨厌自己的作死,可是我最讨厌的是我无法改变这一切,可能是因为已经遇到过很多更美好的事情,以至于现在觉得一切都是那么的平凡,一切都是那么无法接受,一切都是那么庸俗,唯有自己是一个仙女,不落凡尘,一心向佛。

      想了断一切,总之都不是自己想要的,干嘛要执着,干嘛要勉强自己呢。这更加显示出我的冷血无情,也许我就是这么冷血的人吧,面冷心热。胡说八道,我是面冷心也冷,感觉几乎没有热的时候,我很快就能把很多事情很多人忘记,没有刻意的记起,也没有刻意的忘掉,我已经习惯了自己这样。

      虽然我很讨厌自己这样的,嗯,算了,不关心,不管不问不顾了,总之这世界上任何事情都不关我的事,请不要烦我,我反正已经成了这样一个人,我不爱世界上的任何人,我也不需要他们任何一个人爱我,毕竟大家都不愿意去爱别人,我要好好的爱自己,别人都是什么鬼,反正我谁都不认识,我也不想认识。

        我是那样,对谁都看不惯,谁都不喜欢,嗯,我已经不敢说我和善了,事实是我真的不和善啊,我太坏了,我怎么可以这样,跟别人过不去也跟自己过不去呢,喘不过气,都是自找的,心胸狭小,也是自找的,三天两头容易生闷气,这也是怪我自己。

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