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九十五 想对父母说

九十五 想对父母说

作者: 林不饿 | 来源:发表于2019-03-19 10:56 被阅读0次

作为八零后,我的同龄人绝大多数都是独生子女。我们小的时候,正是改革开放大潮最汹涌的年代。爸爸妈妈都是起早贪黑的工作,把孩子交给爷爷奶奶照顾几乎是大部分家庭的普遍情况。我的童年时光是幸福快乐的。爷爷奶奶对我非常宠爱。虽然家里不富裕,但是我也从没缺衣少食。

很感谢妈妈,在我还小的时候就开始努力拼搏做生意,终于为我们家积累了初步的财富。小时候一年三百六十五天能见到妈妈的日子屈指可数。每天我还没起床她就已经出门,晚上我睡觉了她才回来,周末也几乎不休息。爸爸是国有企业的工人,上班轻松很多,但工资也少的可怜。我一直觉得爸爸妈妈在作为父母这方面,对我是又欠缺的。妈妈的事业占据了她的绝大部分时间和精力,以至于没有时间陪我关心我。小时候长身体,衣服几乎每年都要买新的,而妈妈却根本没有时间关心我是否还有可以穿的衣服。印象最深刻的就是初中时同学们相约周末去玩,我却在家发愁,因为除了校服,我没有一件合身的衣服可以穿,大周末的我总不能还穿着校服出门吧?所以我推了同学们的聚会,从此也没有再参加过。初中三年几乎没有交到知心的朋友。

虽然妈妈对我疏于关心,但我心里并不恨她,因为我知道她是在为了改善我们家的经济条件而奔忙。理解妈妈的同时,是我对爸爸的深深抱怨。爸爸在稳定的体制内呆久了,完全没有上进心。平时工作虽然也是兢兢业业,但却连一点升职的企图心都没有,每天安于微薄的工资,两耳不闻窗外事,下班就是看书看报。家里的家务有爷爷奶奶,经济重担有妈妈,他作为名义上的一家之主,却并没有承担起家庭的重担。然而我对他的怨并不在于他的安于现状不求上进,而是在于他对我的忽略。我知道他也是非常爱我的。但用现在的话说,我爸当年也就是个十足的妈宝男。自己都还要奶奶的照顾,更别谈照顾我了。他自己能每天下班就一直沉浸在自己的世界里看书看报看电视,却不能抽出哪怕半个小时时间辅导我做功课。从我上学起,所有的课业上的疑惑都是我自己想办法解决的。现在回想起来,小小的我真的很无助。虽然我知道培养良好的阅读习惯尤为重要,但是小小的我实在没有能力自我培养。虽然我知道每天要认真预习新课,但小小的我实在没有能力也没有毅力逼迫自己坚持。虽然我知道写一手好字可以给改卷老师留下好印象,但是小小的我实在不会利用字帖,更不会临帖…小小的我真的很希望爸爸能放下手中的报纸,给我读一段我的课外读物,给我讲一讲即将要学的新课文,哪怕是听我聊一聊校园趣事也好啊。可惜这些我都没有得到过。

现在我也不再对爸爸有任何怨恨了,却还是禁不住会想,如果小时候他能多花点时间陪我教导我,我会不会有比现在更明亮的未来。

我不知道爸妈会不会后悔过去对我的忽视,他们知不知道他们缺席的童年即使快乐也盖不住缺憾。我只知道为了放下对他们的埋怨,我尝试自我和解十几年之久。这十几年时间里我几乎一有闲暇时间就会被对过去的怨恨情绪缠绕,想掉入漩涡中一般,无能为力的不断下坠。

很想问一问妈妈,如果还有再来一次的机会,她会选择多陪在我身边吗?很想问一问爸爸,如果回到过去,他愿意每天辅导我学习吗?

然而我不敢问。害怕他们知道了我这些年的心路历程后会感到后悔和内疚。既然已经无法重来,何必让他们后悔内疚…

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