人，生而不公（日记）

昨天去做了好几项检查，check了乳腺，让医生看了血液检查的单子，又在J的陪伴下去看了精神科，主要是想通过拿到医生开的单子去预约therapy。

虽然去远处看医生等错了地址，又进错了房间，最后还是顺利看了下来。

回家的路上，我和J聊起天来。

我说：“为什么人生而不公呢？我现在身边接触的人，都不拥有我所拥有的烦恼。”

没想到说着，说着，J哭了。J的烦恼应该比我更多吧，我还有奖学金，她还要想办法找工作。她跟我说如果她找不到工作，她就要提前回国了，这让人无比的伤心。

过一会我们又安慰起彼此来。

“你看，我们又年轻，又能行动，我们可以爱，有音乐，有大自然，我们拥有多少呀。”

我们在公交站等公交，她抬头看着黑色的天空，大大的眼睛里装满了眼泪。

这是她32岁的眼泪，也是我27岁的眼泪，更是我们离家的眼泪。我们在长椅上互相拥抱着，尽管我们知道，面对人生的一些失意和不公，终将需要靠着自己的力量走下去。

晚上我和M打电话，我实在没有任何精力与他打电话，但我们的电话似乎已经成为了一个惯例，如果不打就会很不习惯。

我说：“我可以给你打几分钟的电话吗？我只想听听你的声音，尽管我可能什么也说不了。”

于是我们又打了一个小时的电话。最后我们又转为视频，尽管我实在该睡觉，但我还是迟迟舍不得放手机。

我知道，我很爱这个男人。

在面对这些事情方面，他比我拥有更多的能力。他说：“人生是不公平的，这点我们都知道对吗？有的人生来富有，有的人生来聪明。”  我知道他或许也经历过什么，使他养成了现在十分自信、能承担、更注重行动力的性格。

第二天醒来后，我突然觉得很感恩，能够成为他最好的朋友实在是我的荣幸（我们戏称彼此是最好的朋友），因为我或多或少感受到自己的坦诚。那种坦诚不仅仅是面向他，更是面向自己。感恩的是，面对我的坦诚，他不是一个要离开的人。谁如如此有耐心地听一个的忧伤，感受它的忧伤，并且愿意等它愈合呢。

什么时候可以接受自己呢？这实在是一个伟大的命题。

后来一大清早我就醒了，读了蛤蟆先生去看心理医生。我明白了心理学定义了三种状态：儿童状态，父母状态和成人状态。我发现我就是不断在儿童状态和父母状态之间横跳。父母状态，对自己的要求是习惯性的很高，经常批评自己。这可能与我所在的东亚文化有关，也可能是极其有限的成长环境束缚着我不得不这么拥有这样的思维。而儿童状态又是将自己放置在一个被控制、被命令的忧伤环境下。

于是，常常需要通过别人的思维去评判自我。始终无法“正常”的评判过后是必然的回归儿童状态。于是始终无法和解。

那么苍鹭医生说，要走入成人状态是不容易的，因为需要学习和耐心，以及时间。想必还有痛苦。可是，相信是一种很强大的力量。

要给予自己相信自己的力量。要将积极的生活态度逐渐培养成为一种习惯。而不是一而再，再而三在进入儿童和父母状态的怪圈。

这其中包括最重要的一点，就是接受现实。

现实世界是不公平的，但这仍然不妨碍我们可以为自己的生活进行争取。

也不妨碍我们把眼光放在更加积极的地方。

……

如果再用父母心态要求自己的话，希望它会是一个温柔的父母，即便做的不是很好，也没有太紧张的关系了，反正都是会学会的。

而如果那个为自己忧伤的小孩又出现的话，希望它也是一个勇敢的小孩，和懂得去找乐子超级无敌臭小孩。