找一件事情，用好坏清单的方式帮助自己／或朋友家人理清思路。
参考书目：古典《你的生命有什么可能》
好坏清单：
1.拿出一张白纸，在顶端写上你要做的2~3个选择。然后把纸张对折，在上面一段写上做这个选择的优点，在下面写上这个选择的缺点。
2.必须在每个格子里至少填三条内容，每条不少于50字。这有助于你全面地思考。
3.对比好坏清单，找出你觉得优点最多的一个、缺点最少的一个。
这段时间，妈妈一直在家里照顾腿伤的我。妈妈是个极其细致的人，大小事情都要过问经办。对于孩子们更是事无巨细地关心。特别对于悦，除了作业，其他能帮的她都想帮忙做了。
可是悦呢。非但不领情，还总是对妈妈嚷嚷，觉得处处被管，太不自由。又是临近考试了，情绪更大。
事件回放
那天悦放学回家，背着书包急急地跑了6楼。一进家，就脱掉校服和运动鞋，光着脚就在地板上走。妈妈见了，就提醒她要穿衣服穿鞋子。悦哪会穿啊，她叫着，我一点不冷，还热着呢。悦跑上楼觉得渴了，拿起桌上的杯子就猛喝水。妈妈见了又急了：你这孩子，怎么喝冷水啊！倒了热水再喝啊！
喝过水悦一如既往地坐下听故事吃点心。这时又听见妈妈在喊：怎么不洗手啊？悦就跑到卫生间：拧开手龙头，只听见水声哗哗地响。妈妈又叫道：怎么用冷水洗手啊？水还开这么大？没过几分钟，妈妈又来催了: 你怎么不穿衣服啊，着凉怎么办？你怎么不穿鞋啊？袜子脏了有多难洗啊。悦悦听了不耐烦大声叫道：烦死了。眼看着就要爆发。又过了几分钟，妈妈索性拿着外套和拖鞋走到她身边，说，快穿上，现在是冬天，要冷的。悦正听着入神呢，大声喊道：我不要穿。可妈妈边说已经把她的手伸进了衣服。妈这才去忙自己的事了。
从4点回到家之后，玩了近两个小时才开始写作业，任性而为的她，却总说自己不自由，总是很容易发火，我就在思考，为什么？
原来她在喝冷水的时候，她光着脚走路的时候，她在沙发上蹦跳的时候，她边刷牙对着镜子发呆的时候、她把衣服穿得不整齐的时候、她趴在地上看书的时候、她把试卷本子扔得满床都是的时候、她吃得满地都是饼干屑的时候、她坐在马桶上写作业的时候、她把毽子踢进水杯、水花四溅的时候，她把衣架和橡皮筋做成弓、把铅笔当成箭的时候、甚至她一边刷牙一边洗脚的时候······总有一双眼睛在盯着她，总有一个声音围绕着她：悦悦，你不可以这样。悦悦，你怎么能这样。悦悦，你应该这样······
所有的这些都让悦不舒服。悦是一个情绪特别敏感的孩子，即使是一个眼神一个语气，都会令她情绪波动。她只追求自由，她只要自由。她的衣服要宽松的，鞋袜要宽松的，身体上不能有一点点束缚，精神上更不希望被羁绊，所有的约束都会成为她脾气的导火线。因为那是出自她本能的防御，自我的防御。
于是我坐下来和妈妈好好细谈，希望她能在悦的事情上少操些心。妈妈说，着凉怎么办？迟到怎么办？近视怎么办？作业完不成怎么办？晚睡怎么办？
看见妈妈满眼的焦虑。看得出来，只要悦悦在家，她的整个弦都是紧绷的。
我告诉她悦在学校里，随着年级的增长，也承受着越来越大的压力，她做作业的速度没别人快，她成绩没别人好，她字没有别人端正等等。这种压力和要求，让悦在学校里已经压抑了很多不满的情绪。
而当回到家，这个孩子心目中可以任性而为的地方，这个安全又温暖的港湾。她以为可以自由了。她觉得应该自由了。她的言行又时刻被监督着，她会呐喊：为什么我还要受压制？为什么我还不自由？
亲爱的妈妈，我知道你很爱悦悦。可是只有根据孩子的成长，不断调整我们爱的边界，适时地放手，她才有独立思考的机会，才有学会自我管理的能力，才不会让爱束缚孩子的成长。
看着妈妈紧皱的眉头开始放松，我就利用好坏清单来分析给妈妈看。
放手的好处：
1、妈妈的焦虑减轻了。
2、孩子自由了，情绪也稳定了。
3、学会自己去承担责任。
4、得到了长辈的认同感，获得了信任。自我价值提高了。
5、有机会发展自己的能力了。
6、妈妈也有更多的时间去培养自己的爱好了。
放手的坏处：
1、可能会很晚睡觉
2、可能会感冒。
3、可能会迟到。
4、可能会没有干净袜子穿。
5、可能······
这样一比较，妈妈是聪明人，其实明白对于孩子的成长，那个更适合。不放手培养的是一个看起来都“很好”的孩子，可那并不是真实自然的状态。
于是计划就这样实施了。
对于悦悦不爱穿鞋这件事。我告诉悦悦，今天开始给你四双袜子，你可以选择穿或不穿拖鞋。但是，不穿拖鞋的话，你的袜子不会给你洗了，你可以自己洗或者继续穿。
约定之后，她每到晚上就去数数还有几双袜子，够不够穿。有一次因为连着阴雨，她看到还剩两双袜子时，就把一双中筒的有点紧的袜子拿出来说，唉，还是将就穿这双吧，那双好的先留着吧。
鉴于她的时间拖拉。我给了她一个闹钟。每天早上一到7点，闹钟就开始响个不停，她把被子蒙在头上。我也不予理会，不去关闹钟，直到她自己起床去关。下午回来后，她走到哪里都提着闹钟，没有了我们的提醒，她学会了去发现时间。看着时针永不停息地转动，好像突然明白时间走了就回不来了。
对孩子万般操心、千般忧虑的父母，学着对孩子放手，从来不是孩子适应不了，而是只有父母忍不住做不到或是坚持不了。
悦悦的自理能力其实不差，情绪好的时候她可以帮忙洗碗，自己洗袜子短裤，整理房间，叠衣服被子，甚至烧水倒茶，切菜做饭。
可是她为什么又这么放任自己呢？
作为孩子，本能地想得到父母的夸赞，可如果我们经常流露出对孩子的不满，孩子的心灵就会不断积累挫折感，孩子表面的“超级敏感”其实是内心极度紧张的表现。
孩子容易发怒，更是在借事发泄内心积郁已久的无能为力。可是，孩子并不知道这些，她只是跟随了情绪的引导罢了。
我突然理解了悦的易怒和烦躁。
儿童的天性本来是舒展和自由的。
我常想，懂得放手的父母是真的勇敢。敢于放手，不仅是考验了父母的心理素质。更是需要父母不断思考，去付出更多心力，去帮助孩子建立新规则养成好习惯。
我们都希望孩子拥有灿烂的明天，活一个精彩的人生。可不知道为什么，无法预知未来的我们，却想总是喜欢用今天的经验指导属于未来的孩子。
记得罗胖在罗辑思维的一段话：孩子不仅是比我们出生迟的人，而且，是在我们死后还要活很久的人，拿我们的经验去应对他们的未来，是不够用了。
懂得放手的父母，对孩子爱得更深。
2016年9月摄于世纪公园
花了5个小时整理了这些文字，希望可以和朋友们共勉，学习做一个“放手”的家长。
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