无题

    虽然日子好像照样过，但总觉得生活中缺少了什么。我是个喜欢新鲜感的人，却要被迫去适应一成不变，这让我沮丧和悲伤。就像隔段时间会整理自己的书桌，把原来有的东西换个位子摆放，每个星期买不同的水果，这些琐碎的细节让我觉得生命是鲜活的，是值得我认真去对待的。

    有时候听朴树的歌，觉得轻盈和放松，虽然身体还在这里，可是思绪可以飘到很远很远。这世间芸芸众生，每个人都有自己的人生，我不过和大家一样，但是又总想有点什么不同。室友说我浪漫过头了，让我多关注现实生活，可是我多想就这样，一直一直浪漫下去。

    无数次想象过自己一个人的生活状态，自由职业，有可靠的收入，在喜欢的城市有个自己的小房子，从窗户到地板都是自己喜欢的颜色，床一定要低，有很多书，东西琐碎而温暖。每天买新鲜的水果和蔬菜，哦对了还有鲜花，一定要有大把大把的鲜花，夏天就吊带光脚，冬天穿毛绒绒的拖鞋和睡衣，阳光好的时候晾晒衣服，阴天就拉上窗帘抽烟画画看电影，坚持护肤和健身，隔段时间就去大大小小的旅行，用文字和图片记录一些风景和感想，偶尔去当模特，记录年轻时候的样子，就这样浪漫的，积极的，醉生梦死的，孤独又温馨地，活下去。

    高中的时候读安妮宝贝，她笔下的女子总是穿着粗棉布上衣，涂艳丽的口红，天真又破碎，让人心疼。可能是因为生命中母亲这个角色总是缺席，我的性格粗砾，但还是喜欢幻想，自己是她笔下的其中一个，这种幻想即使到现在，都没停止。

    前几天过了二十岁的生日，平平淡淡地去食堂吃了一碗西红柿鸡蛋面，走路的时候在想上大学以来去过的地方，经历了一些东西也逐渐理解大人的无奈，年少时的迷茫现在看来也稍显幼稚，好像自己真的变得柔软许多，也女孩儿很多，远方的亲人们都发了生日红包，姑姑讲我是最懂事的一个，但总觉得我是个孩子，让人心疼，只是我们家的人都不善于表达情感，看完她发的消息我手足无措不知道做何回应，但鼻子酸酸的想哭，其实自己在很多时候也是被真真切切地关心着的，和爱护着的吧。

    其实这才是成长啊，曾经想过放弃生命，一个人去医院，吃大把的药也不要告诉别人我真的很不好，印象深刻的是今年暑假结束时的最后一晚，和爸爸很激烈地吵了架，气的浑身发抖，想着从五楼跳下去算了，可是奶奶一直在我身边，我无法控制自己，把剩的药全部喝了下去，第二天早上要去坐火车，起床的时候觉得这世界恍恍惚惚，不知怎么的姑姑姐姐哥哥们全来送我了，爸爸好像也让我注意安全，明明前一天他还那么生气让我自生自灭，迷迷糊糊的就上了火车，然后睡了很长很长的一觉，到学校的时候还觉得不真实。从那次后就再没吃过药，意识到生命的可贵性。

    最近换了新手机没有告诉家里，借了别人钱，所以过得很窘迫，一直出去兼职，从超市买东西自己在宿舍偷偷做饭吃，练吉他练的手指痛，抄一些东西，再没翘过课，戴着耳机一个人走在路上也自得其乐，承认自己平庸傻一点忘掉一点更快乐吧。

    天空那么广阔，可是有些鸟类生下来就有大且厚的翅膀可以任意翱翔，有些麻雀之类的努努力也是自己的小圈子里舒适自在，有些残缺的鸟只能仰望，梗着脖子仰望，红了眼睛也要仰望。

    报告厅的节目进行到清白之年的手语舞，舞台上的姑娘们穿着白衬衫小裙子，我在观众席上，混迹在一顿年轻的生命中，迅速又缓慢地苍老下去，只是面带笑容，不再闪烁泪光。