一觉醒来七点多，想起昨晚没电的手机，应该给它充满电，可是楼上没有充电线，只好起床去楼下找。昨天出来时只记得带我年三十买的两盆绿植，以及一大袋子的书，以及一包我自己在老家摘的炒的茶叶，忘记带充电线了。办公室里，只有一个没有头只有数据线的充电线，平时只放在楼下沙发旁边充电，要是拿到楼上，只能插数据线的插座在床尾，充电不是很方便。
我的法兰绒的睡袍，平时很保暖，但是今天，还是感觉凉飕飕，尤其是腿部更凉。如果套上睡裤以及长羽绒服就不会冷了，但是我没有，我一直认为，广东的冷不叫冷，广东的热也不叫热。如果你在冬天或者夏天去过我的老家，你就知道，什么才是真正的冷和热。
我将数据线拿到二楼，坐在床尾一边充电，一边刷动态，刷到一个让我比较感动的作者，把他的动态全部看了一遍，他动态里的内容，都是对他去世的老婆的缅怀，看他发的他老婆的照片，只有二十多岁的样子，他自己的照片也一样。他问，谁能懂我？
对于生离死别，我最害怕的是我的父母有一天离开，我的母亲身体尚可，父亲身体据医生的诊断报告说随时有生命危险，但是，我的父亲这个快要入土的人，却还一直想女人，甘愿给那个我今生都不想看到的后妈当舔狗，据我亲妈说，你爸爸身体好的很，你放心，他死不了的，他常常跟那个不要脸的女人出双入对，招摇过市，开心的不得了……。好吧，即便如此，我还是担心我父亲的身体，因为他以前住院的大多数时候，交钱、拿药都是我，在医生下达的病危通知书上签字的也是我。
但是，说到与亲人的生离死别，我脑子里就冒出我哥哥躺在冰棺里的画面，他那么年轻，那么帅，西装革履的，还化了妆，就像睡着了一样。他本来就帅，高高的鼻梁，厚厚的嘴唇，瘦长的脸型，可惜，他是一个苦命的人，他生在一个贫穷的家庭，他的父母自私、不负责任，他后来结婚了，有了三个子女，一生劳碌奔波，得了肝硬化，没有得到更好的医治，硬撑了几年，终于撑不下去了。他的去世，最伤心的应该是我母亲，我母亲坐在冰棺前，隔着水晶玻璃喊着我哥哥的名字，哭的很是凄惨，我也心痛的不能自己，然而我只能无声的哭泣，将伤心欲绝的母亲搂在怀里，觉得我千里迢迢回来这一趟是多么重要，因为可以给无助的母亲一个依靠，哪怕这个依靠只是暂时的。
我自从学业结束走上社会后，就很少回家了，我的哥哥由于孩子多，手头总是很拮据，记得有一年快过年时，他带着其中一个刚学会走路的孩子来找我借钱过年，我那时刚踏入社会，拿着微薄的薪水，又节约又小气，好像只给了他50元，直到后来他离开了这个世界我才深感内疚。
对于自己的亲人，我们总以为，以后有很长的时间，很多的机会，去弥补，去照顾，可是，意外总是让你后悔，为什么不早点付出你的关心和照顾，等到一切都来不及时，后悔也是枉然。
我哥哥给我的记忆，有几个难忘的片段，一是小时候过年放鞭炮，他说他可以手捏着一个鞭炮炸，问我敢不敢？我说你敢我就敢，然后，他示范给我看，结果，当我拿着一根鞭炮炸时，手指像要断掉一样痛，原来，我哥哥是用指尖捏着鞭炮尾部一点点，而我却是捏着鞭炮中间，当时那个痛啊，我哥哥却幸灾乐祸哈哈大笑;二是有一次他把两个小板凳摞起来，说可以跳过去，问我能不能跳过去，我说，你能我就能。结果，他跳过去了，我却被凳子绊倒，鼻子磕到饭桌边角上，当时鼻子鲜血直流，至今鼻梁骨还有受伤过的痕迹，如果仔细看的话;第三，是我哥哥被生活所迫，开出租车帮一个盗窃团伙拉一个保险柜，就为了得到高一点的报酬，结果案子破了，他也受到牵连被判入狱，有一年去监狱看他，我人还没踏进监狱大门，眼泪就刷的掉下来，等见到他隔着玻璃拿着传话筒时，竟然哽咽着一句话也说不出来，他语气平淡，微笑着问我，怎么没把NN(我儿子)带来我看看……？第四，是他在走的几个月前打电话我，当时他很气愤，说我父亲因为我后妈那个女人要打他，他说，我从小到大，爸爸总是打我，就连我结婚了他还打我，现在，我都病成这样了，他还为了那个女人要打我，我跟你说，我不是打不过他，我只是让着他，如果他今天要是再打我，我不管别人怎么说我不孝顺，我都会还手的……。我只能在电话里安慰他，然后打电话质问我爸爸。我爸爸说，我只是装装样子，不会真打他的，因为他把你阿姨得罪了，说要打你阿姨，所以我……。我哥哥跟后妈发生矛盾是因为他把我后妈和我爸爸一起种在他家门前的一棵树卖了800元，我后妈其实一直在惠州打工，那次是偶然回去，得知我哥哥卖掉了那棵树，非让我哥哥把卖树的钱给他，我后妈是一个只认钱完全不讲感情的人，那时候我哥哥肝硬化已经是晚期了，常常因为吐血拉血要去医院急救，缺钱是可想而知的，但是我后妈却不依不饶，还去我们大队村委会投诉，结果被村委会干部数落了一顿，灰溜溜回来了；第五，我哥哥跟我最后一次通话，是告诉我，以后不要给太多钱我爸我妈我小弟弟，说我爸钱都被后妈哄去了，我妈我小弟弟赌博，说他们都不缺钱，你要是给他们钱，有多少败多少，还有，城里的门面钱一定要收回来，不要让爸爸收了，他的钱都是那个女人骗走了……
我哥哥一直觉得，我爸爸收我的门面钱不公平，而这些钱都去了我后妈的口袋。我家的矛盾，很多都是围绕着我城区的那栋房子以及房子一楼的两个商铺。
对，那栋楼从买地皮到建起来，都是我一个人出资的，但是，房子建好后，上面二三四层分别被我家兄弟三个霸占，所以，一楼的门面他们不好意思再过多干预，因为我才有决定权。只是，一楼的门面我的初衷是给我父母养老的，但是，房子建好后没过几年，我父母离异了。对于父母的离异我们都不觉得奇怪，因为在我们很小的时候，他们就吵架打架闹离婚，一直拖到我们都长大成人走入社会，他们才真正离婚。关键是我妈妈下定决心要离，就是净身出户也要离，所以才有了后妈这个人的存在。
我对我的母亲是有很大意见的，我觉得她为了维护家庭不应该跟我爸离婚，那么多年都忍了熬过来了，为什么不继续忍下去？我觉得一个母亲扮演的角色，她应该是一个具有很强的包容心的人，她应该懂得维护家庭的和谐，应该让自己的孩子有一个幸福的童年，让孩子们快乐的成长，尽可能让孩子觉得自己的家才是最温暖的港湾，要学会息事宁人，不要整天为一点破事跟老公吵吵闹闹让家庭不得安宁，让孩子们生活在悲伤、恐惧、担心之中。但是我的母亲不是这样，她总是埋怨我父亲这不好那不好，总是啰啰嗦嗦，唠唠叨叨，即骂她老公，也骂她的孩子们。所以，我一直认为，我的母亲，不是一个合格的母亲。
她的不负责任的离开，导致我们要接受一个现在我今生今世都不想看到的后妈。当然，婚姻的事情说不清楚，所以，我不能真正怪我母亲。我母亲常常说，离了不知道多好，早点离就好了，我一点都不后悔。你爸爸…………此处省略几十个字，都是她说我爸爸不好的话。
所以，父母的离异对我教训深刻，我认为，在一个父母离异的家庭成长，孩子们真的会有阴影，真的会很自卑。
所以，现在，我和孩他爸能将就就将就，我从不轻易提离婚两个字，即使我们真的已经名存实亡了，他也不提离婚，我也不提，因为我们两个都是负责任的家长，我们一定要让儿子放学回来有家，以后下班回来有家，以后他成家立业了，带着老婆孩子回来有家。
有一个作家曾经说过，人的一生不长，很多的婚姻都不那么幸福美满，我们只要忍一忍、熬一熬、拖一拖，一生就过去了，有那个(离婚)精力，不如用在怎么让家庭过的更好上，用在改变家庭经济上，用在更好的教育、关心子女上，用在好好孝顺双方父母亲人上。
……
今天是广东的冬天难得的冷，但我觉得还是比在老家暖和多了，在广东生活二十年了，最喜欢的，还是广东的天气，人文地理文化这些暂且不表。广东，已经成为我的第二故乡了，而我真正的故乡，在我心里，已经只是一种情怀了，因为我家复杂的亲情关系，我觉得我已经回不去了，今年是第一次在春节的时候，完完全全没有思乡的情绪。虽然，想起我的父母，我的兄弟，我还是还一阵阵的心疼，因为他们过的都不怎么好。但是，我心有余而力不足，因为我自己也过的一般般。
但是，我心里还有希望，我觉得，未来应该是可以更美好的，我期待着。……(完)
(完)
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