不是必须是你，而是恰好是你！

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他终究还是放手了，如我当初想的一样。

    2016年9月份了，眨眼间一年又快过去了，感觉16年我遇到了全新的自己，或者说我终于开始寻找自己，这个契机说起来可能还有点可笑，但是在偶然看到一篇名为《他并非爱上你，可能只是需要经历》的文章时，像触电一样，突然触碰到了藏在我心底深处的那点伤感，其实我并不是还在乎而是一直没有正式地跟它做个告别，我决定留下它的痕迹，之前仿佛一直不太愿意面对这个曾经存在的事实，也或许是因为到现在才有勇气面对它。

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还记得那天2015年9月1日，像往常一样，带着深深的思念和急切的心坐上4个半小时路程的大巴，奔向在离我330KM的他的地方，晚上18点半左右到了车站，拨通感觉近在咫尺又远在天边的他的电话，依然是那一句“你先找个地方落脚，我工作忙完去找你······”南方的天气依然炎热如夏日，电话那头能听出今天他的心情有些许烦躁和不快。晚上20点终于等到了他的电话：“今晚我们一起去和几个朋友聚聚旧吧”，我说“不想”。因为时隔一个月不见，我只想度过只有我们两个人的时间，他还是依了我。又一个小时过去了，终于见到了他，知道我还没吃饭，手上拿着蛋糕和奶茶。可是感觉见到我的他没了往常那样的笑容，可能受他影响，我的心情也开始悬空，能够感觉到彼此凝重的气氛。从见到我闭口不言到我吃完东西，他终于开口了“我们谈谈吧”当我听到这句话的时候，我感觉时候到了，我们分离的时刻到了，因为从来没有感受到过如此深沉的他，我先开口了，你是想说~分····手吗？在等他的回应的时候，虽然可能只是短短几秒钟，但是那几秒钟对我来说像已经度过了几个春秋那么漫长，他说:“坚持不下去了”，我沉默不语。

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其实这段感情的开始或许完全因为我的自私，那时候的自己爱情宣言是不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，即使粉身碎骨，我也要勇往直前。可以说我们从来没有在同一空间长久的腻歪过，是的，我们是异地恋，而这个前提是我以为我们的感情基石是多么的稳固，在一起的时候，从来没有听过任何海枯石烂、天涯海角的承诺，也没有过一起幻想我们的未来蓝图，不是不想，而是从来不敢提起，我一直小心翼翼的捧着它，仿佛我们的开始是奔着无疾而终起的；我们从一开始就有过约定，吵架不能隔夜，有什么问题当天解决，无论吵架有多激烈都不许提分手。在一起的1280天里我们也确实很少吵架，很多时候我都不忍心骚扰到工作辛苦的他，即使再伤心、再难过、再孤单、再委屈的我都不愿增加他的烦恼，现在看来原来我们一开始就已经往畸形的方向发展，原来爱到尘埃里的我可以如此卑微,那时候的我的世界只能看见他，那时候的我不是我自己。

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我站在他后面，抱着他说了我曾经说过的话，“我说过如果你喜欢上别人的话，你要告诉我，我会放手，如果分手是你内心的选择的话，那我会放手······”此时此刻的他像个小孩子一样，在我面前抱头痛哭，是我从来没有见过的模样，但是不知道为什么我竟然没有眼泪，其实我内心还是挣扎的，既然那么痛苦为什么要分，但是终究没有说出口，那时候的自己是想要有多酷·····

我们的分离是那么沉重又云淡风轻，轻是因为我们都轻轻的感受到了是时候别离，大家不约而同的同意到此为止，重是因为原来要转身离开的脚步是那么的沉重。那一晚，我们就这样走散了······

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    那晚我没有停留，想要赶快逃离犯罪现场一样，连夜赶车回家，一路上我脑袋空白得仿佛还不知道发生了什么事情，当我拖着疲惫的身躯回到家才感觉到从此以后我的世界不会再有习惯了的那个人的存在。像要临近死亡回光仿照一样，我们在一起的点点滴滴像电影一样在我脑海里回放，想起一起在电影院看动画片，他说的重要的不是看什么，而是有你在身边，想起了曾说过我是他努力工作的动力，想起了我们一起走过的路，一起去过的地方……那时候我才真真切切的感觉到我们的分离是真实存在的事实。之后的一个月度日如年，安静的夜晚是酒精让我入睡，有几次我还是忍不住拨通了他的电话，几次想要挽回我们的感情，实在无法想象以后没有他的日子，最后决定要做最后一次挽回，晚上我再次踏上了奔向他的路程，不知道是谁给了我信心，感觉他一定会回到我的身边一样来到了他的城市，一开始一直推脱不愿意见我，后来还是答应了，可是当他来到我的面前时，身边多了一个人，很可笑的事情就这样发生了，我们三个人面对面坐在了一张桌子上，他说的第一句话：“这是我的女朋友”······我再一次伤害了自己，我无法相信这个事实，我说：“你是为了让我死心才找的人吗？！”更可笑的是在他身边的女孩子，一直在哭，我说你哭什么呀，我还没哭呢，她说她不知道有我的存在，他们4月份认识的，最近才在一起······之后说什么我已经听不进去了，而后他说的一句话让我彻底死心了，到现在我也不愿意想起的一句话，用着冷冰冰的语气甩我一句：“你要怎样才肯彻底放手，是要补偿吗？要多少，你说，我给你！”那一刻我的心像被掏空了一样，原来我们曾经在一起的岁月在对方看来是多么的不堪，此时此刻的我又是多么的卑贱，正常情况下是不是该生气才对，但是我竟然完全没有生气，带着被千刀万剐的心还想着希望不要被他讨厌的心情离开了他的视线，就这样本来交集的两条线从此变成了了平行线。

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  这一段感情历时快四年，回想当初奋不顾身的自己，耗费了我太多心力，10分的爱给了11分的努力，我相信他是爱过我的，只是难以想象一个已经不爱你了的人对你的态度可以变化到如此程度，我突然想起一句话，他不过是在行使一种爱的责任，包括他的努力拼搏，不是因为有我，而是他觉得，他应该那么去做。他不过是在该谈恋爱的年纪，谈了一场恋爱罢了，无关乎对方，他并非爱上你，只是需要一段经历，不是必须是你，而是恰好是你。

感谢那个给我机会成长的他！

感谢那个曾经那么用心去爱的自己！

一直相信一切都是最好的安排！

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