1、内心里一个声音，一直说考教师，回郑州。可是我看招生简章，一方面我不知道我该教什么，教英语的话，我估计刚开始吃力一些，因为毕竟这么长时间没有接触英语方面的东西。
2、另外我的会计专业，虽然学了这么长时间，可谓一窍不通。学着很吃力。
我就很害怕，害怕一方面没有做自己喜欢的工作，另一方面也怕自己太笨，跟不上节奏，很吃力，以后有了孩子会更顾不过来，我觉得我会疯掉的。
3、一方面我觉得我应该是那种走路带风，雷厉风行，工作很得心应手的形象，现在确是每天像孙子一样，磕磕跘跘的的，感觉很有挫败感和不适感，觉得对逻辑思维能力要求特别高。
4、在教师和会计之间徘徊，觉得错过了教师又错过了最佳的会计时间。两头着急。特别心力憔悴。
分析：
1、在我心目中，我应该达到的高度是我一定要外表年轻靓丽，工作游刃有余、气定神闲、得心应手。亲密关系幸福甜蜜，情商高，心目中要达到高度和现在形成了鲜明的对比，现在是工作干啥啥不行，像个孙子一样。因为长时间的焦虑不安不平静，脸上眼袋，泪沟，一派老相。
其实我想要的就是有吃有喝幸福快乐。我之前觉得获得幸福的需要达到的标准就是反应迅速，独当一面，挣钱多，情商高。当我工作不顺利，当我感觉心力憔悴时，我就觉得不行了，我离幸福越来越远了，我怎么样能握住我的幸福。所以我焦虑不安。
其实我告诉自己，不完美也是可以幸福的，有些女性不会做家务依旧很幸福。有些很懒也不影响老公疼爱，有些更是吃货一样有趣。
我接受我只是一个最普通的血肉之躯，工作完不成我会慌乱，拖了后腿我会有歉意。被人呵斥我会感觉很没面子甚至我会记仇，好几件事情堆在一起，我会心烦意乱。我想找到工资高点的工作又不想总是加班。总想争口气能在别人面前牛气一把。我很棒的就是虽然不容易可是我依旧没有放弃，在努力一点一点的前进。我觉着我就很棒呀。
2、我知道因为妈妈的离世和她受的苦，我对婚姻对生活会有很多的害怕。我害怕生病，害怕世事变幻能力有限没有钱花，害怕自己是个拖油瓶遭到老公的嫌弃而没有尊严。
我现在明白我的这些害怕都是不会出现的，生老病死乃是人生大事，俗话先有死后有生，我担心的这些大事儿不会出现的，所以我无需害怕。
而且我还有学历，最差我也可以做一名会计人员，而且会计人员有个好处，就是越老经验越多，越吃香。虽然现在磕磕跘跘的，这里面的技巧我可以学呀。表格和会计实务我都可以学的，反正现在我有中级会计证实了，先不用着急考注会了，实操上可以先努力一把。
我先不要考虑自己是否一定要立马转向考老师，一下子放弃这么多年的专业确实有点可惜，那这样我就给自己以一年的时间为限，工作到今年年底如果还不想在企业做财务，我们就去考老师，财务学的好，教学也不是问题。
我知道我担心的是错过了全力以赴发展会计行业的精力，又错过了考教师的机会。
关于在会计工作中了磕磕碰碰事情，我可能会觉得我接触新业务能力不太强，但是没有关系，我是最底层的会计，脑容量不大，我可以把事情都写在手机上，我之前就有过经验的。写下来之后，我自己按照顺序做就很快速了。
我其实很棒，我是一株小草，努力生活，心存美好，加油。
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