很多时候我们我们在和对方沟通的时候因为意见不同，进而互相反驳，最终产生冲突，出现了两败俱伤的结果。
为什么会这样？
因为当我们和对方的意见和想法出现分歧的时候，往往我们首先要做的就是解释，想对方证明自己是对的，或者质问对方。
当对方感觉到被攻击的时候，感受到敌意的时候，会有三种情况，打，去反驳，反击对方;还有就是僵在那里不知所措;或者是逃走，不和对方冲突，逃离冲突现场。
激发矛盾的往往是打，反驳反击对方。
所以解释是没用的。它们唯一的作用就是引发别人的反驳。如果你想要别人反驳你，那就率先提出你的论据。这招屡试不爽！
因为不懂的你的人解释也没用，懂你的人不用解释。
批评和辱骂没法让你得到你想要的结果。它们只会为你招致对方的批评和辱骂。激化我们的矛盾，引发冲突。
为什么别人反驳我们，我们总想怼回去？
因为我们有一个观念，即认为武力对抗是问题的解决之道。
我们因为觉得控制不了对方，所以觉得对抗反击有仇必报是保护自己的最好方法。
双方都处于这样的状态下怎能会不互相攻击呢。我们都知道冲突之中没赢家，但是我控制不住自己呀。
怎么解决这个问题？
“你要克制住想要反驳、威胁和攻击对方的欲望。”
成功克制住了这种欲望，你就等同于关上了通往地狱的大门，也给了彼此一个寻求和平共赢的机会。
怎么能克制住这种欲望呢？
让彼此感受到爱和关注或许是化解冲突和矛盾的有效方式。
把我们感觉到威胁和冒犯的情绪作为一个提醒按钮，当我们和别人意见有分歧，受到别人的反驳和冒犯的时候：
我们问一下自己?
她是怎么了呢？是遇到什么问题了吗？
很多时候我和我爱人经常会因为意见想法不同会常常拌嘴，甚至爆发激烈的争吵和冷战。
但奇怪的是，当我们俩个一起去找心理老师去聊我们之前的矛盾和问题的时候，争吵消失了，而是多了对彼此的理解和包容。
因为我们不是只站在彼此为对方好的对立面，而是从我变成了我们，怎么样我们俩个会更好。在老师的引导下我们意识到都是爱着彼此，深刻的关心着彼此的人。所以我们会多想一下，她为什么会生气呀，是遇到什么问题了吗？而不是面对对方的冒犯和冲突，我们对着干，彼此都觉得对方错了，我是对的，我要打败对方。
同样对待其他人也一样，你是希望自己成为一个有爱能包容理解的人，还是希望成为一个行走的炸药桶，一碰就炸，没有人敢在了解，接近我们呢？
为什么要理解别人？
宋丹丹在综艺《五十公里桃花坞》说过：“一个人如果太自卑，就会变得无礼、傲慢”。
因为她当时特别喜欢齐秦，当时只听齐秦的歌，当宋丹丹生产完后，身材走样，对于自己特别不自信，甚至有些自卑。
当哪年宋丹丹登上春晚，节目得到了大家的喜欢和认可，演出结束后齐秦经纪人邀请：“宋小姐，齐老师想请您一聚，”宋丹丹却生气地：“我没时间！”直接拒绝了齐秦的邀请。
后来宋丹丹在想，天哪，我怎么会拒绝了我最喜欢的歌手的邀请哈，原来是因为她觉得自己结了婚、生了娃、身体发福的女人，再也不是少女了。没有自信去见自己的偶像了，才会有那样的反应。
是呀，人一旦被否定，不论是别人还是自己的否定，都会很容易的就陷入自卑，开始用张牙舞爪的自我保护，让人觉得你不好欺负。在大分部分时候，所谓的争论反击其实并没有意义，也并没有通过这样的方式给予自己的尊严以极大的捍卫。
所以在面对我们爱着的人的时候，多一些理解，多一些包容和支持，就会化解掉很多冲突和矛盾，真正的表达出彼此内心的想法。
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