刚刚睡意朦胧之中，我的潜意识在朝我大喊大叫。
“我恨他，想杀死他的那种恨，只是杀人犯法，他也罪不至此。”
一瞬间我坐了起来，清醒得好像喝了两瓶红牛。
今晚上我晒了很久的月亮，内心里包裹的柔软小人，在声嘶力竭地哭喊。我的眼角也一度湿润。
这个故事一直没有被我完整地讲述，鲜少有人知道真相，但竟然有流言，可笑。我不知道这个故事的尺度应该讲到哪里，总不能全盘托出吧，过于骇人听闻了。但终究是需要一些讲述和聆听的。
我的人生是由一系列的小说情节和行为艺术构成的，这一点毋庸置疑。
从哪里开始呢。从最初最初吗？
这是个俗套的故事了。线上好友，线下送伞。
然后相识，相恋，在令人瞠目结舌的速度里完成了这些应有的动作。我好像是鬼迷了心窍，沉浸在一个虚妄的世界里。
相信此刻当下，整个宇宙都合力祝我与此人相逢。
我还算警惕地试探去牵手，他生日我送了一个小蛋糕，那时候我对他的态度还与对普通朋友无异。我试探地聊起情感话题，光明磊落地说，喜欢的人不一定在一起。
可是夜晚，我拥抱他，他不拒绝，他接受我的亲吻，接受我索吻的邀请，他柔软的态度让我卸下了心防。
我确信自己在做对的事。
他不是我想象中的样子，但他出现的时机很恰巧。
所以他应该能理解我关于浪漫的追求和想象吧。应该。
我想当然地把他代换成理想恋人的样子，可事实并非如此。
我忘记了他也才十八岁，他并不能真正承担起他嘴里所说的未来和责任。
但更为可笑的是，他甚至直接放弃了对承诺的守护，是的，是直接放弃。
我当真是失了智。
但热闹都只是一时的，到了走入下一步更稳定关系的时间，我和他不约而同地选择了放弃。
他是轻飘飘地放弃，就做朋友吧。真可笑。
真正的爱人怎会甘心看见他却不能拥抱啊。
太可笑了。
他只是贪图一时的享乐，把所谓的未来放在嘴边，任由我去幻想。
那个下午他不做挽留和抗争的模样让我此时此刻异常清楚地知道他实非良人。
那时候我甚至疲于去研究自己和人性，我只是希望会有一丝可能在，如果他会是那个对的人呢。
希望渺茫。
选课时我说课就分开上吧，他说不行，得再多一点，分开时退选课到了尾声他急匆匆地退掉了课程。
初到北京，他担心我一个女生在外不安全，国庆再度回来，我因故流落校外想要求助，他说自己在打游戏很忙。
我对他全然的信任，投入的全部激情，失掉的我自己灵魂的一部分，石沉大海地，被他浪费掉了。
所以我和他都在及时止损。
他读不懂我的灵魂，我疲于迁就他的沉默。
中秋前一天的夜晚，我试图用作弊的手段拉近灵魂的距离，可是终究是失败了。灵魂上的事情，是没办法作弊的。
他早就有了新欢，是我给了他一个所谓的无理取闹的由头让他迫不及待地拉黑掉我所有的联系方式，是一种毫无愧疚地，道德胜利的方式。
其实我们都皆大欢喜。屏蔽掉这样一个碍事玩意。
他和新欢感情很好。
我倒是未曾有心思注意那个女孩，与我无关罢了。
只是每每撞见此人温柔面孔，都会有上前去捅他一刀的冲动。
我已经隐藏这种暴戾的情绪太久了。
我做了太多事情分散注意力，遇见太多新的人和事，而尽量地去淡化他带来的伤害，然而这一份伤害，始终是在的。
违背誓言的人应该被天打雷劈，碎尸万段。
不过，倒也不至于，狠毒至此。
我要过我幸福的生活，不能因为乌烟瘴气的人扰了视线。
不能也不应该对人心生歹念。
他是人生匆匆过客，即使他本人道德败坏，无耻下流至极，也不应该脏了我的手，用他的错误惩罚自己，太不值当了。
所以说坊间传闻，我再度去追回他，不过是我寻衅生事不想让他好过罢了。但我每次都没能狠心做任何伤害他的事，也没说过一句伤害他的话。
我端着一盆脏水，泼到了自己身上。
因为我也不是完美受害人啊，我也有错，我深刻自省过太多太多次了。
但我终究不忍怪他。
我终究是多留存了一丝偏宠。
关于这个不值当的，山东潍坊的十八岁少年，秦士杰。
你的一切恶行都有迹可循。
但我不会责怪你，只是会在深夜想起你那一副有恃无恐的样子。
你十八岁，你还没学会别去伤害爱你的人。
别拿薄情寡义做盔甲。
你送给我的委屈，自会有别人来送给你。
不想说什么“永远永远不能原谅你”这种傻话，但这真的是我心底的声音。
有人问多大点事过去那么久了你怎么这么小肚鸡肠还放在心上呢。
我经历过亲人的生死大事，经历过死别生离，经历过被抛弃，经历过太多太多创伤和痛苦，他们都是隐藏的坑洞，只是他给了一个让我具象化我的痛苦的导火索。而他也彻底摧垮了我对于未来的无限憧憬和希望，我花了点时间重建我自己，祸福相依吧。
仅此。
我一如既往地向往真、善、美，追求极致的浪漫，追求深情，不会让龃龉龌龊绊倒我的脚步。
这篇文章我会让该看到的人看到，有我自己的理由，包容我一些混乱的思绪，海涵。
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