疗愈

幸运的人，一生被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年。

              ——写在前面的话

在原生家庭中，我是老大，我是姐姐，我有一个弟弟。我出生在计划生育最严的那几年，听说，因我出生后是个女孩，家里人都不待见，看都不愿意多看一眼，更不用说抱了。

为了生一个男孩，父母东躲西藏，我小时候在外婆家长大，二舅和没结婚的小姨哄我。到学龄阶段，不，准确的说，是我五岁就和比我大两岁的堂姐一起上一年级了，因年龄不够，二伯还托人走了后门，才让跟着上试试，不行了再留级，这一试就是五年，跟着懵懵懂懂的到了小学毕业。那个时候父母还不在家，寄宿在二伯家。放假时，去大舅家住过，去小姨家住过，也记不清是什么时候和父母又重新住到一起。脑海里没有姐弟俩打架争吵的画面，但父母偏心弟弟的感觉一直都有，内心的委屈一直都有。

中学住校，那时我还11岁不到，因提前上学，个子低，整个人看起来小小的，但学习不差，小小的我内心经常有一股劲儿，要学习好，要通过学习获得更多关爱，后来中二时还累出了神经衰弱的毛病，还清楚记得坐在自行车后座来回奔波看病的镜头。我总是想，从父母通过各种关系支持我去乡重点中学上学、以及来回带我看病的举动，我想：父母也是爱我的吧！

中三时，叛逆了一把，在家总跟妈妈赌气吵架，三番五次不去上学，还被路老师和尹老师去家里请了两次，至今感激不尽，如果不是他们，我现在就是个打工妹吧！后来报考志愿，发挥的很好，高出一高分数线不少，却为了减轻家里负担，全力支持弟弟上学，报考了师范院校，这个决定我也说不清来自家庭的原因，父母的压力还是自己的选择，总之，后来弟弟的学也没怎么上好。报考时，内心老有一个想法，离家越远越好，我是这么想的，也这么做了。

毕业后，靠着自己的努力，当然也是运气好，第一次考就顺利通过了招教考试，走上正式的教师岗位，成了家，有了两个可爱的孩子。

而弟弟却不那么顺利，辗转多个地方，换了多份工作，父母靠不上，每每有事情，最先通知的一定是我，谁让咱是老大呢，咱不管谁管，再加上他的婚姻也不顺利，兜兜转转，整天心里跟着娘家的事情阴晴不定，经常很是佩服自己的这种牺牲精神和无怨无悔的付出。或者说，我是不是在通过这种对娘家的帮助在证明自己的能力？换取小时候缺失的关注和爱？

弟弟有事，父母有事，我无不冲锋陷阵，挡在前面。没钱了，给。换季了，买衣服。逢年过节，各种礼品。作为姐姐，作为女儿，这是血浓于水的亲情，这也是我应该尽的义务，我愿意付出，我也愿意承担这份责任。

而让我伤心的是什么呢？妈妈总是无意的、且反复的在我跟前说：“看看小时候没人稀罕，现在还不是啥都得靠你”，说这个话有没有恶意？绝对没有。无非就是想表达自己的女儿现在多厉害，是家里的重要一员。可是她从来就没有意识到，这句话对我的杀伤力有多大。小时候那个不受重视的、委屈的小女孩，瞬间就出现了。这样的话无异于在我的伤口上撒盐啊！

很多时候，我不敢让自己停下来，从小到大，我追求上进，我渴望优秀，是我在证明什么吗？我也不知道，但我知道自己，总是缺乏安全感，总是不能跟别人敞开心扉，总是不够自由、舒展和开心。

现在的我，内心更加强大，经历了很多事，看了一些书，明白了一些道理，但偶尔还会很脆弱，比如昨天晚上，听姨夫聊他们大人之间的凡此种种，还是没忍住崩溃大哭。生而为人，真的很难，我很抱歉，自己没能力管那么多，累，委屈，无力，各种情绪齐涌心头。

晚上一遍一遍的听《我们都曾受了伤，却有了更好的人生》，十二岁的儿子看我伤心，不停的问：“妈，你怎么了，跟我说说，我大了，现在可以听懂你们大人的事儿了吧？”哦，对，我是两个孩子的原生家庭，情绪释放之后，生活还要继续，我还是一个母亲。

伤心的时候要让自己走出去，蹲到家里只能让自己的情绪更差，第二天，顶着灯泡眼约了两个闺蜜，我们从小一起长大，她们跟我一样，是姐姐，操不完的娘家的心，我的苦、我的痛也许她们更能感同身受，没有过多言语，三言两语倾诉出来就是一个出口，感谢每每关键时刻，几闺蜜之间的惺惺相惜，让我体会到除了亲情以外，友情的温暖靠谱，让我在自我疗愈的过程中更有力量！

以前这些隐藏在心中多年的话，从不愿说，从不敢直面，从不愿跟人提及，但今天能够写出来，也是一种释放，也是一种疗愈吧，愿我们每一个人都既有爱他人，又有爱自己的能力！愿我们都能在成长的路上变得强大而有力！

希望我们成为父母后，都能成为孩子童年的阳光，而不是难以走出的童年阴影。

                    ——写在后面的话