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老婆对老公说：你看你总是把家里搞得乱七八糟的，让人难受死了。
老公回道：是有些凌乱，可是我没觉得不舒服啊
……
其实，站在妻子的角度，家里整齐干净没错啊；可是站在丈夫的角度，也不无道理啊。
那是什么地方出现了问题？
在回答这个问题之前，我们重温一下《小马过河》的故事.
小马和他的妈妈住在绿草茵茵的十分美丽的小河边。除了妈妈过河给河对岸的村子送粮食的时候，他总是跟随在妈妈的身边寸步不离。他过的很快乐，时光飞快地过去了。有一天，妈妈把小马叫到身边说：“小马，你已经长大了，可以帮妈妈做事了。今天你把这袋粮食送到河对岸的村子里去吧。”小马非常高兴地答应了。他驮着粮食飞快地来到了小河边。可是河上没有桥，只能自己淌过去。可又不知道河水有多深呢？犹豫中的小马一抬头，看见了正在不远处吃草的牛伯伯。小马赶紧跑过去问到：“牛伯伯，您知道那河里的水深不深呀？”牛伯伯挺起他那高大的身体笑着说：“不深，不深。才到我的小腿。”小马高兴地跑回河边准备淌过河去。
他刚一迈腿，忽然听见一个声音说：“小马，小马别下去，这河可深啦。”小马低头一看，原来是小松鼠。小松鼠翘着她的漂亮的尾巴，睁者圆圆的眼睛，很认真地说：“前两天我的一个伙伴不小心掉进了河里，河水就把他卷走了。”小马一听没主意了。
后来小马只好驮着粮食先回了家，妈妈问清楚原因后，带着小马来河边试试水深，最后小马一步一步小心翼翼的淌过了河。
试问，如果小马不小心滑了一跤，差点淹死呢，那它可能再也不敢到小河边，它会告诉它的后代，禁止去河边，那里太危险，谁都不许去。
这个禁地是通过观念造出来的，事实并不存在。
我们很多的观念，也许是你的家庭，你的父母从小言传身教、耳濡目染习得的，它直接刻入了你的思维中，让你觉得某些事情就应该是这个样子才对。
所以，我们必须承认自己是有一些观念太单一，甚至有些没道理可言。应该尽量客观的看待事情的多面性，克服成见，有了这样的认识后很多原来觉得应该大吵一架的事情，慢慢放弃了。
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“用完水果刀又不洗，你真当我是你老妈子啊，吃喝拉撒都要给你照顾周全啊”妻子大声说完后甩门离去了，留下一脸懵圈的丈夫。
这种例子很多，很多人吵架，觉得对方爆发的点，莫名其妙，甚至有点无理取闹。
在心理咨询中有一个原则，叫“90/10”原则，什么意思呢？比如你今天跟对方吵架，觉得这件事引起了我的情绪反应，但是实际上是90%是以前的事情引起了你的反应，而不是这现在的10%，过去的以往经历占了90%的原因。今天的事情只是导火索。
所以，请回顾自己以往的做法，是不是第一次让你把刀洗干净，你随便回了句的“哦”；第二次，你再次忘记时，她态度开始就有点不好说刀又没洗，但是你没太在意。第三，当你再次忘记时，她就发飙了，还说了很多看似无理取闹的话。
因为她一而再的和你认真提问题的时候，她希望你能改变，能听进去，会上心，及时修正，而不是想听你的随意附和，这样只会让她的抱怨一次次的累积，直至爆发。
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怎样才算有效的吵架呢
在说有效的吵架之前，我想说的是有两种情况是无法通过吵架来到达关系的变好的。
一个是纯粹为了发泄而发泄；二是原则性问题（赌博，出轨，欺骗等）；
那么什么叫有效的吵架呢，就是你的吵架是有目的性的，带着解决问题为目的而进行的。
举个栗子，一个MM说和男友吵架了，她指责男友一点都不在乎自己的感受，也不关心她。但是男友说自己没做错什么，两人不欢而散。
首先，应该明确指出是什么事情的什么做法，让你难受。比如，昨天那么晚了，我一个人回去，你都没有问一下我到哪里了，有没有安全到家。
接着，提出你的感受“我感觉被漠视了，心里很难受”。
最后，提出修改性建议，以及你的感受。“我希望下次你能问下我是否安全到家，这样的话我会感受到你的重视，知道你是关心我的”。
后语
应该注意的一点，观念不同可以谅解，日常关爱不够可以修正，但是想以吵赢作为胜利者姿态，根本并不会解决任何问题，相反会加剧矛盾。
因为我们会发现，吵架的时候总会一方得理，另外一方久而久之就会不作任何回应，因为这样的吵架就没劲。
如果能主动谦让，让双方都有阐述机会，那吵架就往良性方面发展。
所以，最好的吵架将它视为一种沟通过程，分析问题，解决问题。
以上。
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