在一场没有主题、没有压力的沟通中，我们惊奇的会发现，话题很容易建立起来，而且彼此会非常投入，并且总有源源不断的评价和立场。
如果是有孩子的女士，这个话题很容易带入到孩子的教育上，针对某个观点，你一句我一句，连绵不断，最后互相引为知己。
但是这些投机的沟通背后冰冷的一面是，我们那些对对方的关注，对经历的无私分享，实际上，只是在找到外界对自己心中“自我”的认可，我们的眼里根本没有对方。所以这是一场依靠对方才能玩的下去的自我表达游戏，我们至始至终在乎的是自己的快乐。
1、症状分析
在一场没有压力的沟通中，双方的地位是平等的，所以双方的“自我”都开始生长，而表现自我的最简单的方式就是，“我对你错”。这个“你”不是指对面的某个人，而是我们假设的一种对立状态。
比如说关于育儿，如果我们对孩子的态度比较严格，我们就会认为严格的家教是正确的，而放纵孩子、溺爱孩子会毁了孩子的一生，通过建立这种对立的观点，让自我得到滋养和满足。之后，我们会非常密切的抓住对方表达出来的相关信息，哪怕在这个观点此之前，对方设定了无数种前提。
比如说：除非这个孩子的行为会伤害自己或他人，除非这个孩子人际关系已经出现了问题，我们才需要严格的管束孩子。但是对于自我这个倾听者来说，前提是可以忽略的，我们所感兴趣的词就是”严格管束“，并且认为和对方达成了密切的共识。
总结下，我们的症状表现就是：我需要被认可，所以我需要建立我对你错的判断，谢谢你认可我的判断，这场谈话真的让我很开心，我们真是相见恨晚。
2、形成原因
我们每个人都很难去面对自己真实的感受，而把感受换成评价让我们感觉更舒服。因为说出感受，让我们感觉到虚弱，当我们表达出感受的那一刻，这个世界的回应是不确定的，而当我们说出评价的那一刻，我已经向世界宣布我的正确性，因此后者更加的安全。
所以我们看到大多数的妻子对丈夫抱怨：你为什么这么不负责任，总是在玩游戏，总是在看球赛，而不带孩子。他内心其实是在表达一种感受：我希望得到你的关注，我希望你看到我的付出，我需要你。但是说出这句话，需要我们对丈夫有着非常大的信任，否则我们就会转变成一种防御式的评价。也就是我是对的，你是错的。
两个闺蜜之间谈论自己的育儿经历，和一个女士指责丈夫不带孩子，他们的需求真的有区别吗？并没有。其实他们都在表达我的人生需要一个人去关注，如果对我的关注太少，我就只能用控制的方式告知这个世界：我是对的，其他人是错的。
3、疗愈方式
如果我们总是在这种游戏中重复自己，获得的只是一种短暂的快乐。我们老说的刀子嘴豆腐心，其实就是，用表达完成了短暂的自我内心的安慰，但是也会带来很多痛苦。
我们要做的是心嘴如一，我们不会执着于我对你错的狭小逻辑，在互相看到的过程中获得真实的成长，不再是一种治愈性的游戏，而是走入真实的底层修复，从中我们会感受到一种淋漓尽致的感动。
当我们要去讲述自己的观点时候，要去评价的时候，甚至大脑开始启用“我”这个字的时候，努力去克制，保持一种当下的沉默，忍受自己不回应对方的压力。
这个时候我们知道，回应是在享受对方对自己的依赖，如果不回应，似乎自己就是无能的，自己在这个关系中间没有办法满足对方。所以我们在这种想法下面，一次一次进行着仓促而又自私的回应，并顺理成章的开始展现自我的存在，压制对方。
当我们看到这个逻辑后，就可以主动的截断这种循环，我们互相不再成为彼此游戏的工具，而是真诚的邀请对方进入到自己的生命中，有勇气的展现自己，哪怕有可能被伤害，但是表面的伤害带来的是心底的治愈。
对于某些妨碍了功能的瘢痕，需要我们重新切开，让健康的细胞序列得以再建。
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