冯唐说：年轻人，不着急，不害怕，不要脸。
虽然我品出了毒鸡汤的味道，但我还是记住了不要脸。
因为要脸的话大多时候都会被自己折磨得死去活来。
所以年轻人，不要脸，方得始终。
昨晚喝得酩酊大醉的小C在早上给我打微信视频电话的时候鸡都还没叫，我正睡得如痴如醉，醉生梦死，死去活来，来者不拒……
我索性按了拒绝键，随后便是他一大串的语音，歇斯底里。我看了一下时间，他应该是忘了我们有两个小时的时差，我回了一句你丫闭嘴后，却再也睡不着了。
下床，上厕所，洗漱，开窗，清新的空气鱼贯而入，太阳还没有出来，而对面山坡上农民伯伯和婶婶们已经在开始给他们刚刚种的土豆苗浇水施肥了。
我电话回拨回去对小C说，你丫个贱人，先发一百块红包来告慰我两个小时的觉。
滚你大爷的，你知道今天是什么日子吗？
这可是个千古难题，难不成是曾几何时太平洋或印度洋里的哪条大鱼吃了哪只小虾米的纪念日？
滚一边子去，今儿可是十一月一号！
然后呢……
你在这跟我揣着明白装糊涂是不？今儿可是我脱单的第一百零六天，回家倒计时的第十天，开始抽烟的第一千六百七十二天，开始期待发上个月工资的第一天……
停，你瞧你装的人五人六儿的，真想给你一板儿砖。
嘿，你丫别蹬鼻子上脸，你没看到网上专家说我们这一代人过了25岁就算中年人了，专家还说，30岁前要可劲儿折腾，每一天都要过得有纪念意义，专家还说…
哥们儿，你先等会儿，你是不是喝高了酒还没醒，整这么多幺蛾子。
小白……你不觉得我们活的太委屈了吗，随着社会的大浪潮，高考，找工作，谈恋爱，买房，结婚，买车，生孩子，养孩子，一辈子……留给自己喘息的时间都没有……
喂…喂……喂？
我挂了电话，因为不知道怎么回答。这不就是生活吗？这就是我和我们这一代人都在踏着上一代人的脚步所走的节奏啊，虽然有人特立独行，有人玩世不恭，有人我行我素，有人亦癫亦疯，但时代的洪流还是不由分说地将我们拍打在世俗的浪潮之下，想起身，却发现早已沦落为大鱼口中的孱弱小虾。不是从未想过要为自己活，而是挣扎后却发现肩膀上早已挂满了的那沉甸甸的责任使我不得不苟延残喘地对待生活依然恭敬有礼笑魇如花。
工作
小学一年级的第一堂课。语文老师让每个人说自己的梦想，我说我的梦想是做一名天安门广场上的升旗手，随着国歌响起，庄严肃穆，我穿着军装，英姿飒爽，手臂上扬，将五星红旗挥向空中，那感觉，倍儿神圣，特有范儿，我和正在吃鸡的枫树说，直到工作到现在，才知道生活是真特么的难啊，能养活自己就不错了，还谈什么梦想。
他说，本来嘛，生活就是这样，钱难挣，屎难吃，有招儿想去，没招儿死去，还有，你丫就是个祸害，天天的大言不惭负能量爆满……我刚想和他吐槽的一大堆话在我张开的嘴中戛然而止硬生生地被憋了回去，在别人看来，我肯定像一个大傻B。
第二天，枫树脸上多了两块红红肿肿的东西……
在我经历过高考的醉生梦死后，在我找工作找得头破血流后，在我一次次失败又重新振作起来后，在我被现实糟蹋得不成样子后……反而倒觉得没有什么是过不去的砍儿了。大不了就装大尾巴狼呗，将厚黑学不要脸的精神发扬到底，当爸爸不会，装孙子还是很熟练的。理所应当地，工作之于宏观的生活也就显得不懈一击不值一提了。五年前听到房价还肝儿颤的我，现在有了自己的一套房子后，虽然生活得还是龇牙咧嘴捉襟见肘血压飙升，但最起码心里不再淌血了。
我哥说我整天神神叨叨的杞人忧天，家里马上拆迁了，就算到时候不工作去环游世界整天吃了就睡醒了再吃打打麻将聊聊天快快乐乐过个十年八年的都不成问题。我给了他一个大大的白眼儿，差点把眼珠子翻出来。我工作是体现我的个人价值，在折磨中成长，在烈火中涅槃，我和我哥说，从痛苦中挣扎后走出来的我才是合格的社会人儿。
我哥：我看你就是个贱人儿。我…Fuck…
之前范小西和我讲他的工作观，说工作是生活的基础，无论做什么都要先把自己的肚子填饱再说，然后才能有力量保护自己的家人，因为我们每个人肩膀上不仅承担了家庭的责任，还有社会的。在亲情，爱情，友情面前，说工作中的那点委屈真的是矫情到家了。
说真的，挺佩服范小西的，他是我发小，高中毕业就辍学了，他父母离异并且都去了国外，扔下他一个人，穷的时候干过捡破烂，卖报纸，就为了填饱肚子。我上大学的时候自己打工经常帮助他。现在，八年过去了，他已然成为一个小有名气的Boss，而我还是一个拿着同级最低薪资的小几把翻译，还不能拽啊拽的，就这样，我还是干得乐此不疲热火朝天。
谁都靠不住，除非你有用。
越来越感觉好多时候都是，不是该谁干谁干，而是能谁干谁干，那些整天吃饱了混天黑的人只要在合适的时间合适的人面前轻抚一下horse的后臀也就万事大吉了。可是无论在哪，都要先把工作态度摆正，那些天天拿着钱不干人事儿的感觉同一个屋檐下别人起早贪黑自己朝九晚五还悠然自在傲娇得不行的人渣我只能在下雨天祝你好运了，也不看看自己在什么环境下。不是什么岁月静好，只是有人在替你负重前行罢了，你不干的别人都替你干了，只要你自己良心过得去就行，呵呵。
雨我无瓜，我要努力工作，因为钱才是我最大的底气。
昨天Y学长还微信语音急切地说听说你们那甚至周围地方最近因为某些原因发生了大规模的集体暴乱，你可一定要小心，大老远的出去工作就是为了赚点钱过生活，谁和谁也没有仇，你这脾气总是把自己情绪带到工作中得罪了人自己都不知道还无知无畏地感觉为了公司光荣得不行，最后背锅还是好的，要是因此伤了自己真的是得不偿失你知不知道记得住不balabala……
我记住了，我错了，我忏悔。
好久不联系的小西突然打电话来激情澎湃地说要告诉我一个好消息，我说我也有一个好消息要告诉他，他非要先说，我听得出来他在电话那边肯定是眉飞色舞手舞足蹈了。
小白，我公司上市了！
小西，我把工作辞了……
学习
我真正下定决心要考西班牙语C1证书是因为在最近的一次饭桌上领导斩钉截铁地说只要有了C1证书就立马儿给我工资涨到两万，于是我就像打了鸡血一样每天抱着C1书啃得津津有味乐不思蜀。其实，我大可以将不要脸的精神发挥到底继续装傻充愣混吃等死，但是脸可以不要，心却不能死。孔圣人说过，学到老，活到老。可是我起早贪黑兢兢业业地努力复习了一个月后发现自己并没有什么卵进步，该对的题一道不对，不该错的也一道不落。于是某天晚上我看着密密麻麻的让人起鸡皮疙瘩的笔记然后瘫软在椅子上仰望着天花板无力虚脱地想骂娘。
小Q说，有什么好悲春伤秋的，摆正好心态，你就想，就算你努力了最后没有通过考试可是这个过程中你学到了好多新的知识不是吗，这对你以后的工作也是大有裨益的。我真的是被宽慰了，感动的同时还感觉现在的95后真的是了不得，长江后浪推前浪，如果不学习，不提高，我们就会这样被稀里糊涂地拍打在沙滩上。
听说L姐和M姐西班牙留学回来后也偷偷摸摸地报了名，我们约在11月北京的塞万提斯不见不散。塞院旁边就是工人体育场和各种各样繁华的酒吧街，方便考完试各种嗨各种耍放松心情哈哈哈，但主要是去放松心情，因为这突如其来的决定考证这个想法当时把我自己都吓了一跳真的是没有底。
可能是我之前太贪玩了，总是用最快的速度保量不保质地把作业写完然后一头扎进电视电脑里玩到脸红脖子粗的连我妈都不认识我，所以导致我现在的境况是要付出比别人多几倍的努力去工作去生活。
L却是毕业后就开启了新的学霸模式各种学习考试证书拿到手软，同时一头扎进了海外项目的最前线从基层开始一步一个脚印地走到了现在。如今能扛起一面大旗的他干得也是风生水起。但是我知道，他并不开心。
L，我好兄弟，是我为数不多的见第一面就感觉这将是我可以用一辈子去交的人。他为人真诚，勇敢善良，刚正不阿，说话言简意赅，一针见血，做事雷厉风行，奖罚分明，但其内心却是极其柔软的。可能是因为在这个纷乱复杂的社会中表现得责任心过强，总是会把自己置于泥沼的漩涡中不能自拔，也没有人伸手去拉，所以之前好多个夜晚隔着微信聊天页空白的屏幕我都能感受到他的无助和悲伤但又不知道先说什么好。不过感觉偶尔濒临崩溃边缘的L也会和我吐吐槽，语气就像是个做错了事的孩子，委屈得让人心疼。
L改变了我许多。他让我从一个整天只会吱啦咋呼的毛头傻小子渐渐地变得从容冷静，有时间去思考生活思考人生。井蛙不可于海，夏虫不可语冰。真正的好朋友间有时候只需要一个眼神便会心照不宣直击心底。就像小C，每次想骂他傻B的时候都会被他先骂得体无完肤无法还口哈哈。
可是，L去了另一个地方。这一别，可以说是后会遥遥无期了。L说他很快就要拿到另一个职业证书了，我说我也要抓紧我的学习任务了。不过之前工作多到不行每天干得焦头烂额晚上躺在床上衣服都懒得脱就会睡到第二天天亮的我，自从把学习计划提到日程上后，反而感觉每天过得很充实了，虽然经常还是会焦头烂额，但总之，没有想象中的更坏。只是觉得人际关系变得有点微妙甚至有点紧张了，我想是因为我过于焦虑的缘故而变得越来越敏感。不过我确实看到并真真切切地感受到了人性的丑恶，如果不是亲身经历，确实不知道人会因为自己的利益而自私到六亲不认的程度，那种遇鬼斩鬼遇佛杀佛的视死如归捍卫自己个人利益的精神已经不能用大义灭亲这种词来形容了，令人发指。
所以凉凉说，狡兔死，走狗烹，你就是个小虾米加菜鸡，在这方面你还是慢慢学习吧，骚年。孔老夫子还说过，学习要善于举一反三触类旁通。于是我就在深夜喝着特浓的咖啡把每天的学习内容融会贯通到工作中，一个月下来从量变也有了些质变的小飞跃。突然想起了之前我家养的京巴儿，它学东西特快，但就是和我一样欺软怕硬，看到个头儿不高的小孩就狂吠，见到陌生魁梧大汉就躲去墙角拉也拉不出来。可是京巴儿因为我的贪玩走丢了，我一辈子都不能原谅我自己，就像我也在生活中渐渐迷失了自己找不到回家的方向，那种恐慌和无助也只有自己能懂了。
生活
其实我真的是一个不会生活的人，这二十多年来一直都是，但是他们居然有人说我活得精致，可能是因为我有强迫症吧，总是把衣服领子摆得立整儿的，不光是我的，别人的我有时候也想上去给他掰正。
我一直以为工作和学习就是我生活的全部了，但其实又不是，生活应该是享受生活，可就像我这么个无聊的人，一生只有两个爱好：睡觉和幻想。
我当初对着那个天对着那个地信誓旦旦大言不惭地说如果哪天有谁剥夺了我睡觉的权利我一定会和丫的血拼到底。可这大半年来，我唯一一次偷睡了两个小时的懒觉还是在十月份中旬的那个周日的下午，那天是真的困，莫名其妙地，纯困。其他时间我真的是兢兢业业勤勤恳恳，有点时间也是在晚上睡前躺在床上无限地幻想，想着我涨了工资，想着我拿着钱带着全家去夏威夷，想着想着我就理所当然地睡着了。我睡觉几乎不做梦，因为每天就那么几个小时，真的是没时间。
心态也是真的有点崩，可能是每次回家前的综合症在作祟吧，有时突然感觉生活就在一瞬间失去了所有色彩，什么话都不想说什么事儿也不想做。我可能是真的矫情，就像枫树骂我的，你丫简直就是一娘儿们，叽叽歪歪的整天把自己当根儿葱，又没人拿你炝锅，磨磨唧唧愁眉苦脸的像是别人欠了你几百万似的，不想干可以滚你丫的回家种地……
枫树丫的是真孙子，说话一点情面也不给我留，虽然感觉他整天满嘴跑火车，半点儿不着调，有时候隔着窗户纸都能把我憋一脑门子气，不知道他唱的哪出，但是有时说的话虽然难听却实在是有理，哈哈。
枫树是我一铁磁，我们是在公司年会的联谊晚会上认识的，那天我代表我公司翻译部去他们公司他所在的市场部敬酒，老板下了死任务，必须把他们喝倒，这样以后的工作才会好做。所以那次是我第一次喝多，第二天我有意识的时候眼睛却怎么也睁不开，只是隐约地感受到了的很强的太阳光。我费了九牛二虎之力看了一眼手机，十一点。脑袋像是被灌了铅，肚子空空的。我正寻思发生了什么的时候，一个枕头迎面拽到我的脸上，枫树说你丫的为了工作命都不要了，还吐我一身，不过你赢了，就冲你昨天为我挡的那一刀，你这个朋友我交定了。
妈呀，我可还没和谁行过周公之礼，怎么就先挨了一刀？我酒瞬间醒了，坐起来拉开被子低头向下看去……枫树又拽过来一个沙发靠背说，想什么呢，昨天公司年会上有几个年轻人喝醉了找我闹事儿，混乱中一人拿刀要捅我，你丫的二话没说就挡在我前面了，不过没事儿，那个人被我一脚干翻了，你哪都没伤着。你快起来吧，洗个澡，咱们去吃饭。对了，这是我家，以后你也可以当你自己的家，这是钥匙。紧接着，一把冰冷的钥匙和我的脸有了一个亲密的接触。枫树，你大爷的，真特么的孙子。
不过从此，我在北京也就又多了一个铁磁和一个落脚点儿。枫哥是社会人儿，我们一起胡吃，海喝，抽烟，泡吧，赚钱，各种耍，就差嫖娼了。我说枫哥确实可以当个妈妈桑，带着一群丫头称霸北京城，枫树给了我一记重拳说，违法乱纪的事情绝不能干，你要是当了嫖客我非得把你千刀万剐了不可。我开玩笑呢，枫哥，我可是京城一少，“黑白”两道儿通吃的，犯不着，犯不着。不过想想我之前的生活确实挺精彩的，虽然照那个赚钱速度我也能有资格在北京买车买房，但是我确实是不甘心，人生苦短我要多走走，所以我不后悔。可能很快我又会突然回去或者去另一个陌生的地方，但是，我不后悔。
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感情
感情这个东西太复杂，它包括亲情，友情，爱情…我一直觉得有了物质基础才配谈爱情，于是我妈总是问我是不是“有病”所以才一直用这个万能理由搪塞，说实话，真没有。不知道为什么，经历得越多，受打击得越多，在感情这方面就越吝啬，越匮乏。比如我自认为和小Z在一年多中建立起来的坚不可摧的友情突然就莫名其妙地决裂了，这让我再也不敢轻易相信在工作中遇到的情感了，我忏悔，因为我我终究还是欠小Z一句对不起。
可能是我这个人傻B似的和谁都是自来熟儿没几句话就没心没肺地掏心掏肺吧，职场大忌。于是在很长的一段时间里索性就把自己的心封闭了起来，因为我真的害怕再被别人卖了还傻了吧唧地给别人数钱，然后笑容可掬地双手奉上整整齐齐的money说，请您收好，一分不少，欢迎您下次再卖…
现在想起曹贵人死前说过的利聚而来利尽而散真的感觉挺讽刺的并且还让我感到了前所未有的恐慌。我偶尔做梦都在逃避，逃避这个现实残酷的世界。但小C的态度又让我得到了许多安慰，无论是当初得知我住在北京地下室几天没钱吃饭给我转账2000元后骂我活该好面子不张口管他借钱净装大尾巴狼的小C，还是如今大家天各一方生活不愁吃穿偶尔急需用钱微信甩给我一句话张口就要一万然后说指不定以后什么时候还的小C，都让我感觉特真实，特踏实。
6岁生日的时候姐姐送给我一个卡通斑点狗的存钱罐作为生日礼物，于是我把压岁钱和平常一点一点从老爸老妈那里赚来的零钱都塞在那个铁皮盒子里，时不时地拿出来摇一摇晃一晃，听到里面哗啦哗啦的响声心里倍儿高兴。比如洗碗一次五毛，叠被子一次一块，烧炕一次一块五……我小心翼翼地存钱，大大咧咧地赚钱。
小时候，经常说，妈，给我一块钱我要买个笔；妈，给我两块钱我要买个本；妈，给我三块钱我要买修正带；妈给我二十块钱我要买个书包；妈，我们要交学费了；妈……
长大后，我妈整天抱怨我报喜不报忧，让我多吃点，天冷了得穿秋裤，该吃好的吃好的，该花钱花钱，不够和家里说。渐渐地，在时光漫长的轨道里，我从小心翼翼地存钱开始对父母的关心变得小心翼翼的敏感，从大大咧咧地要钱变得小心翼翼地给家里寄钱。
无论是关于金钱还是有关其他生活中大大小小的挫折或是心情极差的某一瞬间，自己都会千回百转地去找出口或者死命地去撑，实在不行最后大哭一场也就结束了。保持一个人的时候，起码觉得自己还能抗。我一直以为世界上的事情再艰难再难过时间都会慢慢地将其治愈，谁来安慰和劝说可能都没有自己一点一点消化掉有效。唯独看到手机屏幕上出现爸妈的笑脸问我最近怎么样吃睡得好不好balabala的一瞬间，突然感觉好像什么都承受不了了。
是的。不问，还好；一问，准崩。
奇葩说有一期中辩手柏邦妮说，心里全是苦的人要多少甜才能填满啊。马东回复，你错了，心里有很多苦的人只要有一丝甜就能填满。填满的同时是泪崩的感动与情绪的喷发，从那一刹那就会将所有的一切宣泄出来，就像大坝开闸放水一样一泻千里滔滔不绝。所有的孤独恐惧委屈悲伤真的会汇成一条汹涌奔腾的河喧叫着嘶吼着涌向那未知的尽头。
我要回家了。
小C和我同一天到机场，又可以见到他的贱样子了。
枫哥说他已经在国贸顶层的酒吧摆好了场儿等着迎接我们然后大家一起去各种嗨皮。
我哥这个大闲人刚刚取得了博士学位正在拿着我的钱满欧洲耀武扬威肆无忌惮地旅行以作庆祝。
L姐和M姐两个已经狼狈为奸地买了高铁票准备去北京了然后装大尾巴狼似的说是因为机票太贵买不起。
小西公司上市后他就和几十个开朝元老们吃住起居一应全都在三里屯SOHO那四方格子里一天一天的忙得天昏地暗日月无光。
小Q依然坚守在工作岗位上，祝他好运。
L换了战场后应该会如鱼得水尽情地施展他的才能不会像之前那么纠结了。
凉凉说她终于鼓足勇气决定辞职离开那个每天好像挤满行尸走肉般的令人窒息的CBD了。
Y学长回国了不再出来的原因是他说要陪妻子而且不能再错过他女儿成长的时光了，毕竟爱到最美是陪伴。
我妈说我爸和我姐们用了一周时间准备要给我做一大桌子我最爱吃的东西然后现在一大家子正等着我回去开饭。
哈哈哈……
这漫长而又短暂的十个月里发生的事真的是乱七八糟的不计其数，身边的人一个一个地主动而又被动地走掉。终于明白为什么我当初从法蒂玛原始森林的营地走的时候干净利索但酷儿却哭得拖泥带水了，这种离别的感觉真的是让人痛苦难耐无法呼吸欲罢不能。就像L走前给我打电话告别说保重身体有缘再见我们是一辈子的好哥们儿的时候，我笑着说好啊好啊我也是这么想的然后眼泪就已经不自觉地流得稀里哗啦一塌糊涂了。
雨季来了，天总是会阴阴的。
曾经的人啊，殊不知你们挥一挥衣袖带走的可能是我在这个地方聊以慰藉的全部了。因为再也没有一放假就一队人组团飞去天空之境，的的喀喀湖雪山大草原玩到忘乎所以的美好时光了；再也没有某天的黄昏时分一群年轻人聚在一起做的DIY火锅然后吃得不亦乐乎的欢声笑语了；再也没有深夜三五人抱着单词语法书在办公室为某个知识点争论得不吃不喝不眠不休的滑稽场面了；再也没有可以为了工作上的一点小事上一刻还吵得面红耳赤下一刻就不约而同地大笑互骂傻B的幼稚行为了。
再也，没有，了。
至于我一回家就被七大姑八大姨包围起来叽叽渣渣逼逼叨叨问个没完没了的爱情，我一直认为是可遇而必求的，所以希望在下一个人生的岔路口我可以遇到我的那位真命天女并在等着我去追求她。
写完这些的时候已经是十一月二日的凌晨了，就这样不知不觉地，十一月的第一天在我的迷迷糊糊浑浑噩噩红红火火恍恍惚惚中过去了，我也向过去醉生梦死的十个月道了个别。
我伸了个懒腰刚想洗个热水澡，小C打来电话说他好累，每天在日升月沉的海岛上做着月沉日升的梦，不知明天会怎样。但是小C又说每当看到镜子里的他那么帅气逼人，总感觉还年轻，路还长。
我说，你丫真自恋。
小C忽然咳了咳，瞬间装得跟个大尾巴狼似的说，路还长，别猖狂，以后指不定谁辉煌。没有什么过不去的砍儿，现在祖国繁荣昌盛家人平安健康就是对我们最大的恩赐了。至于那些工作学习生活感情之类的所谓的不如意让他们见鬼去吧，我们要发扬不要脸的精神至死不渝。老子就是我，不一样的烟火。对那些甩不掉的鸡同鸭讲的整天装傻充愣的牛鬼蛇神们不必过于理会，睁一只眼闭一只眼嘻嘻哈哈装傻充愣地还回去也就over了。
听小C说着说着我就开了小差去见了周公，第二天起来的时候我手机早已没电。小C再次打来电话的时候已经是我这儿二号的深夜了。我刚刚整理完了洋洋洒洒几千字的工作交接，正扎进C1虐死人不偿命的听力中不能自拔。奶奶个腿儿的，要么凌晨打电话要么深夜突然联系，你是不是偷猫儿跑回国了要不就是得了夜猫子综合症。
别废话邀你了，老司机快上车，咱们一起吃盘鸡吧？
好啊然后一起五五开黑通宵打王者，我去拿瓶酒先。
Bingo！年轻人不醉不黑，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…
小C，你笑得真像个二傻子。
小白，你其实是最最傻的了。
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