首先，过分在意他人的态度或评价其实是没有个人边界的表现。
个人边界就是我们靠自己建立起来的身体、情感、精神的界限，用来保护自己不受他人的利用、侵犯和控制的安全领地，也就是我常说的个人底线和原则。什么是可以接受的，什么是不能接受的，当你建立好自己的这套原则时，就能知道别人越过这道边界后该如何应对了。我们控制不了世界的变化，但是我们可以学着掌控自己的情绪、感受反馈，这就是外部世界与内部世界的巨大区别。比如，你的伴侣因为加班，晚上不能陪你吃饭，这个是你不能控制的，你可以选择痛哭一场，伤心地等他回来；也可以选择自己去吃一顿丰盛的晚餐，又或者做好饭、安心地等他回来，这些都是可控的。我们学着掌控自己，就可以在无论遇到什么事情的时候，都能保护好自己的情绪和感受，不会因为别人恶意或者冷淡地对待而自己格外烦恼。
个人边界有四种不同类型的风格：
第一种是金刚不坏型，这种类型的人是自我封闭的，很难去信任别人，也缺乏安全感，会给人一种难以靠近的疏离感；
第二种是松散绵软型，这类人容易融入他人的边界中，同时也容易被别人影响或控制，不懂得如何拒绝别人；
第三种是前两个类型的结合，他们对边界还没有清晰的认识，不确定该把什么纳入边界中，又该将哪些排除在外；
第四种是灵活边界型，这是理想中的边界类型，这类人能够自如地掌控个人边界，不会侵犯别人，也不会轻易让别人侵犯自己。
其次，高敏感人群通常对自我的肯定没有那么充分，所以很需要通过外部反馈来了解自己是不是做得好、是不是出色、有没有让人舒服。说白了，就是不自信，把价值感的评价体系放在外部，对自身的关注度有缺失。这是现代人的一种通病，因为我们从小就在一种被比较、被评价的状态里长大——隔壁家谁谁怎么样，你怎么这样；你这样做别人会不高兴的，你这样做别人会失望的；等等。这虽然不是我们自己的意愿，但在这样的声音里成长，就会被迫形成一种思维定式，渐渐变成讨好型人格。（在讨好型人格那一章，我还会重点讲这一点。）小时候，如果我妈妈跟我说别人家的孩子怎么样，我就会跟她说：“妈妈，我还是个小孩子，你是我妈妈，又是我的老师，如果你对我不满意，你可以调整一下自己的教育方式，我又不知道该怎么办。”当然，我小时候的口吻肯定没有现在这么理性，但大概就是这个意思。我妈妈常常怀疑是不是把我培养得过于独立了，导致我不听她的话。但确实，从小我就会把这些对我的评价反击回去，别总是觉得我需要像别人一样，其实我并不需要，是你们的期待、你们需要，那么你们需要的事情就不应该由我来解决。我知道，像我这种从小就有独立意识的小孩子是很少的，我的独立意识源于我的教育系统里对我的独立要求，以及我从小真的很爱读书，尤其是史书和一些描述人性的书，帮助我比较早地形成了自己的价值观。有一套书对我影响深远，就是郑渊洁的《童话大王》，在那些看似奇幻的故事里，他植入了太多独立思考的部分，我非常幸运地从小读到了那些书，也读懂了那些文字背后的意义。
我想对那些在生活中觉得自己比较“敏感”的朋友说：
第一，你要知道，别人不是傻子，你真心、礼貌地对待别人，别人是能感知到的，不会因为一些细节或者小过失而苛责你。
第二，希望你了解一下戴维·迈尔斯（David Myers）的《社会心理学》中的两个概念。心理学家研究发现，人们总会直觉地高估别人对自己的关注程度。比如，你明明觉得同学会记得自己参加活动穿的是什么颜色、印着什么字母的衣服，实际上只有很少一部分人会记住。不仅是外形上，情绪上也是一样的，这就是焦点效应。另外，人们会高估自己的社交失误和公众心理疏忽的显著性。如果你无意冒犯了别人，你自己可能非常羞愧，但大部分人是注意不到的，或者说很快就会忘了这一点。
第三，“别人”真的是千变万化的东西，你不可能为千变万化的东西负责。就像你穿一件衣服，五个人喜欢，六个人讨厌，你穿还是不穿？别人的看法是无法衡量的。所以，只有你确定自己真正喜欢，才好做出决定。把反馈看得那么重要，不如把自己的感受放在第一位，这样你可以比较快地做出决定，也比较容易获得快乐。
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