“父母”是个很神圣的称谓，一旦选择，它就代表着我们在对抗世界之余，还要为另一个小生命负责。
而对她/他的负责不单单指的是物质上的满足，更重要的是心灵的陪伴。
若是无法做到，请不要选择。
来自一个小女孩的自述:
4岁，我不想吃饭，妈妈骂了我，我哇哇大哭起来，哄不好的那种。之后妈妈把播放着喜羊羊动画片的手机递了过来。好吧，我原谅她了。
6岁，我独自在书房写作业，数学题好难啊，我不明白世界上为什么要有数学这么难的东西。好想出去玩啊，可是妈妈说不写完作业，不许我踏出书房半步，哎，我叹了口气，百无聊赖地趴在书桌上玩橡皮。
我清楚地听到客厅里妈妈的笑声，我知道她在看综艺，刚才我去冰箱拿牛奶时看到了。我想手机一定特别好玩，要不然妈妈怎么能那么开心呢？我暗暗发誓：等我长大，一定要买好多好多部手机，我要拿来换着玩。
之前我也曾跟妈妈说过我也想玩手机，但是妈妈说小孩儿不能玩。我问她为什么，妈妈说眼睛会瞎。对于妈妈的回答，我很生气，我已经不是一两岁的小娃娃了，别想骗我。既然会瞎，她为什么不怕，她可是手机从来不离手的。我继续追问为什么她能玩。妈妈一脸骄傲地说，因为她是大人。
这时我第一次清晰地意识到：大人是拥有特权的，他们可以制定规则，可以要求谁来执行规则，也可以决定谁可以不遵守。当大人真好，我也想当大人。
7岁，我因多次不交作业而被老师踢出学习群，妈妈很生气，揍了我一顿。我胳膊上、腿上都是妈妈打出来的淤青。
虽然身上很疼， 但是我不怪妈妈。因为我知道不交作业是不对的。但唯一让我难受的是，小区里的爷爷奶奶看到我身上的伤后，问妈妈我怎么了。妈妈却一抬脖子，用下巴指着我：“你来说怎么了，说妈妈打得对不对。”我不知道难受到底是什么意思，只知道每次一遇到这种情况，我都恨不得立即钻到地缝里不出来，脸烧得火辣辣地疼。
因为学习的事情，妈妈经常吼我，也动手打我。我讨厌学习。
8岁，我考了全班倒数第一。老师终于不再伪装喜欢我了，她经常在班里点名批评我，说我不仅笨得像头猪，拉低了整个班的平均成绩，还影响到了她的评级，简直是个灾星。同学们也开始叫我傻子，可是明明刚才他们还吃了我的零食的。
我讨厌学校。我希望自己能有件隐形衣，这样谁都看不到我，也就没人能伤害我了。
9岁，其他班的同学也开始对我指指点点，还把我围起来问：你是不是真得考过三十分，你家里是不是都是傻子？我很生气，你们家才都是傻子呢！我狠狠推了那个问话的人一下。他觉得受到了挑衅，开始动手打我，之后每遇见一次他就打我一次，我成了他练拳的沙包。
但是我不敢告诉老师，我怕她用轻蔑而嫌弃地眼神看着我，这比同学们欺负我，更让我难受。我也不敢告诉妈妈，我怕妈妈反问：怎么就只欺负你一个人，不欺负别人？是不是你哪里做得不对，惹到他们了？
我哪里做得不对吗？我皱着眉苦苦地思索。
是的，我想起来了，像我这样的人，是不可以还手的。但我却大逆不道地推了人家，这都是我的错。我果然是个讨人厌的小孩儿。或许我的存在本身就是个错误吧！
哦，对了，下午放学的时候，天开始下雨，一个我不认识的男生把我的伞抢走了，还把我推倒在地上。泥水、雨水溅到了我的眼睛里，我看不清周围的环境，但却听到了同学们的哄笑声。我觉得极其难堪，就像被扒光了衣服游街示众一般，毫无尊严。
等大家都走光了，我才敢淋着雨跑回了家。我很忐忑，我不知道等下该怎么跟妈妈解释自己身上的伤、破了的衣服和找不到的伞。
打开灯，家里一片清冷，妈妈不在家。我松了一口气，但又觉得眼眶里热意上涌。我安慰自己，这样挺好，省得我解释了。
妈妈太忙了，她要挣钱养我，所以没时间陪我，更没时间教我写作业。她总是有很多重要的人要见，重要的事情要做。我们之间唯一的交流好像就是她打电话过来告诉我，等下要我去哪里拿外卖。
10岁，我找到了个秘密基地——人工湖旁的灌木丛。这里的黄杨球又密又多，还招蚊子，基本上没人愿意来，但是我很喜欢这里，往里一钻，没人能发现我。
今天我来秘密基地不是为了发呆，而是有件很重要的事情要做，那就是算算还有多久才能到我11岁生日。
我很喜欢过生日，这一天妈妈不会打我骂我，还会尽量陪着我，给我买好吃的生日蛋糕，我觉得幸福极了。也许到时候我还可以偷偷地带一些生日蛋糕给同学们吃，他们一定会喜欢，或许吃了之后，他们就能像以前一样跟我玩了。
但是我掰着手指头数了好几遍，距离下次过生日还有245天呢。这也太久了吧，久的就像这一天永远也不会到来一样。
10岁，我又一次被同学追打。但是这次我很勇敢，我没有哭。同时我暗暗决定：以后我再也不分零食给他们吃了，生日蛋糕也没他们的份儿。我有点儿难过，好吧，我非常非常难过，我需要到我的秘密基地舔下伤口。
不知不觉，天已经黑了。我按下电话手表的按键，来来回回翻看了很多遍未接来电，妈妈没有打过来。我已经三天没看到她了，每次都是我睡着后她才回来。
我觉得妈妈一定在找我，只是因为秘密基地里的枝叶太茂密，影响了电话手表的信号，我才没接到她的电话。我赶紧从秘密基地的缝隙里钻了出来。
抱着膝，我坐在人工湖旁的长椅上，默默地看着天上的星星亮了一颗又一颗。
妈妈还是没给我打电话，她可能还在忙吧。
周围黑漆漆的，长椅旁柳树的枝叶随风摇动，发出沙沙的声音，像是在嘲笑我没人要，又像是在商量怎么把我吃掉。
我非常害怕，但却一动不敢动，我怕我一动，就会有怪物突然从四面八方冒出来。
幸好，我书包里还有本小美人鱼的故事书陪着我——这是前不久我从床底下翻出来的。小时候妈妈曾经为我读过。
我把书从书包里拿出来，抚平褶皱抱在怀里。爱丽儿可真勇敢，敢一个人冲出海底到陆地生活。我呢？敢不敢？
静谧的月光下，湖水安静的像块镜子。我想，爱丽儿一定住在这下面，此时她一定正透过湖面静静地看着我呢。
这一刻我突然生出了莫大的勇气。既然爱丽儿可以为了追求幸福从海底上到陆地，我为什么不能为了爱丽儿从陆地下到湖底呢？
想通这些，我觉得一直压在我头顶的乌云终于散开，我许久没有这样轻松了。爱丽儿，我来了。
抱着小美人鱼故事书，我义无反顾地跳进了湖里。
10岁，我看到警察叔叔把人工湖的水排干，把我捞了出来。咦~现在的我可真丑，全身都圆圆的，像是泡发的馒头。
10岁，我被警察叔叔套进袋子推进一个长方形的盒子里。
为什么要给我套上袋子呢？是了，一定是警察叔叔也嫌我丑。
10岁，一直躺在盒子里好无聊啊，周围一点儿声音都没有。
10岁，今天我见到了妈妈，我很高兴，我好久没见到她了。但又有点儿害怕，我怕她会骂我打我，毕竟我已经好几天没回家了，而且还把自己弄得丑丑的。但是，不是我不想回去呀，是警察叔叔把我关在这里的呀，我走不了啊！
10岁，今天我见到了很多人，学校的老师、我家的亲戚，还有很多我不认识的人。而妈妈居然当着这么多人的面嚎啕大哭，她怎么了，是谁欺负她了吗？我很着急，但是我动不了。就没人能帮帮她吗？
10岁，我迷迷糊糊地走到一座桥上，桥上有个慈眉善目的老婆婆，她递给我了一碗汤。
以后长夜漫漫，群星闪耀。皆不是他，也皆不如他。
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