最近情绪很是起伏不定，动辄就头晕得心烦气躁、要不然就是莫名的情绪低落，感觉自己孤单无助不被理解，接连几天老是半夜会醒，然后就睡不着了，上网搜索发觉有一个词频频出现——抑郁，于是今天上午为了搞清楚我特地看了关于抑郁症的一本书试图详细了解抑郁的来源、成因以及解决方法。
所谓的解决方法无非是倾诉、寻求支持、自我调节、走出去，但感觉似乎都是理论上的，没啥大用。
中午我烦躁伤心的都不想出门了，可是后来想到在家一直这样只会更难受还不如出去转转呢，于是坐上了去洛阳的车。原本以为听课会让我兴奋，可没想到从始至终我都好像只是机械的在听、记录，虽然依旧认真，但却感受不到任何的情感流动。
直到坐车回来的路上，偶遇了几位跟爸妈年龄相仿的叔叔阿姨，一路上他们的聊天竟让我恢复了一丝生气。虽然我并不知道他们是哪里人，叫什么，也不确定未来是否还有机会能够再碰到，但我依旧感谢打从心底里感谢她们，因为她们我看到了不同视角下的人生和世界。
她们的聊天大抵是围绕外出干活的，后来不知道怎么就聊到了人生很苦，然后有个人说傻子呆子很幸福，不用想那么多，A说“他们的痛苦你不知道而已”，后来又有不知道谁说“做人很累”，然后A说“人为什么生下来是人，而不是猪，猪倒是吃了睡睡了吃，可是到时间就被杀了，但是人不一样，所以我们要干活儿……”当时我想起了王老善人悟“做活儿的”的片段了呢，后来D说“别看别人多好多好，其实家家有本难念的经”，C也说到“人生就是这样的，不可能十全十美的”，D接着说“不要老是跟那些特别好的人比，想想其实我们不也是该吃的吃，该玩的玩，也不白活一辈子”……
我向来是不喜欢嘈杂的，但今天在混乱的车上他们的对话我竟然听的很认真。阿姨A有三个儿子，她说她大儿子28岁毕业到今年才才刚工作两年，忙过了一辈子但是三个孩子的事儿一个都还没办，不能闲着，而且即便等孩子们都成了家也不能在家里等着换孩子们要钱，她用了一句话“怎么能张得了那个口呀”。
我说不清楚究竟哪句话触动了我，但就是因为她们几个我好像有力量了，不再觉得自己可怜无助，不再怨天尤人，反而开始看到自己的幸运和不幸。路上我一直在思考像我这样不接地气的人究竟是怎么了，为什么会有那么多的不满。很多我们的父母都还在很努力的工作，辛苦的程度远比我们经历的要大的多，可是他们却并没有因为工作累而抱怨反而感恩能够有机会工作，感恩单位给开工资，而我们身边的人（有个认识的同龄人）却自己享受着，透支了一大笔钱所要让父母来偿还。最终变成这般究竟是谁的错？倘若父母再这样庇佑下去未来又将如何……
特别感恩今天的这四位长辈给我上了这样一堂课，我终于知道要如何应对我的抑郁情绪了：
首先，看到并接纳，有抑郁情绪很正常，同时接受我们身边的重要他人可能真的很难对我们感同身受，虽然得到他们的理解和支持对那个当下的我们很重要，但是他们并没有义务那样做，而且很多时候其实他们也并不懂得该怎么做，所以过好的期待伤得最终还是我们自己；
其次，走出去，呆在家里只会陷在自己的局限性思维里走不出来，走到外面看到大千世界长见识的同时思路也会打开，当然也可以看书；
第三，要看到自己有的而不是没有的，要看到自己做到的而不是没有做到的，要心存感恩，而不是心存抱怨；
第四，无论何时何地都要记得问自己“我还可以做些什么”而不是一遍遍的问自己“为什么是我”、“为什么还是我”、“为什么总是我”。
感谢那些让我一度让我觉得“残忍”的家人朋友，因为你们我才得以真正学会为自己的人生负责；
感谢这次特别的体验和机缘，让我有幸体会抑郁情绪同时能够从中穿越；
感谢我亲爱的自己，即便在状态那么糟糕的情况下也依然抱持着如何能够让自己更好的想法而不是任由自己自生自灭。
抑郁其实就是心灵的感冒，我们每个人在成长的过程中都或多或少可能会经历过，得了并不可怕，可怕的是给自己贴上一个“抑郁症”的标签，然后不管不顾。再不然就是否认自己有，然后保持表面的和谐正常，最终让那些被我们隐藏起来的黑暗而吞没。每个人照顾自己的人生不能假手于他人，别人真的没有那么多的时间和精力跟我们随时同频，当对方无法做不到的时候请记得我们还可以为自己争取，还可以自己照顾自己。因为在我们的人生里我们才是最重要的那个人！
最后，用在《与自己的关系》里学到的一句话结束今天的分享：
“既然我活着，就是老天让我活着；
既然老天让我活着，我就有资格活着；
既然我有资格活着，我就有资格活得好；
TNND”
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