思绪难安的时候，我就难以入眠。
有一天，我多想把自己这颗封闭的心打开，无限打开，可以真正地接纳我的每一个亲人，也用心去拥抱他们，可是性格一旦形成了，它就是这么的拧巴，让我觉得我不仅和他们过不去，和过去过不去，也和自己过不去。我们总说和解，与自己和解，与人事和解，可是真正的谈和解，只有自己知道这过程有多难？我只是一味的在用逃避的方式去面对，置之不理，从未去正视和接纳它们。
我走了很远的路，一直都像个背后没有父母支撑的孩子，我会恐惧，会不安，会焦虑，会没有底气，会疲惫不堪，脆弱不已。我也知道他们的能力和能给我的爱有限，而我作为家里的长女，却深受这些困扰一度让自己懦弱逃避，把头缩进龟壳里。
有时发生的小小的一件事，也恰好是一个契机，让我更清楚的看清了自己。
6月4日，妈妈发来微信说爸爸的生日，让我打个电话问候一声，可仅仅一个电话我却不想打。也觉得那些没有温度的话语苍白无力，如鲠在喉尴尬得令我说不出口。这是我们多年来形成的冷淡和疏离，而妈妈还要以感谢我的方式求我去打这个我不愿打的电话。
我推脱自己不善言辞，很多时候我也不喜欢打电话这种方式虚情假意说一堆废话，我定义电话都是打给不常见面的人，既然生活中都不常见面了，还有什么联系的必要？中学时我一度思念母亲，每每在电话亭给她打完一个长途电话后，我都难过不已，也许长大后，我对和他人需要电话联系的反感就从那时候起。
再说多年来我们也只是名义上的父女，其实也从来没有建立起深厚的感情，我的心底并没有真正地做到接纳。而这么多年过去，其实我什么道理都懂，只是自己不想正视不想改变。
认识刘先生的时候，他仅因为我的一句话就觉得我是个通情达理的好姑娘，对我刮目相看，他后来也提及就因为这句话，入了他的心。我那时还是略有伤感地对他说:“我爸也是个善良的好人，就算他没有给我很多，至少也没有做出伤害过我的事。”
这的确也是出自我的一片肺腑之言，无论是安慰自己也好，还是带着丁点的感恩也好，但我听闻的多了，也自然想得开。
原生家庭带给人的影响不能说清零不计，都说幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生在治愈童年。我身处一系列原生家庭人事的影响中，内心犹如一根枯黄萎靡的纤细稻草。我开始意识到自身的性格缺陷和某些时候情绪上的不安以及不可控。我竟无形中成为了自己情绪上的奴隶。
婚后的家庭，让我感受到了一点爱的氛围。也让我在某些时候看到了公公的暴脾气。奶奶生了他们兄弟6个，公公排行老四。
听老公说奶奶小时也不喜欢公公，两个人也是跳起脚来对峙，就因为公公脾气犟，我和公公都是有些情绪不受控，脾气一上来就有一股无名火要发泄。我才知道原来他也是受过伤的人，他因为自己的性格而不被父母待见。奶奶最喜欢的儿子是老二，公公还曾当着我们的面怨言到奶奶小时没给他吃好穿好，所以他身高没有二哥高。
他虽有脾气，但是也有本事，有他的优点，也是善良的老好人。
就在昨天，80多岁的奶奶在我们家住了几天后，说要去邮局取社保卡里的高龄养老金和陕西信合里的钱，在一旁的公公气冲冲地说道不去，让婆婆去给她取，婆婆肯定是不会操作，那一刻我和婆婆也是觉得气氛尴尬不已，婆婆还在劝说让他去帮忙取一下，公公只一口咬定自己不去。
然后奶奶就说那让我骑电动车带着她去取款，最后婆婆说那我们仨推着婴儿车带着孩子一起上街给她取，到了邮局我给奶奶取了900元。又去下街的陕西信合给她取出了卡里的700元。
我知道公公是心怀怨气，因为他在五达的摩托车后厢里发现了奶奶为数不多的存款，而这个钱若不是他自己发现，也就代表他没有知情权，知道的这个钱是老二和老五。
奶奶取了钱，下午婆婆送回了他，而在今早公公又给他割了些肉拿回去。
我从他的身上也照见了自己某些特定时刻的拧巴，看着死倔，其实就是不愿意和解，用另一种方式在发泄内心的欲求不满和爱而不得。我们要的也不过是一种被爱。
像我宁可给爸爸买上几斤他爱喝的好茶拿给他，也不愿嘴上说一两句暖心的话，不会用言语去关心别人，但会用实事去表达自己对他们的回报和爱意。
时过经年。我想让自己变得强大，我想有更好的能力来回馈他们，但一直是自己做错了，想法也错了。
曾有人用一句话点醒我说:“没有人有义务理所应当的对你好，包括父母。”我们一直在谈亏欠，心里装着埋怨，总觉得自己是不被爱。
看了樊登老师讲了他妈妈和外公和解的真实事件，我才知道我们对父母不是用原谅，你凭什么原谅他们？父母就是我们的天和地，我们要感谢，唯有用一颗感恩的心对待一切，感恩父母，感恩遇见，才能让这些折磨自己的念头消除瓦解。也才能放过自己。
我知道这过程和转变的自己的方式很难很难，但从你明白的那一刻起不要逃，用一颗感恩的心真正地和解，去解决掉这些影响你人生的问题。也唯有真正的处理好了我们和父母的关系，也才能更好的拥抱这个世界，最终使自己变得强大。
境随心转，相由心生，滴水之恩当涌泉相报。学会对身边的人好一点，因为下辈子不一定会遇见，学会对自己好一点，因为这一辈子不长。
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