以一个“人”的方式，对待你的伴侣
婚姻是一个心理成长的道场，它首先考验的是我们能不能以一个“人”的方式去对待伴侣。“人”的方式，意思是放下社会话语中对“性别”“角色”等的要求和限制，把伴侣当成一个活生生的人来包容和理解。恋爱时，我们是去“选”对象，不满意就分手。但是，结婚的仪式感会让我们认为，自己和伴侣是一体的，迫切地想要改造对方。所以，权力争夺已经成为中国婚姻中的主要矛盾。很多夫妻吵架，都会说类似这样的话：“你作为一个太太，难道不应该做家务吗？”“你作为一个男人，难道不应该上进吗？”言下之意，你是谁我不管，反正只要和我结婚，你就必须符合我对“先生（男人）/太太（女人）”的要求。从心理学的角度讲，这就是一种吞噬。而当你侵犯伴侣的边界时，必然会引起对方的防御和攻击。
我曾经接待过一对夫妻，先生理直气壮地对太太说：“结婚后，女人必须在婆家过年！”太太也很生气：“凭什么啊？我也想回娘家陪父母过年！”因为这个分歧，夫妻俩年年吵架，吵到要离婚的地步。
叙事心理学认为：这些“应该”、“必须”，并不一定是天经地义的“真理”。它们往往有一个产生的过程，会随着情境、年龄、经历等变化而不断地改变，不同的人还可能有不同的理解。所以，可以看看这些观念究竟是怎么产生的，然后去松动、拆解、去除它们的束缚，这样我们就多了一个选择的机会，这个过程就是解构。
我建议这位女士和先生心平气和地沟通。
第一步是晓之以理：
让他看看“女人必须在婆家过年”的观念形成的历史背景是什么。比如，在古代，太太在经济上依附于先生，被认为是婆家的财产，所以“女人在婆家过年”成为社会共识。但是现在，夫妻双方的经济地位是平等的，还能把女人当成是婆家的财产吗？既然社会环境已经改变了，再坚持原来的结论就是有问题的。
第二步是动之以情：
先请先生想象一下，如果他不回老家过年，他的父母是一种什么感受？然后，再请他设身处地地想象一下，如果太太不回娘家过年，她的父母又会是一种什么感受？这可以帮助他换位思考，将心比心。
第三步是诱之以利：
太太可以承诺，如果先生同意她回娘家过年，他可以拥有什么VIP待遇。
第四步是挟之以威：
如果各种方法都不奏效，那么太太可以选择独自回娘家过年，让他自己去承受后果。之后，这位先生僵化的观念终于松动了，答应太太一年去婆家一年回娘家轮换着过年。
我还接待过一对夫妻。先生出生在乡村，由寡母含辛茹苦地抚养大。结婚后，他坚持要把母亲接到北京同住。太太不计较钱，但不愿意与老人同住在一个屋檐下。刚结婚时，婆婆曾来北京住过两个月，让她很不适应。这个话题根本无法沟通，只要一提他就急：“你既然嫁给我，就要和我一起孝顺我妈！如果不和我妈同住，那就是不孝！”
我问他：“必须和母亲同住，你是从什么时候有这种感觉的？”把根深蒂固的观念命名为“这种感觉”，这是叙事中的“外化”技术，帮来访者把“人”和“问题”分开。这位先生回答说，他们老家都是这样的，从小他听过很多娶了媳妇忘了娘的不孝故事，不孝的具体表现就是把母亲扔在乡下独住。“你认为娶了媳妇忘了娘是不好的，那在这个故事里，记着妈妈是什么意思呢？”“就是对她好，让她舒服、幸福、高兴啊。”然后我接着问：“你觉得，妈妈和你们同住的那两个月，她感觉幸福吗？”这位先生一下愣住了，久久思索后才回答：“不幸福。”老太太其实很不适应北京的生活。她说着一口方言，出门买个菜都困难，在这里也没有朋友，儿子和儿媳上班后，在家里闷得慌。老家山清水秀环境好，自己种菜，吃得又健康；北京车多人多很嘈杂，吃得不安全还有雾霾。但是，她害怕儿子不管她，更担心如果自己不来北京“享福”，会让儿子没法做人。对老人来说，这何尝不是一种道德绑架呢？观念松动后，这位先生不那么坚持了。因为老家距离北京只有4个小时的车程，夫妻俩达成一个约定：每隔两三个月，就回老家看望母亲。他们每次进村都带着满车的礼物，热情地请亲戚和乡邻们吃饭、送礼，感谢他们帮助照顾母亲，这个举动赢得大家的交口称赞。老太太感觉自己被儿子关注，特别有面子，住着也舒服；儿子和儿媳也很开心，感情更加亲密。最有意思的是，他们的努力还丰富了当地人对“享福”和“孝顺”的理解：原来，能在村里和老伙伴们舒服自在地过日子，也是享福；孩子们能经常回家看看，同样是孝顺。你发现没有：当我们正视伴侣是一个活生生的人，不再用尺子去衡量对方，不再把他塑造成自己想要的样子，这个婚姻才是稳定的。
心怀善意，去寻找伴侣身上的担当
在西方神话里有这样一个故事：骑士要娶女巫。女巫每天一半的时间是美女，一半的时间是丑陋的巫婆。女巫让骑士选择：“你是想让我白天做美女，晚上做巫婆；还是白天做巫婆，晚上做美女呢？”在我看来，这个故事有着深刻的寓意：我们每个人都是多面的，都是不完美的。但是，我们要了解伴侣的生命故事，心怀善意地去寻找他为了维护婚姻所做的那些担当。
有位太太和我抱怨：“我先生下班回家就往沙发上一躺，总说自己累，完全不管孩子！”我就问她：“我能理解你心中的愤怒和委屈。但是，你的先生为了维护你们的婚姻，是不是也做了一些担当呢？”太太会发现，先生虽然不照顾孩子，但是，他工作非常努力，经常加班。而且，他的大部分工资都用来支付孩子的教育费用。但是，她一直对先生在经济方面的担当视而不见，完全不尊重他的付出。经过一段时间的咨询后，太太的心态发生了很大的变化。她不再抱怨先生，而是在他回家后，热情地打招呼：“你累了一天啦，快来吃饭吧！”真诚地肯定他：“要是没有你的努力工作，咱们家哪能过得这么好？还能让孩子上那么贵的学校？”而且更加体贴：“你已经很辛苦了，不用去带孩子了，歇歇吧！”一段时间后，先生反而来劲儿了，他开始反思自己哪里做得不好，晚上不加班的时候，会主动辅导孩子功课，周末还带孩子去爬山、踢球。这位女士跑来问：“好神奇啊！我没有期待他去带孩子呀，他怎么反而主动去带了呢？”我告诉她：“因为被你尊重和肯定后，他感觉自己很好，就想让自己做得更好，于是，父性也被激发出来了。如果你不尊重他的担当，他就会用‘累’来展示自己为家庭已经做了很多。如果你对他的累也视而不见，他就会对你进行防御性攻击——我带不了孩子，我已经很累了！你越抱怨他，他就越觉得自己不好，最后破罐子破摔，什么也不做！”需要特别强调的是，这位女士是在看到先生的担当后，尊重和理解了他，所以，她对先生的心疼和肯定都是真诚的，没有私心。如果抱着“我对你甜言蜜语，你去给我带孩子做家务”的心态去和伴侣说这些话，那么，伴侣会清楚地感觉到，这是一场交易。他的感受肯定不会好，主动性也不会被激发出来。同样的事情，如果抱着不同的心态来做，结果是完全不同的。
很多男人也是如此，太太回家后累得一动都不想动，他却觉得她哪有那么累，还要求太太去做饭、照顾孩子，搞得夫妻关系紧张。除了“太太（女人）就应该做家务”的刻板认知之外，也可能是因为不了解导致的。有的公司很聪明，会邀请家属来观看员工的工作状态。比如，国内有一家酒店，每年都会组织一次联谊会，邀请家属观看员工的工作录像。看了之后，家属们都是既感动，又心疼：“我老公工作的时候真帅，但是，他这样站一天真的好辛苦”、“我都不知道太太工作这么辛苦，要端这么多盘子和碗！堆得跟小山似的”，还有些人虽然不做体力活儿，但是要处理复杂的人际关系，心会非常累。所以，我们真的要对他们多一些理解。有的人为婚姻所做的担当，可能隐藏得很深，更容易被伴侣误解。有一对夫妻找到我，太太生气地说：“李老师，我要离婚！我们一有矛盾，他就摔门而去。他连吵架都懒得跟我吵，你说这日子我怎么过？”先生数次欲言又止。我试着鼓励他，他才磕磕巴巴地说：“我不是懒得理她，我是怕伤到她啊！”这位先生讲了一个故事，把太太感动坏了。原来，他的父亲有家庭暴力，夫妻一吵架，就会动手打人，有一次甚至把玻璃灯罩摔碎，扔到他的母亲身上。母亲被碎玻璃扎得遍体鳞伤，浑身是血，这一幕让他的精神受到很大刺激。当他结婚后，发现太太说话的语气和唠叨的内容很像母亲时，他的手就情不自禁地发抖，想要抓一件东西冲她扔过去！所以，他拼命地用手掐自己的大腿，迅速离开。因为太紧张，关门的力气总是很大。他的“摔门而去”不是伤害太太，而是为了保护太太。
我接着问：“除了在这个场合下，你为了不伤害别人去难为自己，以前还在别的地方有过这样的做法吗？”这是叙事中的改写技术，目的是从例外事件出发，帮助来访者重新建构自己的生活故事。这位先生回忆说：“我在单位里也这样，有时候宁肯自己吃亏，也不去伤害别人。因为，我从小就给自己一个承诺：绝对不做像爸爸那样的人……”为此，他压抑自己的愤怒。但是，当他用叙事的方法说出来之后，他的所有压抑都有了一份正向的意义：虽然很难，但是我的所有付出都是有意义的，这是我的承诺，这是我的主动选择，这是我的担当。在叙事里，“痛”有时候不一定是苦，“创”有时候不一定是伤。比如，这位先生把自己掐得满腿青紫，就是他担当的证据。意识到这一点后，他找回了自己的力量，慢慢地活出了一个和父亲不一样的人生。而太太对先生也更加理解，彼此的爱达到了一个新的境界。
在婚姻中，每个人多多少少都在担当一些东西。这些担当，可能会让伴侣看上去暴躁、愤怒，甚至以某种症状来呈现。但是，它们的背后很可能是一种好意——我希望婚姻可以延续，我希望可以和你白头偕老，否则早就一拍两散了。所以，我们要心怀善意，尽可能去寻找对方为了维护婚姻所做的那些担当，而不是老想着、看着伴侣暂时没做到的地方。
婚姻是一个道场，我们要各自修炼主动维护的心。
除了寻找伴侣为婚姻维护所做的那些担当外，我们自己也要对自己的承诺更有担当，修炼出一颗主动维护婚姻的心。主动维护的心，具体来说，就是开放、觉察和参与的心态。开放，是把婚姻当成一条缓缓流动的长河，期待两岸各种风景的变化。很多人都对婚姻有一种刻板印象，觉得婚姻必须是什么样子的。比如，有的人认为，婚姻就应该永远保持激情的状态。事实上，没有任何婚姻能够永远保持激情的状态。婚姻可以有激情、爱情、友情、亲情的不同形态和阶段。花前月下、卿卿我我的甜蜜很美；执子之手，与子偕老的相伴也动人。有的人对婚姻的期待特别高，觉得别人的婚姻才幸福，自己的婚姻是一地鸡毛。如果了解别人的故事就会发现，每段婚姻的背后，都有一把辛酸泪，正所谓家家有本难念的经。如果我们能够保持一种开放的心态，允许婚姻中存在各种形态和变化，才可能享受婚姻，发现出乎意料的美好。
觉察，是把心放在婚姻上，觉察婚姻是不是已经发生变化，在往哪个方向变。比如，你们是不是说话越来越少？他的经济状况、人际关系是不是有变化？他最近是不是不高兴？很多女性忙着孩子和工作，心没在婚姻上，自然觉察不到婚姻的变化。有的女性觉察到了，但是没有放在心上。比如，有的太太在先生出轨后做咨询，可以把他的变化过程一点点地全说出来。但是，她却没有采取任何行动，因为她没把对方的变化当回事儿。我觉得，除非不想要这个人了，否则一旦觉察到婚姻的变化，就要立刻采取行动，防微杜渐。如果彼此的话越来越少，可以问问伴侣成长经历中快乐的事情。问的时候，要学会问细节：表情、人物、时间、地点、天气、场景、感受等。他感到高兴的事情，你越问他越高兴，沟通的渠道就打开了。如果太太能够不厌其烦地问先生感到高兴、幸福或者有荣耀感的事情，那么先生一定会爱死太太了！再比如，有的先生应付太太，太太问他喜欢什么颜色的衬衫，他回答“随便”。太太这时候就会很愤怒：“随便是什么意思啊？你还能不能好好说话？”然后，引发一场冲突。其实，太太可以给他举反例：“行，那我给你买一件粉色的衬衫吧！这是你定的，你要负责哦！”讨厌粉色的先生就会马上反驳：“不行不行！”“那你要什么颜色？”“蓝色好啦！”就像逗小孩一样，多一些耐心和策略，夫妻的互动就有了。
参与，是共同参与，夫妻一起做，一起想。不是必须发展共同爱好，很多女人就是不喜欢陪先生看球，一看就困；很多男人就是不喜欢陪太太逛街，一逛就头疼，强扭的瓜不甜。最好的共同参与方式，是夫妻一起做家务。你做饭，我择菜，你拖地，我擦桌子，顺便一起聊聊天。也可以一起做家庭决策，比如买房。哪怕暂时没钱买，夫妻俩也可以一起琢磨，房子在哪里买，买多大的，怎么装修，怎么布置……这是对未来的共同畅想，一起想得多了，心就在一起了。另外，最好多一些夫妻独处时光，聊一些只有两个人知道的私密话题，有一点儿互相逗着玩儿的游戏精神。这样，夫妻之间的交流多了，感情更亲密。否则，夫妻做久了，就容易变成同学。
如果，我们能够以一个“人”的方式去对待伴侣，彼此会多一些包容，少一些冲突；如果，我们能够看到伴侣身上的那些担当，就会对他多一些尊重和理解，少一些抱怨和指责；如果，我们能够各自修炼出一颗主动维护的心，那么，我们的婚姻会在岁月的长河里永葆青春，生机勃勃。
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