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投射（projection）是一种心理防御机制， 一个人下意识地否认自身不良的思绪、动机、欲望或情感，而将责任推卸给外界以及他人。

防御，顾名思义，其实是一种自我保护的行为，保护人们免受焦虑、自尊威胁的影响。防御性行为通过将注意力转移到对方的错误上，使自己不必直面自己错误引发的羞耻感。

通过【投射】防御机制，一个人将自己身上所存在的心理行为特征，推测为在他人身上也同样存在。 自己有某种不好的想法或恶习，就推测别人也有这种想法或恶习。通过把自己所不能接受的性格、态度、欲望转移到别人身上，指责别人性格恶劣、态度不当，把别人作为自己的“替罪羊”，从而逃避责任。

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举例来说，一个人失败后，没有自我反思，反而去指责其他人造成自己的失败。通过转移责任，否认了自己的不负责任或疏忽。

就像有些不良少年，内心比较自卑。路人无意中看他一眼，他就认为路人看不起他，把自卑投射到了路人身上，然后动手打人。通过推卸责任，他避免了直面“自己看不起自己”这个事实。

再举例来说，有个妻子被丈夫之外的某个男士所吸引，但是她不愿意承认。然后某次聊天时，她指责丈夫不忠。实际上，不忠的欲望存在于妻子的内心，但将它投射到了丈夫身上。 

正如 Elisabetta Franzoso所说，即使作为慈爱的父母，我们也会在不知不觉中将恐惧、偏见、信仰、失望和期望投射到我们的孩子身上。我们将自己未解决的问题强加给孩子，这其实对孩子的成长有害。

这种有害的“权威”投射成为了孩子身份的一部分， 孩子们将父母的【投射内化】，然后学会将自己的负面情绪投射到同龄人身上—— 类似于欺凌的父母生出欺凌的孩子。 

这也解释了为什么孩子很早就学会了责备——与朋友玩“责备游戏”。当父母询问是哪个孩子挑起争斗时，孩子们都 会说“不是我，是他先动手的！”

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每个人都会用投射防御机制保护自己，来防止自我价值受到威胁。

我们首先要做的就是接受这个事实，不要为自己使用投射防御机制而过度自责。最重要的是， 我们要将投射作为与他人情感联系的机会，作为自我成长的机会。

当你试图将自己的感受、想法、所说或所做的事情归咎于他人，那么你很可能就是在通过投射进行责任转移。此时，你会有非常强烈的责备冲动，你可以通过以下三个步骤来处理自己的投射：

1）自我反省

每次被伴侣激怒，想要责备对方时，花点时间看看你身上是否有和对方相同的问题。 

诚实地面对并反思自己，就会看到自己在想要责备他人背后的真实原因。当你能意识到自己的想法和问题时，评判并指责他人的想法就会减弱。

2）避免评判

当你被激怒时，保持觉知，避免在生气时采取发泄自己情绪的行动。 

生气却不说出来，确实会让自己感觉不舒服。但需要记住的是，你指责或改变伴侣的想法越强烈，你自身的情感创伤就会越深。 

3） 减轻压力

我们的压力水平越高，拥有的情感资源就越少。在压力时期，我们更有可能进行投射。

因此，当处于压力之下时，请保持警惕，可以通过练习正念来主动减轻压力。

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当他人把自身问题投射到你身上时，你可能会受到无端的指责，并觉得对方不可理喻。这时候就感觉，对方是在颠倒黑白，歪曲事实。你可能会想为自己辩护并证明自己的无辜。在这种情况下，你需要做以下两件事：

1） 避免被卷入

你需要跟对方说，“这感觉好像与我无关“， 避免被卷入其中。你要对自己有敏锐的觉察，从而避免承担别人的攻击。 

2）不要解释、辩护、争论、教导、分析、反击或批评。

一旦你开始跟对方争论，整件事的焦点就转移了，你自己就可能会在争论中受到牵连。 

你需要做的，就是永远将话题焦点放在对方身上。比如，对他们的痛苦表达同理心， 并提出能够提升对方意识的问题（“你过去有过这种感觉吗？”，“我知道你被激怒了，我在这里陪着你。”）。【不要为自己没有犯过的错负责】。

我们可以通过上述步骤，来提高任何一段关系中的自我意识和亲密感。希望我们都可以超越投射，对自己和他人有一个清晰、富有同理心的理解。

万物皆投射

以上节选自网络文章《总是对别人不满，可能是源于你的「投射」｜3个步骤克服投射》 

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