别人家的姐姐

大姐，

    你居然会说“坐等来信”，我很意外。

    我大概从来没给你写过信吧，最近几年我们之间的联络更是惨淡，全部怪我。

    你知道吗，有时候我觉得你是别人的姐姐。——还不是我的呢！

——很生气吧？相信我，说实话也是需要勇气的，面对或认识到现实，也是勇气。——我常常这样赌，也常常输。但这次应该不会输吧，我赌你更喜欢听真话。

     你想想，我像不像别人家的妹妹？我也有妹妹，大概知道姐妹是怎样。会争抢，会生气，有血有肉的。别骂我没良心哦，我有，摸着了~~

     我记得你刚去济南上学那会儿放假回来给我们带礼物，我的一条天蓝色的连衣裙是我少年时代极具纪念意义的旗帜。那使我迫切的开始想要去往外面的世界，你是先驱，是我们的骄傲。——别说忘了，往事都在，它们就是我们。

     高中毕业去衡水跟你混，我很开心，也很失败。我知道我做得不好，对比二姐的努力我简直任性至极。直至今日我不自知的毛病也很重。但是，你们好像谁也没当面说我什么。悄悄的说，这就是别人家的妹妹的感觉。——不怪谁，只是想改变。我常常惊异于父母偶尔的只言片语中透露出来的不满意，诧异于原来他们是这样想的，于是难过的缩回壳里修补破洞。但是，父母可能也在尝试正常的表达自己的看法，只是每次刚说点啥，我就缩回去了，他们也就怯了。

    所以，很多很多时候，人们聊天都是聊别人，聊事儿。对于你、我、我们，倒是聊得少。所以一遇到聊天的场合我就蒙圈，看你游刃有余时，甚是艳羡。但，那不是我呀。我又缩回去了。

    最近的我很幸福，遇到了真的肯手把手教正我过生活的人，我不再只是遥望、观望、模仿，这种感觉特别踏实。放下对错，只是坦诚，你是怎么想的，我是怎么想的，我是怎么看待这件事情的，等等。这种真诚和细碎让我真的探寻到自己和对方的真实存在，很踏实。

   人心过于复杂，为了自己的面子、利益、自尊等等，必须要包裹。包裹得好，令人舒适，日子才好过。可是该怎么包呢?

    我觉得你在这方面的能力过于强大，哈哈。为什么呢，长姐如母，你大概得把自己当半个大人吧。大人总不能任性，大人高高在上。所以当你遇到困难的时候，我甚至都不敢安慰你，怕碰到你的骄傲。你的脆弱，谁会帮你扛？

     我正式邀请你做我的姐姐，我爱你，喜欢你，想和你做朋友/姐妹。你不需要总是比我强，你不需要什么都让着我，你在看我不顺眼的时候可以骂我到狗血喷头，我们可以各抒已见，我们可以相互取暖。我邀请你，如果你也愿意。

    这两天，我开始看王小波的《 爱你就像爱生命》，甚是享受。 书是写给李银河的信的合集， 特别对我的路子。 倾诉自己的情感、 烦恼、 未来， 是件美丽且不应该感到羞耻的事情。 这是我对你的爱，因为你的存在，我更加热爱生命。

    我喜欢热爱生命的感觉， 我喜欢带给我这种感觉的人们。 我最近跟张先生的关系不很好， 他给我的批判经常让我觉得生命无望。 所以更加感谢那个经常具体地说我很棒的朋友， 让我感觉到生命真是有意义的存在着。 目前我没有能力掌控自己的局面， 全凭运气。 想想有点难过。

    所以，如果可能， 我们都做那些给别人带来生命力的人吧。唉，我感觉自己快被杀死了。 to张先生， 此处莫说我没良心， 良心是给理智的， 情感上，你可是正在谋杀我。

    我所有收获的爱都是我活着的底气， 是我能够走出自己的壳子伸出触角的勇气， 是我面对生活的力量。 爱是理解、 爱是包容、 爱是呵护， 唯独， 爱不应是忍耐。 哪天， 如果你的朋友说“ 我忍你很久了”， 你会害怕吗？我怕。

    二姐说我有壳呢， 我经常不觉得， 但是我有。 最近我的壳子越发小了， 有点容不下自己， 哈哈。

    今天， 不甚开心， 但话应该都是真的。 我看看镜子，总觉得能看到你， 如果， 偶尔你也难过， 可以告诉我， 你看， 我都长大了。

敏

10月21日