十八岁的最后一天

我已经不是三岁了

好吧

早上准备出去吃路边摊的早餐

然后在等小肥的同时

感慨像湖北这样的平原天空真的让我很心水

十八岁的最后一天

要是一直在这种苍穹之下我也想多拍照

可我最近想把太阳藏在云里

每个人都有难隐的生存理由

然后就会有人在万家尚未开灯的时候

就在起早贪黑地摆起路边摊

只是为了活着

那种能吃饱饭的活着

我在湖北将近一个周了

感觉还摸不清楚这个地方的饮食风格

就像那种突然换了一种发型

别人看你的那种格格不入的感觉

我最近在军训

然后在教官看不见我的地方

闭上眼睛听听这个地方

听听这个地方的秋天

闭目的原因

只是想养个神而已

想一直留住风吹过耳旁

中午打包了份外卖回宿舍

才懂得中药当归的那句诗

我不想要当归

我想吃份我妈炒的鸡炒饭

可生活就是这样

当初不想要的总有一天会很怀念的

去军训的那条主干道

我巴不得路的两旁种满银杏

好喜欢有银杏的秋天

今天又是想睡觉想吃饭的一天

我知道

教官对我们失望了

只是希望以后他以后遇到的学生

能让他不要失望

爱笑的人不应该有挫败的戾气

我希望他好

永远都好

忘了多久没有跑着回寝室了

可也只是不久之前的高三

躲开跑操抢着那一两个不烫不冷的洗发台

就这样跑回食堂后面取水处

我好怀念

大冷天第三节课下了之后

一起约着去洗头而不吹干的那群人

教授简单粗略跟我们大学五年

会有什么会有什么科我们要学的

我那时候真的只想去主干道买一本四六级

能让我觉得可以不能挫败的东西

真的就不能挫败

现在22:35

我已经不是初中那个我了

我也不会真的天真的以为等到十二点真的很光荣

睡觉很重要的早睡早起身体好

这是18岁的最后一天

我十八岁

没有来得很让人悲情的爱恋

没有来得很让我开心的事情

我也只是很平凡

十八岁掉的眼泪

也不会关乎到我的八十岁

十八岁发出的笑声

我也不会永远保持在十八岁

我在一月长了过年该长的肥肉

吵完我这些年我心里想对家人的话

我在二月我发誓高三这一年要认真去过那些天

碰到过数学老师的粉笔请过一些有的没的病假

我在三月我觉得英语听力我不能粗心不能走神

可我从小到现在都没有幸运过

我在四月不想和别人过什么愚人节我想放弃我想没有理由地大哭一场

我在五月不敢过早与人说再见我还是得冷静下来写写卷子吃吃我快吃不到的老校门的米线

我在六月考试毕业等成绩填志愿我每一步走得都好心急

我在七月喜欢影楼的一切学会了很多东西也出去尝试去跑单做业绩

我在八月与那些同学告别我没有哭也开始说再见只是觉得以后会很少见

我在这个月去了大学我不后悔毕竟自己当初选的

而现在

我就这样度过了十八岁

没有电影那种所谓感伤

我已经写不出那种小女生的文笔

我只是乱写乱写

一如糟糕的生活

即使糟糕我还是得走到明天

十八岁的最后一天

我觉得不太好也不太糟糕的十八岁

就这样在不知不觉时间中过去了

我很怀念

晚安