今天是父亲节，是失去父亲的第二个父亲节。2008年的大年26，父亲突然离世。此事，让我陷入了人生的低谷。一年来，又加重了焦虑和抑郁，每逢想起父亲来都泪流满面。特别是听到有关父亲的歌曲或文章，都能让我触景生情，潸然泪下。
父亲在儿女们的心里，永远是一个软肋。特别是在中国儒家文化中里，成年人似乎对父爱不善于表达，这正是所谓的“爱在心里口难开”。
笔者活了人生的一半，从来没有给父亲过一个正式的父亲节。在我的记忆里，似乎没有给他买过礼物，好像也没有亲口对他说声——父亲节快乐。在父亲活着的最后一个父亲节里，为了应用自己讲过的道，鼓足了很大的勇气，给父亲打了一通电话。结束的时候，给父亲说了一句：“爸爸，父亲节快乐！”。也许，他心里会十分的高兴吧！可能这是我第一次给父亲的祝贺，也是最后一次给父亲祝贺。以后，再也没有机会啦！
在父亲走的后的第一个父亲节，那一天，我哭了许久。忽然，内心感到十分的孤单。同时，良心受到很大的谴责，因为自己当尽的责任也未曾尽到。在哭泣中，我回想了他的音容笑貌，也回想过去的点点滴滴。却抑制不住自己的悲痛的情感，像孩子一样嚎啕大哭。
父亲走后，我的心一直没有得到安慰。总觉着对父亲有很大的愧疚和亏欠。因为出于自己的工作原因，似乎“忠孝不能两全”。更准确的说，是根本没有那个能力能回报父母。不但如此，都是父母一直在背后支撑和帮助。也许是这个原因，才让我的良心一直感到谴责和不安。每每想到，心里酸酸的感觉，眼泪止不住的"万马奔腾"。
每逢想念哭泣的时候，我不会压抑自己的情绪，也不会躲在某个房间或角落偷偷的哭泣。常在孩子和妻子面前不掩饰自己情感的宣泄。我觉得只有哭出来，才能够得到最大的安慰。
父亲走后的一年，我的心才得到安慰，止住了自己的眼泪。哭，这是正常的情感反应。并不是绝望的悲伤，而是如约瑟失去父亲，沉浸在骨肉分离的悲伤。对于没有体验的人，是永远不会理解那种撕心裂肺的感受，只有当人亲身感受的时候，才知道那种痛是多么痛的领悟。
在父亲走后的年日里，在梦中很多次梦到他。有一次，梦到父亲去世的那天，乡亲们为我的父亲夹道送行。那种场面，有种“十里长安送总理”的场面。反正就是人山人海，我哭醒了，心很疼，很疼…
还有一次，就是在今年的清明节。这一天我们夫妻同做了一个梦，梦是同一个主人翁，那就是我的父亲。我梦见，我的同工带着某地的特产，来我家探访我的父亲。那种画面，好像是他生病时候的画面。他一直在微笑！我起来之后告诉太太，我说今夜我梦见了爸爸。她说：“我也梦到了爸爸”。我问她，你梦到了什么？她说:"爸爸说，他过得非常很好，并说这个地方真好,早知道这个地方这么好，就早来了。"我听到之后，心里得到很大的安慰。
笔者对梦从不高举，不去神化它，也不看它为特殊启示，但也不排斥和全盘否定。的确，有很多的梦里是多有虚幻，是人日有所思，夜有所梦。但是，上帝有时候会通过夜里的梦会提醒和指引及警告，这是不可否定的事实。
今天，是父亲走后的第二个父亲节，早上打开了曾经唱过的《父亲》这首歌，让我又回忆了许多的往事。此时，感恩的是心里不再像以前那样伤痛或泪流满面。因此，决定借此时机来追忆我的父亲。
追忆曾经在世的点点滴滴，
追忆曾经在世的酸甜苦辣。
追忆父亲的父爱如山，
追忆父亲的深情似水。
追忆父亲…
追忆…
追…
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