今日是2019年12月2日。
距离上一次替自己写点什么已经是两年前了，再次敲起键盘，并不是很习惯。
过去的这七百多天，没有明确的目标却也还是忙忙碌碌，靠着日程表里满满的各种安排故作“充实”。
参加很多活动的时候并不会想那么多，领导叫到就没头没脑地去了，想着哪怕没有人会记住你，你也可以在这世上多刷那么一点存在感。
不像有些新生代那样被叫到替公司做些什么都要纠结、犹豫、偷懒、磨叽，我还是选择“装傻”去做就好了。
等到准备工程师协会活动记录认证，还有公司落职面试的时候，才发现自己在无意识间好像也做了些可以拿出来说道说道的“小事”。
其实并不是每一次参加活动都会开心，我也会有迷茫的时候，不知道自己站在这里的意义何在，“洗脑”也好，自我安慰也罢，认真地告诉自己，“继续努力就好了，不是所有的努力都会在你付出之前就告诉你有什么好收获，而你也不是为了那些收获而功利地此时站在此处。”
有得选总是好的，哪怕是两个烂苹果，你还可以选择都不要。
作出自己的选择，付出选择所需要的艰辛，承担选择带来的责任，接受选择带来的代价。
比选择更让人难受的是改变，改变一定是极度痛苦的。
谈了两年半的感情，自以为情投意合，互见家长后可以准备开始筹划婚姻大事，才知道对方已然认为感情已经走到了尽头。
所有的情感矛盾，双方都有错。既然是她提出的分开，自然是我这边的错比较大，更让人无法多容忍一天吧。
白天依然正常上班努力跟同事有说有笑，一到晚上下班独自一人时就情绪崩溃。
吃饭吃着吃着就开始流眼泪，止不住地流，跟个智障一样。餐厅老板如果发现可能还会觉得很新奇，莫非自己的料理终于遇上了知音。
男生哭始终是一件懦弱的事情吧……流着泪也始终努力不让别人注意到，在没有人的黑暗角落把自己的情绪稳定下来，再红着眼睛赶紧回家。
那段时间还没有开学，晚上的时间也都是自己的，我便专心地做两件事情：专心地反思自己改变自己，专心地研究情感希望可以挽回对方。
人们总说，分手看人品。这么说来的话，我确实人品很好了。
当天与对方沟通获得自己被分手的原因后，我接受并承认了自己的不完美，并铭记在心。
之后的几个月没有纠缠，没有骚扰，除了一开始互相取回自己东西外，我也尽量不打扰对方了。毕竟痛苦也不是我单方面具有的，她做出这种决定也是很难过的吧。
我只是专心地去反思，去改变，去跑步，去健身，去画画，去跳舞，去潜水（哪怕我害怕），参加不同的活动体验生活，也认识了许多工作生活圈外的朋友。
当跑步跑到喘不过气时，当健身达到力竭时，当跳进海中开始紧张到颤抖时，我在心里默念，所有的这些痛苦与感情受挫相比，简直微不足道。
当坠入深海中光线渐渐黯淡时，我平静着，缓缓地吐出一小串气泡，不再恐惧。
几个月后，我从76kg减到了63kg，整个人也脱胎换骨，所有熟知我的朋友都惊讶于我的改变。
只是她的想法还是没有改变，既然如此，大家好聚好散，罢了，我不会再回头。
所有的事物都有两面性。
哪怕遇到再痛苦再困难的事情，我也是那个死也不低头的倔强少年。
撑过痛苦改变期之后，我的生活又重新步入了正轨，每天依然忙忙碌碌，上课、写论文、运动、与朋友聚会、专心培养自己的各种新爱好。
更重要的是，我明白要如何重新爱自己了。爱己者，才有能力去爱人。努力地照顾好自己，也告诉自己值得被爱。
我也殷切地盼望着，待下一个人出现的时候，可以有一个更好的自己，去与她度过未来。
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