我常常幻想自己伸出可以乘空的巨大翅膀，在黄昏的时分接近太阳，在宏大的余晖中散尽光芒，分离崩析。这是一种我能想到最浪漫的死法，因为幻想的华丽给原本陌生的死亡镀上不再恐惧的颜色。可事实是，我们能想到的大多数死亡都与那些不好的，肮脏的联系在一起，诸如疾病，罪恶，灾难等等。
我也已经不知道多少次去想象死亡了，并不知疲倦。因为我时常思考自己的人生，所以无法避免地想到死亡，或许更加准确地说是因为死亡才想到自己的人生。还记得初三临近高考时，自己生了一场大病，在医院输了两个月的液，还记得我妈说的那一句：我还年轻。
初中的我就已经很怪异，我总对同学说我想去当和尚，想去山林隐居，这个隐秘而虚幻的梦想到现在毫无疑问被所谓的现实打破。因为我已经不想去当和尚了，因为我依然是世俗之人，但无论何时，我都是向往山林的。
我的过去是交织在破碎的亲情，不复的友情，未得的爱情以及性的痛苦之上。在五六年漫长的时光里，抑郁开始堆积，并最终顽固成疾。毫无疑问，过去的五六年是我人生痛苦的阶段，尤其是前两年。
当我回想我过往几年的生活
就像在破碎的黑暗中
生出一扇窗
可以看见那些异于黑暗之物
却永远无法触碰
我常在想，人的一生是否都大同小异，又或者小同大异。人生又是否有值得活下去的定式，让我们以致于不用那么绞尽脑汁去思考——如何活着。可这个定式，它大概是不存在的吧，所以才会有那么多痛苦，悲伤，所以才会有那么多幸福，快乐。
今年我21岁，这是一个应该年轻并拥有无限创造力和可能性的年纪，充满活力和朝气，而我也很渴望自己能够是晨光中的太阳。但我的内里早已充斥着尘世的腐朽和灾异，充斥着悲伤和痛苦，这些与世相违的意识让我一次次在死亡的边缘徘徊，呢喃，我为什么还活着？
这两年间，我一直审视过往，虽然由于精神的折磨，很多过去我已经完全没有记忆，但那些痛苦的事却愈久弥新，深刻而无法忘怀。20年来，我究竟何至于此？落入今日这般田地，命运的洪流，瞬息带我走向无止的未知。
我需要忏悔，否则我的心将永恒地不能停止哀伤和痛苦，我想说点什么，即使知道在纷杂的世界里，我的话语将很快被淹没，但我依旧想挽救自己亦或他人，让他们不至于重复我这深受折磨的道路。故事很长，破碎的记忆很短，写下的文字将呈现于此。
我将在这里记录下我所记得的我的这21载岁月，或亲切，或怀念，或开心，或难过。无论怎样，我都接受这最真实的自我，在自我笔触的剖析下，我也希望能寻得一个对自己无悔的答案，一个能支撑我继续活下去并为之努力的结果。
写下自己的人生忏悔是我很早之前就想做的一件事，由于前两年精神状况都处于边缘状态，也一直游离与逃避，哀莫之心占据了时间里的所有。断断续续写下的东西，也会因为一时之郁而全部删除殆尽。
时至今日，虽依旧承受着抑郁的折磨，未来也尚未清晰明了，但希望从这篇文章写下开始，不管痛苦也好，抑郁也罢，我已经注定了这一辈子是要与他们相伴了，我也要花费这长久而短暂的一生慢慢与之和解。当然，这一辈子我也不知道还能坚持多久，或几年，或十几年，或几十年.....
我将这个可以承载我过去20年记录的地方取名为：思吾否世，顾名思义“思吾”是我要警醒自己时时反省自身，“否世”是我对于活在现实世界的一种态度，既否定，怀疑，洞悉。思吾集将包括我过往的经历，关于家庭，关于爱情，关于抑郁，关于同性身份，关于性......我的忏悔包括但不限于我的过往，也包括当下正在发生一切变化的事物，人生对于我来说更多的便是追求这些能让我自我慰藉的思想，精神的满足于我而言远远大于物质的需要。否世录也将会成为收纳自己今后创作的其他作品，或是真实的故事，或是虚构的幻想，或是一切可写之物。
我自言不是圣人，但我也绝不是个坏人，即使心中曾有过恶的因果留下，我也极力克制那渴望伤害世界的冲动，而现在我所做之一切皆是为了弥补我先天后天的不足所造成对身边一切人事物的恶因。恶果的种下很早很早之前便已开花结果，兴许我上辈子便是个恶人，为此我忏悔。
思吾否世，不仅是我为了自己而写，我更希望可以让更多与我有着类似经历的人看见，我相信，我永远不会是最后一个藏在黑暗里的人，我只是他们中的一员，我只是迈开了步伐走向了光明。哪怕只有一个人因此而抛弃黑暗，那么也是值得的，也许这也将成为我活下去的一束光。
人生如死亡，思吾思吾，尤思吾！
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