记得老公刚去我家时哆哆嗦嗦拿出学生证给我爷爷看。我总说我现在很烦他哆哆嗦嗦，一点也不冷静。而那天他说，现在觉得我哆嗦，我一想，吗呀，真的，我现在如热锅上的蚂蚁，整天急的团团转，好像一刻也不敢停下来。
因为这种状态，我特别想说一句话，去他妈的，到底有什么事让我这么每天哆嗦着急的。去他妈的，我本来就不想争什么东西，我就想要从容不迫，去他妈的！
想了好久，因为一直如此焦虑着急哆嗦，事情反而会更糟糕，因为我就是想做给别人看，证明自己厉害，来掩饰自己的自卑不安全感，可哪个别人会在乎你呢？不管你是倒数第一，事事最差，还是样样精通优秀，谁会记得呢，可能也就是瞬间一瞥，早早被遗忘。而我却把别人的认可当成了人生的使命。记得大宝刚一年级时，偶遇直妈，说我怎么这么焦虑孩子呢？如今二宝一年级，又来了一个循环，我自己遗忘了，但身体却在数年后给我来了个往事重现。天啊，此番磨练，上天是在提醒我什么呢？
昨天生日，以前我总是提前记好生日哪天，被动的期待着老公会记得吗，会送礼吗。去年人家直接忘记，我心寒。不过也是好事，我想今年不特意记自己的生日，不期待别人记得。只想自己给自己买个生日蛋糕给孩子们吃一起开心下就好。可是老公却说问我要首饰还是衣服，他没坚持买，我也坚持不要。最后他给我买了一个几百的包，有礼物收，总会感觉到一点温暖。但是我看不上如此的包，以前不考虑他如何，去买1.2万的首饰，现在想他是没钱了？要么说忘了不送，要么就是几百块钱的不足以打动人心的东西。罢了，去计较别人总会伤心。
于己，我倒觉得自己富足自由了，放下了，不那么在乎他怎么对我。这是多么大的进步啊，不为世俗琐事而纠结，朴素而自由随意。今晚他又出差，去参加客户孩子的婚礼，我也不再如从前那样，没了他我一刻都不舒服。他累我也被束缚。
再回到焦虑不安状态，我好像也不是在重复大宝那时的焦虑。二宝上学期学习稳定，我也没焦虑啊。那就是过于敏感，稍微有点风吹草动，别人眼里小菜一碟不值一提，而我却视为灾难！我需要正视自己的问题，期待过高，总追求完美，想做到最好，想得到别人的认可！天啊，又回来了，我活着好像就为了得到别人的认可，我太累了太傻了。可我为什么要别人的认可啊？？？别人认可了有个毛用啊？所以还是要说，去他妈的！去他妈的～这是不会骂人的我的最大豪爽。
还有突然觉得忙碌我也好适应啊，这样好有安全感，一堆忙碌的事情拥抱着我，谢谢他们的爱，好幸福好有安全感！我这个巨大的转变，从前几天的面对忙碌想哭想放弃，到今天竟然陶醉在忙碌之中了，天啊，所以人的潜能无限啊，包括以前我期待老公记得送生日礼物，到现在我压根不在意你记得送礼物吗，天啊，你永远别说，我是固执的一根筋。当你想改变时，你内心设定好你想变成的下一个模式，改变是分分钟的事。在心里播下一颗你想要的种子，一切皆会发生。
对待孩子也如此，我把大宝当成学霸，让她自己掌控时间和学习，我只提醒，那么孩子就朝着心中播下那颗学霸种子发展，大宝二宝，学霸种子已经发芽，而且是灵活幸福快乐健康阳光的学霸。
面对现在时间的紧迫，现在的紧张着急，我想说，去他妈，没什么大不了。动脑子去思考，任务多，就减少，捡重要的完成。完不成再减。学会对自己对孩子说，不怕没关系！一切都刚刚好。
感恩幸福就这样每天在我心里萌芽。感恩一切。
还有感恩大宝说学数学很有趣，学不会就想学会，然后自己会主动动脑子思考，真是太棒了，多少分不重要，她有主动思考的思维了。
感恩小宝那么爱我，看我总着急还给我出主意说可以早起一会，这样任务就能完成还能睡会。感恩小宝一直承受着我的坏脾气。感恩他那么爱读书，那么认真专注的样子。感恩小宝很会写作文，很有创意。
我必须改了我爱着急爱发脾气爱抱怨。对焦虑说，去他妈的！对自己说，不怕没关系，停一下休息一下，总会有办法的。
小宝这么聪明的孩子，我老催他吼他，一点用没有，反而伤孩子，去他妈的，着急。我能沉住气，不管怎样，不怕没关系，总有办法的。
让幸福，从容不迫永驻我心。我爱你们！
有时还会怕，每天围着孩子转，害怕失去自我，害怕停下来不知所错……去他妈的焦虑哈哈哈，面对焦虑都无所谓，不在乎，当我不害怕焦虑时，好像焦虑就失去了杀伤力，哈哈哈哈哈
无惧！
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