手上的刀放下了，脑袋里的呢？

这两天没缘由地脾气暴躁，有股无名邪火发不出来，情绪不太稳定的情况下大晚上的瞎写一些什么玩意儿我也不知道，姑且当段子看吧。

有时候觉得我本来可以很正常，却自己把自己养成了一个怪物。

一直觉得自己的父母比其他很多同龄人的父母都好，不宠溺不冷漠，生活上没亏待过，兴趣爱好不干涉，社交人际不过问，给予最大的信任，保持最舒服的心理距离，关系非常融洽，从小到大发生过的吵架争执一只手都能数过来。始终记得他们很早就说过学习上他们相信我自己的能力和水平，对我抱有期待但不强迫，成绩什么的不重要，学习生活都健康快乐是最重要的。从小到大学习上几乎没让他们操过心，发展轨迹也大多数是按自己意愿来的，他们给出建议但不插手不逾越，不会擅自帮我做决定。所以我几乎一直都是学自己想学的，玩自己想玩的，也取得了一些自己想要的成绩和发展。这样的成长环境，心理和情绪上理应很健康吧？但我个傻逼，硬让自己长成了一个外部性格阳光开朗，内部偏执疯狂起来自己都怕的怪物。

我很小就有自虐自残倾向，这一点我一直没找到缘由，只知道第一次出现是四岁，足以让父母震惊。仅仅因为幼儿园里挨批了，没什么大事儿，回家以后就坐在一边，不声不响地开始使劲抓左手手背，当时指甲长长了还没剪，真的是下死手抓，父母看到的时候左手手背已经是一道一道的抓痕，有的还在渗血。还记得我妈一脸惊恐地问我你这是干嘛，不疼吗?我摇摇头继续抓，手上力道不减，当时的想法就是觉得自己做错了事要惩罚自己。后来想想，当时还那么小，怎么就已经玻璃心到让人讨厌?

之后上小学，对自己的成绩或表现不满意的时候，用剪刀剪头发，牙齿撕咬，笔尖戳自己胳膊，这些都有过，但每次都藏的很好，也不敢弄得太严重太明显，所以每次都成功瞒过父母，直到上初中以后。初一有次期中考试各科都考得不太好，一向很拔尖的英语第一次没在115以上(满分120)，于是我又一次自残了。小学做手工的时候就用过美工刀，初中的时候把它用在了自残上，在胳膊上一道一道地划。终于这次我疏忽了，划痕还没消下去的时候，偶然间被母上大人看到了，她立刻就明白是怎么回事了。当时她对我喊：我的女儿，你凭什么伤她?!你有什么资格伤她?!我没有回答，只觉得自己好像做错了，自残解决不了问题，但惩罚不能没有，必须要让自己记得。中学阶段成绩的重要性不言而喻，我明白成绩不是全部，但对成绩依然有那么深的执念，我始终没明白这种执念是哪里来的。其他人都是家长拿着成绩说事儿，到我这里就反过来了，反得近乎变态。

高中阶段，压力增大，起初这种执念依然存在，有几次拿起美工刀又放下，不知是懂了还是下不去手了。最终手上的美工刀再也没有划过自己的胳膊，算是正式放下了手里的刀，但慢慢地我发现这把刀从手上转移到了脑袋里。对成绩的执念不再像之前那么强烈，但整个执念并没有减少。从成绩上卸下来的那部分执念转到了其他方面，几乎转移到了我在乎的任何一方面，像癌细胞走着血管的高速公路大肆扩散到各处。脑袋里的刀，和之前一样，一旦有对自己某方面不满意的苗头，就立刻无数次划向意识里的自己，辅之以无声的奚落讥讽。和之前一样，每次自残的持续时间都不长，但都会留下痕迹。一直到现在，那把刀还在，不见血的自残，有时候也还在。

曾读到过东野圭吾的一部作品，里面讲到完美主义，我发觉自己的一些症状和完美主义的特征吻合了。但我究竟是不是严格意义上的完美主义者呢?也许是吧。我知道完美主义是病，知道完美主义会走向极端，但依然甩不掉那些下意识的症状。我知道产生不满情绪之后要真正找准方向解决问题，我也这么做了，但做之前脑袋里不见血的自残总是避免不了。就这样我把自己一步步塑造成了一个怪物，走两个极端，一端自信开朗理性乐观，另一端强烈的自卑自戕感性悲观。

也许过去从来没有死，只是以另一种形式活在现在或未来。手上的刀放下了，脑袋里的刀迟迟未放，是我心理的障碍始终没除，还是说这种找不到缘由的倾向真的是天生的？如果这样，我真的有点恐惧自己总有一天死在自己手上，虽然这倒也不憋屈，而且自己这混蛋也不用再折磨别人。