我发现个好笑的事情，就是每当我开心生活一段时间，家里就会发生一些不好的事情，瞬间就心情沉重了。每次都这样，每次。
这跟闹铃般准时的提醒，仿佛告诉我：你竟然这么开心！你配吗？你不配呀，你就应该生活在阴暗里，一直一直。
赶快腐朽吧，本来就不会幸福，还痴心妄想什么呢？
其实啊，这些烦心事本来不足挂齿的，可能还是微不足道的，大家听了就会感觉，这有什么呀，你也太脆弱了吧，这么玻璃心，世上哪有顺风顺水之事，倘若都像你这边，大家都自杀了。
是啊，我知道，这些都是小事！可是我承受不了却不仅仅是矫情。我从记事起，活得便小心翼翼，活在别人指指点点中，一直卑微的活着，卑微得成为一个乖小孩，似乎这样就可以减轻家庭受到的轻视。
每当我正开心之际，就被告知我这个寄养他人家的孩子，我的父母又吵架了，甚至大打出手，环视一圈，那些轻松调侃的语气，那些惋惜心疼小小年纪就经历这些的人，让我窒息。
我已经活得那么小心翼翼了，可是我的家庭好似觉得不够，我做的还不够，我可能是个累赘，如果没有我，她们就可以离婚了，是啊，都是因为我，她们要留下互相折磨。
我是家里的孩子，是老大，我活该只能懂事，活该操着父母该操得心。从记事便以懂事，便已知察言观色，便已知讨好。
可能自小就承受超出年龄的事物，我以为自己越挫越勇，不曾想终究高估了自己。这么伤痛并没有被我良好笑话，它们只是堆积在我内心，因为习以为常，便被忽略了。
存在终究是存在，心得承受力有限，所以当堆积物达到一定量时，心也就容不下了，自此这些问题再也不能被忽视，哪怕只是弟弟和妈妈拌个嘴离家出走，都能令我忧心忡忡，痛苦万分。
我知道，家人很爱我，很爱很爱我，可是有什么用，伤痛依然造成，我却不能自愈，而他们更加不能治愈我，他们给我带来的还将是永无止境的痛苦，我知道他们也不愿伤害我，所以当我出现逃离他们，和他们断绝关系的想法时，我愧疚自责到不能呼吸。
看，来到这里，我还是不能尽情书写，比如都是哪些事令我痛苦不堪，我啥都没写。我小心谨慎，生怕一不小心，便会万劫不复，哪怕，这里不曾有一个人认识我，我仍然不能敞开心扉说事情。
我可真是太厌恶自己了，又痛恨我的家庭，甚至因为自己痛恨家庭而更加鄙弃自己，白眼狼一个，矫情个什么劲儿，生而为人，当真可惜！
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