我的脑袋每一天会和我说好多好多话，好多次好多次想记下来，比如前天洗澡回来的时候封路修路的黄色警示条，我会突然想到很多年前自驾到的山顶突然出现的，会想那里的夜晚会怎么样，或许这是不是没有真实发生过。很多时间我想让它停止，不要再一直一直滔滔不绝地和我说话了，一个人的时候会放空，有人陪伴的时候我常常不知道自己在说什么，正如此刻打字的我，时间短暂停歇的时分，看到输入符一闪一闪，我在想一切静止该多好。
我的爱情像一张焦黄的烧破的纸的边缘，我在上面摇摇欲坠的行走，时惶时恐，难以心安。或许像我这样不会表达自己，更不会流露任何爱与关心的人真的不配拥有爱情，很久很久很久之前，和他说过的呀，每一个喜欢我的人可能都会被我伤害，而热衷于幸灾乐祸的我反而会很开心。
成长过程中没能得到足够的爱与温柔，而在青春期日复一日的追求自我实现放弃情感共鸣的岁月里，变得极度不安、极度骄傲、极度自卑、极度敏感，甚至冷血，极其突兀的却又极度念旧和柔软。这样好吗？反复剖析自我是在潜意识里认为它好，因为人都有趋避性，特别是我，遇到特别特别难堪的事情极度回避的人，就像次氯酸见过就分解，不想拖累别人那就一辈子一个人嘛，我觉得不好呀，那些热情开朗，温柔大方，时刻让人有新意和惊奇的人多好呢，总是渴望别人的阳光照进我的心房，那里真的快被满墙满墙的爬山虎布满了窗。我想打开，不止一次的尝试过，每当我靠近窗边的时候，努力够到阳光的时候，我觉得我值得，什么都值得，可是很快，我的身后总有无数的牵扯，总有无数的像巢穴一样的密密麻麻的空间，蜂王和蜂后总是让我待在那里，因为安全因为贫困因为自卑因为数不清的要变卓越要变优秀要比别人采更多更大的蜜，可是他们无声的牵绊好无辜，因为是我的感知告诉我的，他们什么都没有说，我的感知让我羡慕所有可以心安理得的自由人，我的感知让我羡慕那种有着巨大落地窗温暖幽默的氛围，我的感知让我无数次的看不清自己，无数次想放弃自己。但是我的感知会被我的理性和梦醒后的现实打败，因为总有期待，每周末变成了期待，一个他的消息变成了期待，无数次我梦想中的丰厚又轻松的生活变成了期待，甚至于我的机能正常与生活平凡都成了期待，如果能够静得下心，脑袋里再也没有聒噪的感知、孤独时的自言自语和无数由于我敏感又脆弱的玻璃心联想的关于过去、现在以及未来的故事，就只是安安静静的等待着期待，安安静静的好好睡觉好好学习好好生活该多好。
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