其实我不喜欢失眠的感觉，小小宝生病了，晚上一晚没有睡着，现在躺在床上放下了手机，躺了几个多小时，最后还是决定写些什么。失眠与文艺更搭配，回忆与反思更可贵。今天应该是今天吧下午有课，心中有几丝期许。希望一会能入梦，好眠。
些许年前我还算一个比较固执的人，老是自已为是。认为事情总会按自己的想法发展。看过很多书，经历过很多事，也交过不少朋友。行行色色。表面或许温和，但心中却勾勒了无数条，分明的界限。很累却没有停下过，哪怕是伤 是苦 是绝望，也未曾敢放弃过。只是怕自己身后或许还有人需要我站着。有时候想想，其实我身后并没有我想的那样有人需要我为之抗什么。我或许早可以只恣意妄为的过着随心所欲的生活。可惜，我偏偏作死喜欢作一个不亏欠的人，哪怕对父母。虽然天经地义，可却会良心不安。这几年来依旧固执的没有接受过老爹老妈的支援，我貌似活的还是可以，没欠什么，也没耽误学业。可是这样的意义是我独立了，还是变得冷漠了。有时我又想老妈会不会觉得我没从她那拿钱，而感到我不再需要她了。虽然每周都要打好几次电话，可人老了就会多想，很多次想问问老妈这个问题，却没能问出口。其实我很爱她，因为从小她都没舍得骂过我一句。也因为她是从来不会不理我的老妈。她是无论多久也不会怀疑我不再爱她的妈妈。因为妈妈喜欢我所以我也喜欢她。小时和人打架百分之九十都是有人对我说脏话提到了我妈，那时比较冲，迎接对方的不板凳就是拳头。老爹每次来学校给我擦屁股都没有骂我。所以我就坚持这个爱好了。谁骂揍谁。就这样才在小学当了六年班长，因为没人敢和我抢。母爱，那是多年伟大。
好吧，老妈确实挺伟大的。老爹，将就吧，反正童年都是他带着走过的。游泳把我扔河里，钓鱼从来都自己占领高地，从小饭局带着我都是找借口要送我回家不能多喝，结果都我喝了。这样坑儿子，也不怪我黑您。老是爱送我去各种培训班，结果一个暑假可以换着花样报了四五个班，可惜每个就学了几天我就跑了。居然没揍我，还给我妈说了解下就行，没学会没啥，懂点就行。好嘛，后来看见啥好玩就报名学半搭子。于是培养了一个和谁都能聊天的我。但事实上我比较喜欢安静。说话什么并不是我特别喜欢的事情。大多时候我还是爱静静的坐着，当然要是红秀添香那定是极好。我爱热闹也爱宁静，这不冲突。我喜欢挑战，也甘于平淡。这也不冲突。唯一冲突的是我讨厌怀疑，可以不信我，那就别近我。信，是我所追求的东西，大抵我是不可能辜负一个百分百信任我的人，因为那样我会有负罪感。而正因为这样我很少去信别人，常常想赌一把，却不想碰的头破血流。有时候交出信任很简单，别去试探，信就深信，不信就别靠近。
我努力做一个，有错就改的人。不浮夸，也不虚假。不是要把自己变成谁喜欢的模样。只是想让自己活的精彩，能留余白。不是为了生存而活，而是将生活变成一朵朵花，离开学校的象牙塔后我能给我爱的人，每天每月每年都有新的幸福感。一辈子的天长地久才是我追求的，不好意思哪怕那只是耳听的幸福，我也会为之努力的丰富自己，以待能做到我想做的一切。一路我或许会错过，可错过花开，不还有凋零的美么。未来太长，昨日的阳光，照不到今日的脸庞。
那天，我捧着梦，走在路上，没想过放下。
其实我早就走在了路上，只是忘了回头望。
其实我还是期待做一个使徒，跟随着我的王爵。
其实我满心欢喜，只是因为我还有一份没有倒下的信仰。
阳光照耀的地方，大头翼翼放光。
智慧的光芒，未来不需要迷茫。
我很好，我还在向前走着，不会停下，哪怕是遇到了再多麻烦，也都可以走过。
其实我想做条会飞的鱼，自由自在的飞翔。
其实我希望未来不管什么时候我心中都能有一分童真的幻想。不活的太现实，也不活的太虚幻。一半一半，恰有的安全感。做一个有趣且有担当的人。
研究生剩下的两年，目标很多，希望能一一实现。失眠是一种病，可病不都是绝望的，失眠的清醒可以让我想更多事情。回忆会让我不断更正自己，更新中央处理器。
早安皎爷
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