竟想不到，2014年已经是6年前了。6年前的一些事，仿若是疏忽之间，又似乎是很久远的事了。今天来读6年前写的文章，难免觉得稚嫩但也十分值得记忆。现将该文重现如下：
四月，五月
文/茯芝苓
想不到，已是五月下旬！
我不知道该用什么词来描述和形容我的四月、五月。
对于时光的流转，我又该说什么？太慢，还是太快？
仅仅两个月，为什么我经历了这么多的事？是不是已经走过的那21年中没有发生的事，都抢着挤着赶趟儿似的在这两个月中踏踵而来？
确实，我的心是有些难过的，很难过！这种悲痛和难过再也不是一句句的玩笑可以遮掩和带过的。
如果泪水代表者脆弱，那么我再也不能自信而又固执地认为自己是坚强的，就像我不能否认自己曾经是多么地要强和绝情。
四月，医院，一路来不及细细欣赏的柳绿桃红
从来没想过自己会和医院打交道，而且还是连续这么长时间。
觉得最坏的结果我都想了，当真正的结果出来时，我肯定会很淡定地微笑着接受。事实确实如此，我是微笑着跟医生来探讨的，可是也只有自己知道这种强忍的微笑有多么地不自然和累。出了医院的大门，泪水似如决堤，怎么努力都控制不住。顺着不知道是通向哪的路漫无目的地走着、走着，还是忍不住拨通了妹的电话。“别怕，没事，还有我在呢！”这句话使人感觉是多么地温暖和安全。可是，这更应该是姐姐安慰妹妹的。
就这样我确确实实、明明白白地知道自己生病了。
从此，请假成了每周必须的事儿。等公交，去医院也成了几乎是每天都必不可少的一项内容。清明放假，我是有多么地想出去踏青，可是很无奈，我只能躺在床上挽留每天路过窗的阳光，只能让自己静下心来闭上眼聆听窗外的鸟鸣瞅瞅。我知道，外面的世界很清新，很美丽：草嫩了、柳绿了、桃红了……而这样的美景，我也只能是在来去医院的路上，透过公交车窗去发现，去感受。
一个黄昏，去取钱，路过校园的小道，闻到了淡淡的丁香。我真的是惊讶了，感觉才过了没几天，怎么连丁香都开成了样子，如此热烈。我忍了又忍，实在是没忍住就扑到一株丁香花上，很享受地“亲吻”了她，却不曾想会被路过的同学们笑了去。不过那也是没什么的，还挺开心，真希望听到他们叫我一声“女疯子”，可是没有。
从那以后我就很少能感受到我21岁这年4月的丁香。
医院。
床。
一日一日，时光过得好慢，好像锈钝的轮子。可又是那样的匆匆，太匆匆。我还没来得及好好享受，早已是荫荫夏木替了桃红柳绿。
五月，落槐有情也无情
五月了，槐花开了。白的，粉的，紫的。空气中到处弥漫着丝丝甜甜蜜蜜的槐花香，苦苦的中药过后，有槐香相待，便是幸福的。终于可以不用天天去医院了，终于可以不用每周请假了，终于可以漫步校园，感受这久违了的自然之美了。
落红不是无情。虽然没有看到槐花初开时的美丽，但每每走进纷纷下落的花瓣中，有一种到说不出的喜悦和舒服，有一种久违的诗意和惬意。
可是，不曾想会有晴天霹雳盖面而来。
刚起床不久，接到爸爸的电话，泪水又一次一颗颗地滚落……顾不得病痛疯了似的跑着出去打车。
真的吗？是真的吗？
脑中一片空白，万种焦急。
往事无规律地闪现：
今年五一回家养病，我买了爷爷最喜欢的香蕉去看二老，爷爷看到我眼里满是担忧和心疼，还说我怎么没照顾好自己，怎么这么不小心没照顾好自己。然后给我吃鸡肉，吃油饼，还有橙子，山楂，似乎要把自己所有的好吃的都拿给我。边催促着我吃，边千叮咛万嘱咐叫我一定注意身体，照顾好自己。第三天，也就是五一那天，闵宁的风沙很大，爷爷奶奶还有小妹来看我，带着我最喜欢吃的苦苦菜和饼子。临走时，我出去送二老，看着爷爷奶奶在风中颤颤巍巍的背影，突然间觉得他们真的老了很多。是啊，我都马上大学毕业了，爷爷奶奶都已过了70。
爷爷拄着拐，在风中。
难道上次一别竟是永别？
不，这不是真的。在出租车内簌簌下落的泪，一声声的催促不知是否惹恼了司机大叔，但已是顾不得了。
当我站在太平间门口，看到眼前的一切。我知道是真的。
突然好后悔，以前从闵宁去学校，总得跟爷爷奶奶去道别。可是上次，因为自己生病的缘故，就没有去，本来说好了要去的，可是最后为了赶车，就只是打了电话。而如今，这却成了永远的遗憾。
往事一幕幕，泪水一串串。
姐夫说这其实没什么，当最最亲的人离开时，那才是一种无以言说的痛。他是从容淡定的。他说的或许是对的，毕竟他经历的多。可是二十多年来第一次遇到亲人的丧去，怎么不伤心难过？况且爷爷是那样地疼我们。
妹妹说：生老病死，本来就是很正常不过的事，只是，我们所处的这个年龄段，对于病痛死亡更敏感，没有经历过，又没有长辈们看得开，所以会有止不住的伤心难过，会有流不尽的泪。
阴阳两隔，最近的距离，最切的挂念原来就只剩用心地去拓票、烧纸、上香。
小时候，每逢春节、 清明、送寒衣之时，我和弟弟妹妹们总是围在爷爷的旁边，和爷爷一起拓票。如今，却是……
电话中，还是听见了弟弟没有抑制住的哭声。弟说，暑假回家要给爷爷带四川的好茶叶的，没想到……弟说想回来给爷爷烧纸……
是的，做为孙儿，我们几个或多或少都是遗憾的。姐姐说五一本来要带爷爷奶奶来银川，然后约上所有兄弟姐妹们，陪二老一起游玩，上次爷爷就很开心，因为天气不好就推后了……妹妹说，五一没有回家看爷爷……
爷爷的音貌如昔。
爷爷说不知道能不能享到我们几个大学生孙子的福，爷爷说不知能不能等到我们结婚成家，爷爷说长大后不要从政当官，爷爷说要吃好喝好照顾好自己……
有些怪大人们，为什么最先只通知哥哥，为什么不叫我们几个也见爷爷最后一面？
爷爷走得虽很突然，但却没有病痛之苦，这无疑是好的。
送遗体上灵车的那一刻，我看到了爷爷的脸：很安详！
泪水留不住灵车，哭声留不住爷爷。
爷爷，一路走好！
听说这几天老家下雨了。
病里病外
第一次，有这么明显的身心俱疲并痛的感觉，即使睡足够多的觉也似乎难以缓解。早晨翻开单词书，背着背着，泪水就不小心模糊了双眼，悄悄拭去，梳理思绪，继续学习。可当我再次意识到我还在学习时，已是一觉而醒。原来，自己是在困顿疲乏中不小心睡着了。
躲不去的迟早会发生。哭过痛过之后，还要生活。
感觉好久好久没有好好上课了，大三的最后一学期也正在悄然走向尾声。各种作业要准备，各种大大小小的考试需复习，还要去补上月所有课的笔记以便整理清楚老师所讲。在剩下的大三，我真的有好多事要去做。
以前心头不搁事，可是最近的事之后，我知道有好多事我不得不权衡和考虑。
因此我放弃了一些事。想起曾经，我给自己写过一篇文章《梦与心同归》，其实若真要心与梦同归是何等的不易。而现在的我要的并不是梦与心同归，而是理想与现实的巧妙融合与同归。心太高，难免到不了。即使到了，也绝不再是自己想要的。就像萍说的，发生的这些事或许会将自己引向本来就该如此的道路。
以前还调侃自己是个“小富婆”，可是这次似乎真的是穷途陌路了，又到了给弟弟打生活费的时候了。没钱了，所以我没说，弟也没问。我是否是一个好女儿，一个好姐姐？这很值得商榷。
已是山重水复，何时柳岸花明？
我不能再理所当然地说“爸爸，我么钱了”，从小到大什么事都是爸爸顶着，困难之时，总会听到“没事，有爸爸在呢！别怕！”可是，我不能再躲到爸爸身后而将爸爸推出去，我已经长大了，就应该为爸妈挡风遮雨。有些事情我必须要同爸妈一起去分担，有些时候，我必须要站在前面去担起自己的责任。
即使还要忍受着病痛，也绝不能够倒下。
不知道为什么突然间不喜欢去和周边的人嬉戏打闹了，一切的玩笑和戏耍来得那样的违心。两个月了，每天都要宿舍的姐妹们打水对于我这种内心倔强、不喜欢过多的麻烦别人的人来说是多么地愧疚和过意不去。以为两个月过去，一切都会好起来，可是很多次睡觉时突然从梦中疼醒我是多么地失望和难过，每次疼到睡不着觉又是多么地叫人担心和害怕！再也没有泪水了，即使疼痛加倍、害怕异常也会去咬牙挺住。一切的事不还都得继续吗？吃饭、学习、看书连同那些冷不丁而来的小小的冷战、误解！或许这些天来自己的情绪不是很好的，最起码又是固执了很多，以前有错没错总会主动笑着去和解，现在都懒得这样做，总是抱着“就这样吧”的态度，明明知道这样不好，明明更深地懂得了“珍惜”，可还是不愿意再去委屈了自己，已经没有精力和时间再去珍惜那么多了，除了自己、除了亲人挚友，除了时间，除了人生，还有什么值得用心去珍惜！那么就这样吧！
人生充满了太多的变数和不确定性，幸福快乐才是最重要的，有很多事需要割舍，不背负着过去，不惦念着过往。
生活，就是磕磕绊绊，是些许的沉重，是责任和承担。
21岁这年，生活才真正开始！
6年过后，我只想说一句：原来，任何时候都可以是生命的重新开始！
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