今天一早收到了红包、去上课，上午还很开心，居然讲到了心想事成这个事情，和白巫师波符很同频，也很开心，又记起了自己曾经构想了一个月的伴侣和生活，希望又不敢相信怀疑。
下午的课，想起了一些事，回家后整个人都down了；也不知道自己怎么了，回来的路上没有听歌听课，就一路和自己待在一起不逃避这个状态，还特意坐地铁排队给自己买了心心念念的栗子。
质疑，今天下午在课上听别人的故事，想起一些事情，工作上老大说我没有敬畏心，当时觉得不可思议为什么这么说我，今天自己也在别人的故事中去想自己是否真的缺少一颗敬畏的心，你这么说我真的是这样的情况吗，是我自己没有意识到吗？真的是我自己站的太高了所以我没有耐心吗？自己也没有答案。
然后在别人的故事中，听到宽恕二字，我当时有点想哭，但是哭意又没了，我内心的声音是我也想要一份宽恕，如果我真的没有一颗敬畏心，能不能包容我原谅我，宽恕我，然后我想我不可能要求别人宽恕我，只有自己宽恕自己，想到这里陷入了迷茫。
服务，我的工作就是纯纯的服务，每天给别人看到和回复，但我不是一个好的服务者，我有时觉得这份责任太大了，我担不起，我是一个没有耐心的服务者所以我不想去给别人服务，今天的早课提到服务我还特意听了这个困惑我的问题，也不知道如何拯救我的没耐心。
和真实的别人相遇也是和真实的自己相遇：
朋友去上身心灵的课我会心生不爽，阴暗到不希望别人去上课，也不知道潜意识里都是什么在作怪，怕对方比我好、怕我不好了、无自我价值感……；
上课课程结束很喜欢一个姐姐，就在下课时和她约对子，可能因为我上课时也没和她说过话，突然下课询问她是否能和我作对子有点唐突，她第一反应是和我说没那么多时间，可能不能和我很好的互动，然后添加了微信，我之后在回家的路上有一种求别人和我作对子的感觉，不喜欢这种感觉和这样需求别人的自己，我一开始也没有想真的让她陪伴我什么，但是她一下那样说让我感到了别人可能不喜欢我，我不该这样热情主动，让人误会了我有所求。
两个月前的第一次课程，坐我旁边的姐姐我不是很喜欢，我也不知道为什么，但之后第二次和今天的第三次都很巧合我换哪里坐都和她挨着，我想这就是命吧，该来的还是要面对！她今天问我带现金了吗，从来不带现金的我今早刚去银行取的现金，但我当时瞬间回她没带；然后我就开始心虚，我怎么能这样，今儿我坐在她旁边想这个人到底怎么了我排斥她，突然想到了自己，想到了一个词不修边幅，我看那个姐姐整个人长得不美皮肤肤色不好还不怎么打扮化妆之类的，在班级里坐着也不怎么说话，都注意不到她我觉得她肯定缺少自信，外表形象就不好，想到这里觉得这不就是我对自己的嫌弃吗，看到她的样子就是看到真实的自己的样子，丑还不打扮还要说喜欢自然美整个人就是头发出油不修边幅的，家也乱七八糟的，我不喜欢这样的自己，然后又一波痛苦和迷茫袭来。
没有通过服务而获得过超乎想象的回馈，但工作中的服务有获得对方真诚的感谢我的陪伴和看到对方的变化，很感动。
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