记得第一次染头发的时候，是在2015年的，8月底的一个夜晚，我记得当时演的时候，我是犹豫了很久，很久，才决定染。
因为在那之前，我觉得男孩子头发就应该，前不遮眉，侧不遮耳，后不盖颈，这才是最标准，还有是不是我特别反感染头发的人？因为我觉得黑色才是中国人，唯一的标准。黑色才是世界上最好看的。
我觉得没必要染其他颜色，染其他发色的人，我就觉得他是装，二溜子，不良少年。我真的恨不得上去两个大嘴巴子。
然而也是从那天我开始变了，我变成我最讨厌的人，可能是交到社会的毒打，还有现实的毒打，那时候我几乎整个人都抑郁了，每天晚上都睡不着，不管再困我都睡不着。 我脑子里总是幻想着如何报复这个社会，原来我并没有那么做。只是想，我脑子那时候几乎都是凭什么？凭什么歧视我？
那时候我活在了被蒙兴旺开除的阴影当中，还有他对我说的话，像我这种人出了社会也是个人渣，败类。
就因为我有病嘛，为什么全世界人都这样对待我？歧视我，我只要一睡觉，我就会想起这件事情。
去工作，我不敢去那些要检查身体的工作，我害怕他们检查我出来，我有病，歧视我。就像学校那些老师对待我一样，我也根本不敢跟任何一个人提起，一个字都不敢提。
我害怕别人知道后不跟我做朋友，远离我，那时候我几乎已经被全世界抛弃，对于未来已经是一个没有未来的人。也不知道要做什么。
身边的人还有朋友，我都远离，别人发信息给我，问我在哪我都不会说。
那时候也是离高考结束了一个多月，我还是忘不了，高考那天，一位同学给我带了一段话，是蒙兴旺，让他带给我的。
不要作弊，不要影响我们学校的荣誉。特还是特别嘱咐我。 简直就是我对我赤裸裸的羞辱。 开除了我就算了，没想到来考试也来羞辱我， 我记得那时候我每天都想着如何去报复他，如果哪天我快要死了，我一定要去打他一顿，凭什么？歧视我。
为什么周围的人用那种眼神看我，我似乎身边已经没有朋友，我无数次告诉我自己，我真的废了吗？
为什么身边的人都觉得我活不久？我真的是个累赘吗？已经没有利用价值了。
就因为我得了癌症吗？难道我真的就快要死了吗？每天晚上我都在，想着同样的事情，我真的不敢睡，我很害怕，我第二天睁不开眼睛，看不到明天的太阳。
我恐惧睡觉，我恐惧身边人，没一个好人，就连我想找个诉苦的人都没有。
也许对于别人来说，家人才是最好的避风港。然而对我他们只不过想着我快点死，毕竟我对他们已经没有什么利用价值。
就像邱先生说的那句话，反正已经没得救了，打断你手，打断你脚。至少要整个村都知道我有一个断手断脚的儿子。
所以那时候我远离了身边所有的亲人，我也不想让他们知道我在哪，那时候基本上是每天睡四个小时，第二天就装成正常人一样工作。 尽管很累，我也不知道我工作干嘛，我只知道。我一定要赚钱，把下次的医药费复查费攒够，我一定要活着。
就算跟别人诉苦，那有什么用？我一定要拼命的活着，我要让那些歧视我的人，看着我活着，我要告诉他。我不会死。我绝对不会死。我一定要活给他们看。
每天晚上我都无数次告诉我自己，无数次，所以那时候我就决定我要染发。
我要变坏，我要做个坏人，既然去当兵，g家不要我这种废物，学校也觉得我是废物，家人也觉得我是废物。尽管我的人生大写着失败。那又怎样？
我就要去染头发，我要做我以前最讨厌的事情，我就要做二溜子，不良少年。
所以那天晚上我就去让你头发，演是演了我，结果我连门我都不敢出，我怕别人看到我的头发，那时候我养了一个金毛。
还是特别夸张的那种。
结果第三天我就受不了了，果然我做不了坏人，也做不了不良少年，我直接去剃光头了...
其实那次染头发，我也是想了很久，我对自己说都快要死了，就要去做一些你以前不做过的事情，染头发。
人生必染养一只头发，至少来到这个世界上，没白来过。
结果到了第二年，第三年，我就疯狂了染头发。染过的颜色我都不会再染第二次。
因为我觉得人来到这个世界上，每种颜色我都要尝试一遍，不管好看不好看。毕竟人活着为什么要约束自己？
一定要去做一些自己不敢做的事情，去做自己最讨厌的事情。
现在回想起来，我还不是活的好好的呢！
虽然对于那时候那个年纪的我承受的事情，可能没有，现在看的那么开。
没想到我以前也想过报复这个社会。但最后啊没有。也没有去打了一顿那个蒙兴旺，然而对于那些没有师德的老师，
再次谈起，我只是微微一笑。
毕竟阴影也是人生的一部分，我不可能每天都活在阴影当中，我也不可能每天都在自甘堕落。
毕竟人要向前看，毕竟总有一天，你会笑着说那些背后不知道经历了多的治愈，才可以说出那些痛苦的事情。笑着说那时候是多么的无奈。
回想起来，真的，我现在还能看到这个美丽的世界。都是当初的坚持。尽管全世界都抛弃了我，也没有抛弃过自己。
因为始终相信黑暗过后必定会有曙光，用最好的态度去面对所有困难和不开心 。
2022.4.21
高
在佛山南海区
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