暴雨过后的凌晨，特别平静。原本酝酿的睡意，不知为何消散无法聚集。随机播放着的轻音乐，似乎将自己抽离。像在广阔无边的海边，有风有光，却没有人烟。找不到彼岸，或许就是这种感觉吧。原本只是想听着轻音乐入睡，却不曾想让自己清醒的感觉愈发清晰。
如果，当年的自己没有去变更轨迹，不知今日是什么结局，也或许兜兜转转总会如此经历。只是在今夜的心境下想起，竟有种惶恐。原来当年，自己如此决绝地转身，一点也不像原本温顺的自己。是早就被改变了，还是一直被压抑的天性？活在独立的世界里太久，越加无法接受外界，安心又觉得自己心性浅薄，发自骨子里的冷漠。
对未来，有种深刻的绝望，明知不可为而为之。如今岁月下的逃避，总是不时会以为希望在一点点燃起，结果每次都是轻轻一吹就只剩烟雾。不想要，也不敢要。在人生的轨迹中，总是下笔犹豫不决。总想强行给自己的时间线画个句话，又恐惧于未知的黑暗。被牵住的手似乎再不敢回握，当掌心抓住的是带刺的蔷薇，才明白握紧会受伤，只有放任才是最美的状态，即便不可永久。
“八至”是我第一眼看到就喜欢上的诗，就那么轻松地一直记在了我脑海中。从什么时候起，开始畏惧家庭了呢？打开知乎的时候，页面广告是“我们都是有问题”的人。我想，我们都是有心理问题的人。负重得活着，还要在一无所有的时候尝试所向披靡。有时就在想，原生家庭带给我的，是快乐多，还是罪恶多。生活所有的样子，都雕刻得坑坑洼洼，想着过得去就行，所以最后惨不忍睹。也许是这么多年不曾心满意足，所以不再期待心想事成。未来应该有的美好，其实一次都不敢想象过。所以至今都忐忑，一年，三年，五年，十年后的我，进入了哪个人的生活，又活在了哪个世界。那么漫长的几十年，那让自己很想一步到死亡结点的瞬间，好像才是最大的期待。惯有的坚强成为所有人看到的唯一表象，连自己都分不清脆弱是什么。是坚持成为了习惯，还是习惯成为了真实。沉默太久，才患上“哑巴”的残疾。即便心酸如刀绞，扼喉嘶吼呐喊，却再无法发出声响。年少择一偶，老来相作伴的想法，似乎遥不可及。别人给的你不要，你要的别人给不起。最终，互不妥协的我们，才选择了相敬如宾吧。
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