去浪好了。我萌生出这个想法。
喜欢一个人好累啊，真的很累，以至于我整天大脑都在胡思乱想，精神涣散，萎靡不振，痛苦不堪。完全丧失行动力，对周围的一切充耳不闻，好像所有事都事不关己。不愿和他人接触，总是避免着看上去不必要的社交。
我觉得我也许有了抑郁症。这种现象总是有时发生，持续性的。而且是在意识到自己喜欢上一个人后，因为对方没有达到自身的期待，而后产生的一阵阵的失落感使我的病情发作。
确实很难受呢，我不知道该怎么办。也许如果没有喜欢上他人就好了，也许将心门紧闭就不会有事了吧。这辈子也许都不会遇到对的人了，我想。
我真是个人渣。
前几天还说很喜欢很喜欢你，可到今天什么感觉都没了。对你没了任何期待，信息也不想回，觉得关于你的一切开始都变得无趣。
后来结果不出我所料：我们仅热情高涨地聊了两天而已，不断地取悦对方，扮演着对方所喜爱的角色。以至于后来我们原形毕露时，彼此大跌眼镜。她怎么会是这样的呢？我一点也不喜欢，我想此刻你的心里同样也会浮现出如此的想法。
我只是感到空虚而已，所以我才会这样。就好像一匹被关在笼子里饥肠辘辘的狼，无论向里面扔进什么东西，我都会如饥似渴地猛扑上去，疯狂地撕咬。
所以，从遇见你那时起，我就把你幻想成令我神魂颠倒的对象了。
但后来与你相处的过程中，你的一些行为让我匪夷所思：她怎么能这样做呢，她原来是这样的吗？我知道这全都是我自欺欺人罢了。我恨不得能马上遇见那个能够真正让我神魂颠倒的人，真的很想。
在这痛苦不堪的过程中，我渐渐发现我自身一种奇妙的能力：我的代入感很强。
以前就有过类似的迹象，只是我不以为然。在我打寒假工时，枯燥无味的流水线工作使我感到烦闷。我便开始回忆过去的一些事，也常构思着未来世界的我和周遭的一切。
有时，我会想：如果有一天我过马路的时候，因为心不在焉地在想事情而出了车祸死去了。又或者没死，但也落得手脚残缺。那我的父母，尤其我的妈妈，一定会痛哭流涕。
我能想象她毫无生气地坐在我的病床旁，眼眶如同夕阳般红润地看着我，带着哭腔像是斥责的语气说：“你怎么能这么不小心啊——我的乖儿子啊——”那一刻想到这里时，我的鼻子不禁一酸，泪水几乎要夺眶而出。我抬起了头，并不是想看天花板上的什么，而是为了抑制住我的眼泪。
但这还不算特别强烈。有一天我做了一个难忘的梦。
身处梦境时，里面的一切看起来都无比真实。
你得了肺癌住进了医院。得知这个噩耗时，梦里的我瞬间泪流不止。我清晰地记住你躺在病床上的样子：虚弱的身上被好几根管子连接，因为化疗变成了秃头，眼睛无神地看向空中的某一点，好像完全失去了意识。
但后来你奇迹般地康复了，还跟我一起去餐厅吃饭。
再后来，梦就醒了。而枕头也是湿漉漉的。
而有时，也自然会想一些美好的事情。比如：通过艰苦奋斗后，考上了理想的学校。且修成正果，如愿以偿地通过了梦寐以求的cpa（注册会计师证书，在会计领域是最高权威的证书。）证书。工作收入不菲，且还遇上了一个不离不弃，相濡以沫的爱人。想到这里时，终日飘浮在我头顶的乌云散去，笑颜逐开。朋友问发生了什么这么开心，我便好像突然被拖回沉闷的现实，面无表情地说了一句“没什么”。
在想入非非中，我的思维能力逐渐得到了一些锻炼。遇事总能“三思而后行”。有时我觉得甚至过于谨慎了。
这种如履薄冰的做事方式，使得我郁郁寡欢。过度在意别人的看法，因为他人一个细微的动作，或是一句话不经意的话，又或是在交谈中，对方突然生硬的语气。我都会浮想联翩：我是不是说错了什么话？我不应该这样做的，怎么办？…
然后我便刻意地礼貌起来，真是令人啼笑皆非。
我究竟什么时候能够不顾一切地，去兑现那句“去浪好了”，也许就是现在吧。
我觉得我已经踏上了一条不归路。
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