憋了一天的雨，现在才下起来，却也恹恹的样子，不够痛快。本来，要说的也没什么特别，只是心中憋闷，大有不吐不快的趋势，又因为太久没有诉说的心情，这一点点残存的欲望，也跟着这雨一样，梳理起来颇费精力。
我是怎样一个人，之前从没有这么认真地考虑过这个问题，现在突然严肃起来，常常要在内心叩问。别人说我洒脱，说我豪迈，我笑笑不置可否。这样的话听多，就渐渐把这作为自己的处事准则，我也的确有一段时间是这样过着生活。有些认识很久的朋友定会觉得诧异，以前的我如何如何细腻，如何如何腼腆，如何如何计较感情，现在就这样被自己也被周围新近的人群改变着，自己没有做好的准备，渐渐已经失去准备的理由。
外向孤独患者，是怎样一个概念呢，网上流传很久，我也慢慢开始发现，所有的症状都吻合。然后开始忧郁，开始不脸红地说好心疼自己。
如果别人再问我如何看待自己，或许我可以唱一唱，陈奕迅的《孤独患者》。
就是这样一个我，也渴望着有人能理解，有人能心疼，即使这样一个看上去越来越强大越来越汉子的我，也会在一个下雨的天气对着电脑，说自己带着悲伤的心情，说一些早在几年前就不会轻易表露给别人的话，所以我似乎可以总结陈词一般告诉自己：你即使已经26岁，你也可以掉眼泪。
对啊，我都已经26岁了，最好的朋友也马上都要做妈妈或者已经快第二次做妈妈了，突然内心就发慌了，即使周围很多朋友也还在彷徨，即使在周围朋友那里他们还可以用我曾经放出的豪言壮语或安慰或调侃地逗我笑，我也已经26岁了。我想找到一个真正懂我，愿意守护我的人，这样的标准，在我这样的年纪应该不算可笑，对么？
然而，即使这样，我却突然心灰意冷起来。
有人跟我说，我的恋爱谈得太仓促，是在一味地降低标准。我以为，爱情，两情相悦才最好，我也以为，对方选我，是因为我很美好，是因为我内心有一种力量。不是因为，选我，是因为在最初的相遇里，一切都只是“还不错”，在这个还不错的基础上，正好我比别人看轻物质，我比别人懂事。这样的优点即使是优点，放在一份感情里面，也慢慢变得俗气和功利了，不是么。选择我，是因为我可以不住大房子，不开好车子，不追名牌，即使我对生活有所要求，我也表明我可以依靠我自己。那么，当突然有一天，我说我也想和别人一样，对方就会突然发现，原来，物质的洪流也是可以冲垮你的，原来你所谓的淡薄简单都是假装的清高，然后说：我看错你了。
我能说，我很难过么？
对方知道我喜欢的电影类型么，知道我喜欢看的书么，知道下雨我会变得神经质，下雪我会讨厌么。知道我不喜欢吃洋葱，不喜欢吃芹菜，不喜欢动物内脏和香菜么。
对方不熟悉我上班的时间，不知道我每次下班走回家的路上都习惯拨打一个电话，我不知道为什么我总是打给我妈或者我爸，对方会知道么？
下雨的天气，对方有没有担心过我怎么回家，晚饭怎么解决呢？
我知道自己做的不够多， 对方却一直在强调自己的感受。
我也知道自己已经不是小女孩儿，那些感情用事的小要求，也没必要天天放在嘴上、心上招摇，可是，我想的爱情，原本就是那个样子，至少现在还没有改变。
如果讲公平，那你看看，觉得公平吗？
如果对方很爱很爱我，我也很爱很爱他，我愿意什么都不要然后跟他到老。这不只是我能做到，很多女人都是这样去做的。如果非要让我和很多人去比，我觉得我已经做得足够好。我也想让别人知道，我过得很好，我的爱情很好，我的生活很好，所以，我觉得我没有过分，在要求对方为自己想的时候，请摸摸自己的胸口，你有没有为他想过。
这雨，让我慢慢清醒，真的也让我越来越心灰意冷。
无戒365极限挑战日更营 第65天
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