成长纹

作者: 有铃铛的晴天娃娃 | 来源:发表于2020-04-12 11:55 被阅读0次

    我,姑娘,身高净173。

    从小学四年级开始,我就记得,我永远是班里最高的女生,从小到大排队排最末,从大到小排队排最首。四年级往前,我就不太有印象了。印象比较深刻的,是上大学的时候,第一次我在班里做自我介绍的时候,大家都在观察我有没有穿高跟鞋。还有一次跟室友从学校大门出来过马路,在路中间的时候,听到后边跑来两个男生,其中一个小声说“唉,谁高谁高”……他小伙伴的回答我忘记了,只记得这可爱的一幕。有时,我看到个子高的女生,也会假装若无其事走人家旁边,后边。然后询问一起的小伙伴,谁高。

    小时候会苦恼为什么我长这么高,教室座位不能坐前排,我宁愿自己长矮点。忘记具体几年级的时候,我发现自己膝盖周围和大腿周围有很多纹,我不知道怎么回事,就给妈妈说了。妈妈说“确实很奇怪哈,你又没干啥重活。人家一般怀孕或者干重活的人才会有这个纹”……当时,我这个可爱的小姑娘还说,我这纹是老鼠啃的(因为很小的时候家里还在农村,有一次半夜我大哥抓老鼠,我提前告诉他,抓老鼠前喊我起床,我要围观。结果,我哥是抓住老鼠后,手上拎着一只好大的老鼠,然后把我喊醒。一睁眼儿看到一只硕大的老鼠,直接把我吓哭了。从那以后,我总觉得半夜有老鼠爬进我被窝,啃我。)。成年后,其实我就再没讨厌过自己的身高,反而很喜欢,会跟别人自我介绍时,说自己的特长是:腿特长。那成年后,我也是通过度娘才知道,其实这个纹,一方面确实干重活的时候,可能会导致纹的产生。还有一种情况是,肥胖或者骨骼等长太快。肥胖对小时候的我而言肯定是不存在的。那便只能是长太快咯~那至此,我才把这么多年老鼠的锅,终于给他卸了。原来,这些生长纹,我更喜欢称为“成长纹”,是我身高慢慢拔高的见证。

    “成长纹”

    上大学后,我谈了恋爱,毕业后跟男友一起去了一座陌生的城市。那座城市里,我把自己定位成了一个努力赚钱的女汉子。我在一家生产汽车安全气囊的厂里,做着文员、助理工作。管着几百人的考勤、后勤、档案、节日福利、劳保用品发放、出差报销、入职安排、离职结算等等。我努力工作,轻易不请假,努力还着他的助学贷款和欠款。而我的男友,晚上去网吧,白天睡大觉,他说,晚上通宵便宜。我说我晚上下班路太黑,我害怕。他说买个小电驴。我说不会骑,他说自己学会。就这样,我买了小电驴,也学会了骑。有天晚上,沿海城市,有很大的台风,我们的城市也深受影响,感觉当时租住的那个车库的房顶都快被掀了。我发信息给他说很害怕,他说马上回来。结果,我一个人缩在那个车库的角落。瑟瑟发抖到天亮,然后去上班。此后,急性肠胃炎住院输液,他也没来看我一眼。至此,我对这个曾经以为是我的MrRight的人,彻底失望。他的朋友一度认为是我高攀了他,认为我长的不好看,不会打扮,而他更好看些。他也不曾鼓励我,可能,他心里也是这样的想法。多么可笑的恋爱。我竟然还会不舍放弃。最终,这段恋爱,终于潦草彻底的结束。

    至此,我要开始我全新的生活啦。我回到自己家乡的一个城市,找了一份工作。我以为我还是会一直是那个腼腆、懦弱、畏畏缩缩的我,我甚至不愿与人打交道,所以我去学习了写代码,觉得写代码不用跟人沟通,跟电脑沟通即可。后来,我遇到了我的新工作,新领导,新同事。我的工作也并没有从事代码工作,因为我代码能力和逻辑思维其实并不够。只是新工作中,跟我打交道的多是程序员。在新工作中,我遇到的最大的挑战,就是我要跟很多人交流沟通。还要克服自己在众人面前说话磕巴的习惯。我的领导,严格意义上来说,我把他当成我工作和生活的导师。他极其厌恶这样极其不自信的我,所以,他总骂我,骂的贼难听,而且大庭广众。但是,没办法,我需要先保证自己的生存。所以,我不能来回跳,这样的我即使跳了,也没公司接收。这是我最初的想法。

    很久之后,我仍然是团队里挨骂最多的女生,有段时间我都感觉自己快抑郁了。我在想这样值不值得,是不是该换个环境让自己缓一缓,是不是自己其实不适合这里。我开始周末去徒步、爬山,让自己去山里呼吸新鲜空气,去认识更多不一样的人,我试图用不停的行走,来排泄心中所有的苦闷。一方面领导的批评,让我知道自己欠缺的地方。另一方面是我给自己的旅行中,不断的突破自己的时候,我发现自己其实挺棒的。那此时,我的心态是:只要不是你无理取闹的针对我,而我还有很多改进的地方,我便会改变自己,让自己优秀起来。

    此时的我,虽然开始了一段新的恋爱,并准备结婚啦。但是我仍觉得自己在漂泊。所以,我把自己的工作,看成了一无所有的自己唯一的慰藉和栖身之所。我患得患失,把领导的脸色看的太重,总是在揣摩领导想让我怎么做,导致我又开始了反复自己的畏缩。此时的我,确实太疲惫了,我想放弃了,甚至已经要开口跟领导提离职了。但是忍了忍,想等到过年后再说。没想到,年后便赶上了疫情爆发,一直没到公司复工,一般人肯定不可能此时提离职。在家办公的我,还是会认真办公。看不到领导脸色的我,就得独立思考,思考怎么样才能做完做好一件事情。那此时的我反倒受到了领导的表扬,做事情呢,也有了更多自己的想法。同时,疫情期间,我婚后的家人,也给了我很大的底气,让我终于在这座城市有了家和依靠的感觉。那此时,工作对我来说,只是工作,不再是我的全部。这二者的结合,让我开始能保持正常的心态来工作。再后来,疫情期间,我在家无聊的时候,会自己网上买些小玩意儿;脸上长痘的时候,我也可以承担的起自己想要的护肤品。而买这些东西时,不用像一些需要跟家人要钱才可以买东西的人一样,我可以自己决定,自己购买,这感觉,真棒。我力所能及,满足自己想要的生活。这个点,刺激我想更加努力的做更好的自己,努力工作,赚更多的钱,过更好的生活。

    我喜欢此刻的我,也喜欢未来的我。

    过往那些难过的坎,难以消化的批评,那些成长所带来的撕扯的痕迹。我想,都以某种形式,刻在我身体里的某些地方,或心里,或身体里。

    想要长高,你可能就得面临成长纹,想要自己变得更好,你可能就得面临那些撕扯的痛。

    此刻的我,不是终点的我。还会有更多的成长纹,来印证我这一生的痕迹。

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