不指命运，单指生命
原创文 | 林子
（清风浪港手写铺原创文，未经授权请勿转载）
“我们学校一男生上吊自杀……”
“天！救回来了吗？”
“走了，有人说是因为校园贷款。”
“啊啊啊啊”
“前段时间，我在台湾的学弟也走了。”
……
这是昨天一早，我跟朋友的微信对话。
她接连告诉我两个让我有些震惊的事。其实，我跟我这个朋友隔着一千多公里，她学校的同学、她的学弟，我都不认识。
但是听到几乎同龄的人因为各种各样的原因而选择结束自己的生命的时候，依然会有一种茫然的感觉。
不过，这样的校园事件似乎不在少数。说句不好听的话，哪个学校没有几抹散不去的灵魂。
高中，我们女生寝室楼有一间寝室始终没人住，也没有安排人住。因为那一间寝室曾经有女生在那上吊。
大学，我们老师也曾说过我们的某一栋教学楼曾经有人在那跳过楼。
还有更可怕的，我室友的朋友，一天从他们学校的图书馆出来，结果亲眼目睹了一个人从天而降……
这是身边的事，还有那些出现在新闻里的事件。为情自杀，因为父母逼婚，因为社会舆论，各种各样的原因。
还有一件让我更加难以接受的事是在去年，某高校一个女孩在四六级考试那一天选择在寝室里上吊自杀，据同寝室的室友描述，有可能是四六级的原因。
每次听到这样的消息，我都想问一句为什么？
那是命啊，为什么就这样选择结束？
但是，我这样的疑问显然已经没有人能够回答我。
只要尚在人世的人，都无法给我以明确的解答。
我有时甚至觉得自己连那句“至于吗？”都没有资格问，因为我不是当事人，我认为不过尔尔的事可能于他们来说却是天大的事。
只能说，我是一个怕死的人。
我有一件常被朋友取笑的事。
当初一个朋友说：“太冷了，今天死都不要出门！”
我说：“如果要死的话，那我还是出门吧。”
这不过是当初的说笑，但却也是我一直认同的。
我惜命。
年初的时候，我打算义工旅行，并且联系到了一家在藏区的青年旅舍。
同时，因为这是我自己一个人的尝试，为了不让爸妈担心，所以我没有告诉他们。我只是把爸妈的号码留给了我几个知情的好友。
我也不是第一次一个人出门旅行了，所以也没有特别的感觉。只是对于高原反应多了几分谨慎。
高原反应可大可小，但我们总是会比较相信发生在自己身边的事实。
而发生在我身边的事实便是，我们同村的一个叔叔去西藏旅游因为高原反应而永远留在了那。
所以，我在去之前买了各种各样的应急药，查了各种各样的攻略。我谨慎，却未曾害怕。
但是，在临出发的前两天，我却开始想万一。万一我朋友给我爸妈打电话告诉他们关于我不好的消息，我爸妈怎么办？万一……
我在亲戚朋友的眼里，一直是一个敢想敢干的姑娘，胆子够大。可那一次我发现我自己真的怂了。
特别是我还有头痛病，我很怕那个万一。
当然，这并不是一个克服恐惧勇敢前进的故事。
不知道是命运的安排还是自己内心深处的抗拒，我错过了那列火车，仅仅差了两分钟。
那时已经马上要过春节了，所以我换了票，回了家。对于为何那么迟才回家，只字不提。
这也是我第一次发现自己是一个这么怕死的人，再也没有当初看电视剧涌起的舍生忘死的那般壮志豪情。以前真的觉得自己不是一个怕死的人，但在今年，我不得不承认，我怕。
我怕失去这个美好的世界，我还想环游世界，我还想谈恋爱，我还想吃火锅、串串、干锅、冒菜、烤肉、烤鱼、大条面……
我舍不得这个世界。
说实话，每次听到那些劝深陷痛苦之中的人为了父母亲人也要活下去的话，我都觉得苍白无力。
有人说语言在伤人的时候锐利无边，在安慰人的时候却显得特别无力。
言语在安慰人时如此贫乏，连劝人的话术都如此乏味。当一个人真的已经痛苦到想自杀的时候，他很难去想自己以外的人。
我曾经一度被逼到认为自己会得抑郁症，这个时候让我去想别人，想别人的良苦用心，很难。
我就是自己跟自己较劲，跟这个世界较劲。
那段时间的拧巴，以致在后来很长的一段时间里，我都觉得这个世界好累。
幸好，对于那时的我来说，我还迷恋这个世界，且我怕疼怕死，我不愿意就这样让自己的生命付之东流。
不要想不开，想想你的爸妈。
这样的劝阻多无力啊。
但是，那是你自己的命啊。
事情真的到了可以不要命的程度？
我怕死，无论好坏，我会努力好好活着。
最后，愿逝者安息。
以上。
注：
➀ 作者林子，赤兔签约作者，一枚抑制不住自己蠢蠢欲动八卦之心的软萌妹子，一只热爱生活，关注生活的单身狗。传说中的中文系孩纸，如今期待通过文字展现社会生活之层层沟壑，用文字来看进娱乐八卦的丝丝暧昧。有深度只是她的伪装，深井冰才是她的代名词。你可以在微博找到她@清风浪港手写铺
➁ 本文图片来源于网络，版权归原作者所有，如有侵权请告知。
网友评论