hi，早上好，我又来写东西了。
今天是周末，美好的一天。
昨晚有点小失眠，关了灯很久，脑子都还思路清晰，活跃。
大概是昨天午睡睡了一下午的缘故吧。
又或许是因为昨天是月圆之夜，身体里的水受到月亮的引力，也变得不安分，月圆是新的轮回。
夜晚，总是会放出心里的妖魔鬼怪。
夜晚，睁开双眼，四下格外安静，透过窗台的白月光把整个宿舍笼罩在温柔里。
从小到大，我都是个怕黑的人，因为在黑暗中，那些听过的、看过的妖魔鬼怪的故事，特别容易从脑海中走出来，让人没有安全感。
也有一段时间是不怕鬼的，抑郁状态的那段时间。抑郁缠绕着我，我仿佛被抽离了灵魂，什么都不怕，连死都不怕。那段时间喜欢黑夜，因为那是属于我一个人的夜，众人皆睡唯有我还清醒。一个人盯着天花板，不断熟悉着黑夜的模样，一个人感受着生命不能承受之重，医生给我开了抗抑郁的药，没有任何卵用，我深知，是心病，是宿命，吃药会治好我，不过是心理安慰，至少我还明白一点，心病还需心药医。于是，那段时间我就成了这副状态……一个人在死亡里挣扎，每天早上睁开眼就开始和焦虑赛跑，和抑郁对抗，每次都会败下阵来，逐渐丧失斗志，挣扎的累了，哭泣，放弃挣扎，陷入悲伤，却还是在伤痕累累的心里，某处隐蔽完好的角落期待着重生。
后来，我重生了，真的。
大概是因为我拥有一群可爱善良的人，我的室友和家人。但是，真正走出来，还是要靠自己的。
于是我也明白了，这个世界上真的没有所谓的感同身受。就像我爱你，我不知道你有多爱我，不知道我在你的心里的位置是什么样的。
那段时间，拼命让自己快乐。
那段时间，发了疯的研究心理，能寻到的资料，全都看了。那段时间，心理排斥一切，唯独不排斥关于抑郁症的一切信息，大概是因为大脑意识到这是场事关存亡的危机，所以屏蔽了一切无关的消息来保护自己，只为求生。
那段时间，世界是黑暗的。心灵密不透风，感到无助。挣扎的累了，会绝望。又渴望，得到救赎。
我不知道自己是如何走出那场生命浩劫的。
只记得妈妈不知所措的模样，第一次看到她这么脆弱，为我操碎了心，无助的掉眼泪，只是，她不理解我的感受，因为她也没有经历过呀。她觉得我这是自找麻烦，这么好的大学时光，本来可以好好的，享受轻松有趣的生活，可惜，我真的不是这样，我真的无能为力，谁不想让自己活的快乐呢。
可是她绝望的模样，真的让我很心疼很愧疚，于是我就骗她说，嗯，确实是我自己想不开，我确实没有病，然后故作轻松的样子。
无论如何，我都感谢她从来没有放弃我，感谢这份沉甸甸的母爱，谢谢它挽留我的灵魂，让我继续留存世间。
而现在的我，不再惧怕抑郁了。
我又变成了那个怕黑的人。于是我喜欢闭上眼睛，那就看不到那些妖魔鬼怪了，这样刚刚好，还能安静入梦。
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