谈爱情

爱情到底是什么东西？

徐志摩说那可能是一首诗，林徽因说那可能是一座城，王尔得说那可能是监狱里的一封信，钱钟书说那可能是一辈子的承诺，而我说，是在不断挣扎矛盾中的救赎。

我所持有的爱情观与他人是不同的。即使是结婚对象，ta也可能只是你后半部分生命中的一部分。他不能侵占你生活的全部。我不能平白无故接受他对我的好，因为我深知每个人都期待着被关爱，他又为什么需要对我特殊照顾。我没有资格要求他待我有多么的温柔细致，生活上工作上无微不至，正所谓的人人平等。己所不欲勿施于人。我做不到百分百的爱他，也就不会要求他有多么的爱我。

不同的爱情观给了我不同的生活态度。期待着爱情这颗幸运种子能够砸到我的头上，自己也确实会偶尔向前迈出一步，但当自己还未脚踏实地时，却后悔了。此时此刻这一只脚收不回来，另一只脚还在半空中。这就是我这就是现在状态下的我。想着，怕着，笑着，哭者。

羡慕别人学生时代那些懵懂又纯真的爱情，其实自己本该有的，一步又一步的退缩，我的不好，我的问题。羡慕别人手捧鲜花在人潮拥挤的街道上穿梭，但当我成为当事人的时刻起，我竟觉得羞愧。我怕接受了别人的鲜花，我怕接受了别人的热情，我怕燃起了别人的斗志，我怕因为我，扑灭所有火苗。我清清楚楚的知道自己是一个对生活不靠谱的人，哪里敢去随随便便的挥霍人生，伤害别人呢？

现在的我22岁，幻想着自己23岁会不会遇到一个喜欢的人，谈了一段时间，或许会心累，算了，那就这样吧，反正来日方长，不急，总会有特别的那个他在等我，分手吧。25岁，或许有人对我表白，两个人心知肚明，奔着结婚为目的的恋爱。我不甘心啊，想把自己最纯净的那份感情送给爱情，送给未来。但赤裸裸的现实却不是的，那就分手吧。等到我30岁的时候，一个30岁的女人，为了等爱情等到了30岁，或许会意识到，自己单身很多年已经不需要爱情的陪伴也可以活得很好了。好像一个人就这样生活不结婚也没事吧。然后一晃，我竟是40岁的女人，没有家庭，没有儿女，没有他的陪伴，这样，就真的开始过我自己年幼时想要的生活了。因为我坚信没有哪一个男人不好色的，所以谁又会想要认真了解一个被时光摧毁的40岁的灵魂呢。在这个物质纵横的社会里，灵魂在金钱面前一分不值。我也理解，我更明白。

突然间，我醒了。我才22岁。但是，可怕的是我现在就按照自己预想的计划生活着。期待遇见新的灵魂，却又害怕与其相识相知相爱相伴。

我是刺猬，想前，怕疼。我是烈日，想近，怕焚。