这个世界对于我来说是一个未知的世界，尽管我努力去了解，但依然是一个未知的。
很多的事可以通过信息渠道了解，可是跟我又有多少关系呢，世界的财富不管有多少，世界的技术不管有多先进，我能拥有的却很少。我又何必关注世界太多。
世界从来不是我的，我又可必象以前那样去关心世界。我就如一只离群的蚂蚁，计算着自己还能存在的时间。至于世界的繁华，我又何必去关心，去了解和认知。
我是一只离群的蚂蚁，看着太阳的升起和下落，世界的变化和先进又跟我没有丝毫的关系。我曾经的朋友和爱人己经远去，我又必去追忆和留恋。我是一个孤独的人，看着自己身体在世界上的消亡。
我曾经的思想也己经没有丝毫的作用，因为我是孤独者，一个不再合群的人。我没有了群体的思想，剩下的只有孤独者的无望和孤寂。
我没有想到我是一个那么热爱生活和世界的人，却变成了今天这样的心态。我把孤独包围着自己，不想跟世界有任何的联系和接触。
我是一支孤独的蚂蚁，慢慢远离人群，走向深深地荒草，寻找自己的墓地。
在我未死又活着的当下，我写下自己的心灵。为什么我的生命是如此凄凉，可我又是那样深深地倦念世界，还在想着我的爱人，那还未归地爱人。
为什么要存在思想，我的头脑还是每天要面对清醒和认知。可我累了，早己累了。我只想寻找一块墓地，走向不再有认知的世界。
对于人生，我早己没有留念，在很早的以前。可爱又是这样的牵扯，让我不得进一步前行。为什么人生是如此痛苦，没有一丝的光明的意义。
我早己经麻木，不再了解人世和世界。我只想远离到没有痛苦的海洋。我更没有勇气去进行人生的奋斗。人生的奋斗又是什么呢。
我无尽地卑哀着自己，把自己打入十八层地狱。我想死透这个人间地悲凉。对于人间我没有任何地希望。我早己没有了认知观和思想观。我只是还有一丝地狱地精气在施放着无尽地悲情。
人生应当是美好的吧，可我没有，我也追求不到。我只能在黑暗中沉轮，在黑暗中失去意识。我提不起一点对人生的追求和勇气了。
我的心在无尽地死去，没有留下一点的印痕。我从来没想到自己这样消极和无助。那个奋斗者的形象早己不存在于我。我只是一个尽一切力量寻找死亡的弱小者，但没有自杀的勇气。
就如很早以前的自己，还是自杀在文字的写作里。
我用文字来自杀自己的精神，但也好象要寻找一个能再生的通气。我蹂躏自己的文字，也践踏着自己的意识。
我好想在文字中死去，又能在现实中复活。至于文字中表现的是什么，我不想去在意。我还是好想加入人群，去跟我的朋友，我的爱人一起吃饭，玩。
但总是有死一样的东西在纠着我的心脏，要把我压爆，让我喘不过气来。让我进入无知的一个自己没看到过的世界。尽管我无数时间的排除，几十年的清理，却不能够，一个恶魔在灵魂的深处不断地撕裂我的努力建立起来的精神世界。
一股无情地毁灭气息不时地袭击着我，让我站起来又倒下去。死亡就象催命鬼一样，要把我列入死亡名单。这让我知道的一切知识没有一丝的效果。
我永远是那个溺水的人，不断地下沉，不可能有一丝的希望。世界也不可能有拯救我的人。因为世界对我又有什么意义。
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