故事的脚本实际上是无序的，就像现在的心情漫无头绪。
关于未来，明天，此刻、下一刻，该怎样，你因为一个重大的决定来三亚，果然如他所说，就算只有1％的不确定，一切也不在可控范围之内。
湖北肺炎满天飞，微雨夹杂着困惑的心情，找不到出口，只能等待，漫无目的，漫无边际的等待。
在海边，一架飞机在自己的轨道上徐徐飞过去，海浪一如既往地涌向岸边，在礁石与沙滩上碎成片无力的漫开去。焦灼的正午太阳炙烤在手臂上，微烫，却不想动弹，眼睛被强光灼热到睁不开眼。
眯着双眼，坚持着在大太阳底下写字，想要完成些，再多完成些，我内心的抗争，已经精疲力竭。前晚一整夜，无法做到让大脑停歇，直到昨晚12点以后回的宿舍。是同屋房客新朋友苗苗的不放心，在群星映照朗月如昼下，寻我而坐，陪我半晌，我自觉尽快的吐了吐心中的苦水与压缩的恨意，帮助她与我都快速心安后，她劝勉我，要学会感恩此刻远离灾难的幸福来之不易，该知足才是。我愧对一个陌路相逢的好心人如此守护，无颜就勉强上楼同归舍铺，居然睡着了几个小时，也是甚幸的！
所以才有今天微薄力量为改善心境而做点什么。手握笔是不稳的，心乱无力，但不行我需要尽快在自己力气耗光之前把那洪水排放一下，这样不至于山洪溃堤。
我的人生已经经不起第三次毁灭，不像年轻时还折腾得起，停了停，心里划过上两次的哀伤；不等它升起，就迅速把身心抽离于这过往的情绪，仅仅是被情绪嗯念头划了一下，放过吧，不觉又一次提醒自己。在爱情上，我是如此弱智如白痴。
再次抬头眯起眼，远眺十步小院白色围栏之外的远方，蓝色海面，从近海延伸到远方天际海岸线，舒爽的海风从东南方海面不停吹过来，友好的吹散了一部分骄阳射在手臂的酷热。
靠着信念撑不过的，总也没好透的情感之殇，似乎总是这么无止境的折磨着我，没完没了。
除了叹息，我几乎帮不上自己的忙，一次又一次目光呆凝，没有生机，眼皮跟心一般涩涩的沉。
从哪里开始说好呢，能往前走一步吗？我问自己；刚刚在中餐之后坐落于书吧处的你，已经止不住的眼泪又一次从心里流出来，你知道这是好事，你开始真正的面对了。面对他决绝的离去，你从心里的意识中升起的，不再执念与一定要与他有个结果的幻念。
就在今天凌晨3点55分，昨晚陪我月下长坐的室友收拾好所有行囊即将出发，我警觉的醒过来，知道她即将离开，一些细微的难过掠过心头，不敢太用力表露出来，欠了身子轻轻回声告别她，没敢多说话。离愁别绪总是会搅的人不安，不去咀嚼。
再次感念她昨夜睡下后又起身下楼，来到室外小院找到院落下孤独的我，月朗星稀海不眠，冷月如洗映孤魂。许是失意凄凉的感觉让她心生怜悯，而我已没了知觉。在2020年正月十九的夜里，一个在他即将回程的前夜，她把睡眠抛在脑后，下楼来陪我这个困城里虽然逃脱生天，依旧逃不出这种失意的心境的女人。深蓝的夜空下，月色皎洁，皓若明眸，天狼星，七斗星等众星捧月般列阵虚空，这夜色宛若处子分外清丽明媚。
我裹着一身白色棉被想淹没在藤椅中，白棉被在月光下苍白得刺眼，越发显得形单影吊。苗苗的到来，打破了这幽暗森冷的结界，以她惯有的佛系盘问出少许碎碎叨叨，却也使得我收起了即将酝酿的感伤，被暗逼着一同回屋安寝。
凌晨她掩门而去后，我失去睡意，继续思索着这无情发生在自己身上的事，都找不到字眼来命名，它到底发生了什么？我很努力的想，越想心越堵，不敢面对，不知道真相到底是什么，亦或是不愿承认自己的爱而不得。睡在隔壁下铺的美女电台主持人坤居然也醒着，也在长吁短叹。她有着跟我近似的爱情脚本，压抑的情绪稠密，浓度加大，越来越重。我忍不住的发出叹息，同时很尴尬的问她，你也睡不着了吗？
我试图通过声音来打破自己情绪的困境，找一根可供自救的绳索。我在想，聊开来，也许这样会好些。
我的评估是起了作用，藏在冰山下的暗礁渐渐显露出来，一边聊一边理，一边想，也没聊什么，只是重复的说了一些细节。
在苗苗离开屋之后的一刻钟，整个身心被浓稠的复杂情绪包裹，我没有抗拒，任由它摆布，有个地方开始惺忪觉醒，是有关那颗种子的。或许已经被置入体内的爱与生命在与自己的身体发生作用。我在想，假如它是存在的，那么我决定认领并留下ta，也许那就是一颗爱的结晶，想到ta，想到爱，我真心的爱着他的爱，心渐渐完整起来，有一种被填满的感觉。我尊重了我的爱，第一次的臣服爱就是存在我心里，这次我没有再打击自己。
这是男人用头脑无法理解的一种情感，是身体告诉我的答案。
虽然我跟他表达过，他的态度是不相信也没有做好准备接受其他的人，用他惯有的理性分析否认它的真实性，活性。其实，就连我自己也不止一次的否认这种爱的感觉，它说不过去，论容貌，论男性魅力，都不是吸引我的那种，唯独莫名其妙的无论它弱到怎样，摆在面前的这个生命确实无公害到靠近他只觉得安心，平静而舒展，可以做真实的自己。确认反复多次后，我大脑第一次投降于心。
所有从其他地方学来的信念，在每次遇到这样的时刻，它们都躲起来，找不到可供支持的把手。或许是我根本就不相信，也不践行那所谓的某一套信念，当然是因为在我这里，那些所谓的爱情忠告从未操作出来过。我极难去相信这现世的狗血鸡汤，见鬼去吧！
整整20天过去了，我找不到可突破这心里困困局的缺口，游过大海，踏过沙滩，看过落日这颗心，在这20天是冷冻胶着状无知无觉于这美丽的环境，只在表象上有一些咏叹。
当我从内心深处流出那一颗热泪时，我知道那是真的，因为心正在融化，那是爱，温暖有力，不再那么令人窒息。终于整个身体开始可以深深呼一口气，感觉到人通了。还是爱，不被分割分别的爱的存在拯救了自己，这不是世俗，它早已超越世俗的条框。
就在一个小时前，我站在小院远眺，茫茫海面遥远无边的天际，我心里还一片迷茫。
未来不可期，未来何可期。现在已然知晓一些关于下一步的方向了。
就在当下，就在爱里！我选择不做累述。
我与金先生的情事，我将以新的方式纪念它，然，我的金先生！爱如是，你如是，我也如是。
——2020年1月12日下午 写于骄阳照耀的十步海岸小院
网友评论